亲密关系背后的真相竟希望你过得好？……
不知道你有没有过这样的经验，对于某些人，或许是你的朋友、家人、情人，甚至是宠物，当他们过得很好的时候，你心里虽然替他们开心，但却隐隐有一种失落的感觉。
当他们过得不好，而来寻求你的协助或安慰时，你虽然替他难过或气愤，但心中隐隐有种自己被需要的亲密感。
当别人快乐的过自己的生活的时候，我们觉得自己不被需要；当我们快乐的过自己生活时，有可能心中有些罪恶感，隐约觉得自己不应该得到快乐，因为我们感觉到有人因为我们的快乐而不快乐。
这是一种病态的相互依存关系，我们借着照顾彼此的不快乐，来证明自己是被需要的、是有价值的，而当我们在其它地方寻求到慰藉时，我们又感觉到来自某些人需要证明自己被需要的需求，以致于我们一直在互扯后腿。
有些人虽然表面上很受不了自己的朋友一直来找自己吐苦水、自己的家人无法戒掉某些成瘾物质（例如毒品或烟酒），或是一直抱怨自己的伴侣像个孩子一样，但神奇的是，他们都离不开对方。
虽然这样的关系让人感到痛苦、想结束，但不知道有什么魔咒，就是让双方一直胶着在这个处境下无法出脱。事实上是：这个照顾者本身也在倚赖别人对自己的倚赖，也就是他对于照顾这个需要自己的人也上瘾了。
这种病态的互依状态来自于无法独立分离，也就是当事者双方都没有自己明确的界线，认为亲密关系应该是一种黏结。
事实上亲密关系是一种需要独立空间的状态，我们都需要独立的空间去完成自己该完成的事、享受自己该享有的自由，但当我们无法独立分离时，就会将黏结状态误认为是亲密关系，我们就会去控制这个黏结状态，因为我们必须透过黏结来感觉亲密。
这就好像被魔神仔抓走，以为吃的是美食，其实吃的是蚯蚓一样。我们一直被不健康的关系喂食并且依赖，但实际上这些滋养我们的，都是破坏我们自我以及关系的毒药。
病态互依如果体现在感情关系中，就会形成下列常见的状况：
1.一直抱怨自己的男朋友没担当、工作不好好做、根本不会自理，但还是一直照顾着对方。
常跟姐妹抱怨这件事，当姐妹不断劝她分手时，或许她会在一瞬间下定决心，但往往在男方的苦苦哀求下又心软复合。
在姐妹得知又复合的消息时，她会说：没办法，他真的不能没有我。（或是任何借口，例如等他还我钱我就会跟他分手，我怕分手他就不还我了之类的），最后搞得姐妹再也不想理她。
2.当伴侣有了新的生活或新的兴趣时，当事者会开始感到不安，觉得自己好像在对方的生命中不再重要，甚至出现不平衡的心情，认为你的快乐居然不是因为我。
如果伴侣能够自己给自己快乐，当事者有可能开始找些借口或原因来攻击伴侣，试图让伴侣变得不快乐，或是让自己有什么状况，企图将对方的注意力拉回自己身上。
3.当伴侣的事业或学业成功的时候，表面上会显得很开心，但心里却偷偷觉得不是滋味，碍于社会道德的束缚与理智的判断，认为抱有这种心情的自己非常不对，所以也不表现出来。
但当伴侣失败或受挫时，心情却突然变好，因为有种对方不会离开我或是对方又回来我身边的感觉。
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