爱是上帝，性是魔
女娲两性情感：年轻漂亮女孩的初夜实录
我是一个24岁的女性，确切一点说应该是女人。从小在书里我就知道了美好的爱情，知道了女人身体上的贞操很宝贵，母亲是不和我说这些的，但她的一些议论也使我明白。大学四年，我一直认为初夜是要给以后的丈夫的。
初三时候一个优秀的男孩对我很好，我也慢慢地喜欢他，但我不敢谈这些，拒绝了。我想还要高考呢，以后再说吧。虽然如此，我一直悄悄地关注他。上大学后，他告诉我他有女朋友了。但我已经不知不觉地陷入了这场感情中。
大一暑假，在他来看我的三天里，我把初吻给了他。后来三年里，我拒绝了一切男孩子。身为天蝎座，天性里具有双重极端性格的我在心里暗暗告诉自己：以后找个心心相映的爱人，在婚夜里，把贞操给爱人。
毕业后，我留在城市里，找了份看起来还不错的工作。这是刚新创立的单位。试用期很辛苦，但我的成绩不错。工作后的寂寞空虚常让我感到肩膀单薄，心情孤寂。一个偶然中，一个同进来的男同事进入了我的心灵。他是我喜欢的那类男性，也许是画漫画的缘故，他有一张孩子相。我很相信他。我们迅速开始了交往。他家在这个城市的另一端。在进这儿之前，他曾在另一个城市独自闯荡了二年。这之前没有任何社会经历的我并没意识到这段经历有什么意义。他是很辛苦的，我想我要好好爱他，想办法帮他实现出书的目标。他常对我灌输一些爱要放开的思想，不想结婚的观念。他说现在男人对处不处女根本不在意。这和家人以及我一直以来的理念是相背的。我在半信半疑前接受和反驳，和他有一些小矛盾。
我们交往的第一个星期后我曾临时到他家去玩过，他父亲和妹妹在家。为了方便工作，他在单位附近租了房。进住的第一晚，他叫我过去。我去了，我渴望和爱人相拥而眠，我不喜欢一人睡觉的凄清。但我并没打算发生性关系。他在床上提出要求，我不愿意，很紧张，他无法进入我的身体。我因此暗暗高兴，因为我还是想在婚夜时再付出贞操。我按他的教法用别的方式尽量满足他的需求，但我无法答应口交。这让毫无实际性经历的我感到恶心。
半个月后，他提出分手，我没法不答应。繁碌的工作让我暂时忘了心里的伤痛。那时我本能有过寻死的念头，但理智没有让我这样做，我为我的父母负责，我是独女。因为家不在这个城市，好友四散在全国各地。繁碌工作后的些微闲余时间里，我没处可去，学会了上网，疯狂迷上了聊天，把平日积存的心理感受一股脑儿告诉陌生人。倾诉和陌生人的安慰让我有些微的平静。
我那时是理智的，刻意避免网恋。我还是想对自己负责，对父母负责。分手后，我们仍是同事，仍在相见，接触。我得装得若无其事。我们原来的交往因为隐蔽得较好，单位里少有人知道我们真实的关系，仅以为我们是关系相当好的朋友。四个月后，我得知他和他的女助手同居了。我心里有一种疯狂的感觉，我记得他有一次开玩笑说过，把他的女助手勾上手太没挑战性了。就在知道后的两三天里，他摇着头叹着气对坐在电脑前的我说：“你太保守了。”转身前，他嘟哝着甩出一句：“老处女”。我没动，但心里有一种天崩地裂的震惊感觉。后来我想，那时坐着的我好象风化的岩石，表面或许没有任何改变，内里实际已经有四分五裂的裂痕。
从小，学校的老师，亲戚邻居到现在单位的领导对我的评价都是单纯。实际上，这只是我天生双重极端性格中的一面，仅在日常生活中表现出的一面。
我现在仍认为我那时爱他，因为他给我的伤害让我感觉“摧心肝”。同时，单位里有一些不知情的男同事仍对我很好。半年后，总部一个元老的独子也成为我们的同事。他比我小三岁，和我们同部门。他第一次见我，就当面称赞我漂亮。我很明白他的想法。后来的接触中，他又断断续续地说以后要让我实现所有的梦想，他所能接受的女朋友大他不超过三岁。他是个很有头脑的男孩子，和与我分手的男友的关系也相当不错。我感于他对我的好，坦白地告诉了他我和男友的一切。他很吃惊。不久在一次结伴外出办公时，他对我说，希望我成为他的女友。我没法接受，没感觉。后来他和另外一个一直关系不错的女同事谈恋爱了，这个女同事大我两岁。
不久后一次，在办公室里，这个小我三岁的男孩子(也许是)在我位置旁边和与我分手的男友用嘲笑的口气说了句：“老处女”。他们也许并不是在说我，因为他们并没有看着我。但我听到了，我不明白为什么他们要讥笑不是非处女的女子。这让我联想到第一次听到前男友用责骂的语气说“老处女”的情形。我很难受，但我不能形于外表。
我很苦闷，我不明白是为什么。我问另外一个男同事是在不在意爱的女人不是处女。他说，如果他所爱的女孩是真心爱他，就不在意。同时，我母亲和最亲的表姐却在电话里警戒我，结婚前不要和男人发生任何性关系。我很累。
在网上聊天，不少人喜欢我，因为我礼貌的同时也放开了活泼的天性。他们不知我性格中的另一面。我在网上用有分寸的玩笑释放苦闷，忘记烦恼。但下网后还是有解释不清的问题，没人给我确切的回答。这些心结也严重影响了我的工作。我天天都可以看到前男友!但我又不能放弃掉这份工作。那时真是想死。
这时一个工作中接触的男人表明了追我的势头。他做旅行行业。他不是本地人，很有能力和想法，有些小钱。但他的知识实在太少了，修养方面严重不足。但他心不坏。心很灰的我那时常在工作后接到他的邀请。他介绍他的表妹认识我。那是个很好的女孩。他们的关心使我感到一些温暖。他在任何可能的时候表现对我的关心：上街总要求帮我拎包……甚至到他表妹那儿玩的时候，睡前，他要求帮我洗脚，倒洗脚水。我心里已经感动得不得了，但我下狠心全拒绝了。我不想欠他情，因为我想我无法给他爱。有时候我也犹豫：算了，就这样吧，我很累了。
国庆单位放假，我又接到他的邀请。他表妹的男友来汉，要我过去一起玩。那晚，他表妹和男友住酒店。深夜，我和他一起回到他和他表妹的租间。我睡他表妹的房间。睡下后，他进来了，坐在床边央求我。我窝在被里没有理他。他抱住我，挤进被子，说只想抱着我睡会儿。我犹豫了一下，没有阻止。一切将要发生时，我没有阻挡住他，我承认我一时心软，没抵住诱惑。刹那的疼痛感让我清醒，我痛苦的表情让他不敢再有所举动。我坚决推开了他。
我威胁他若不回他自己的房间，我立刻离开。他无奈出房间后，我发现擦拭了下体的卫生纸上有一块指甲大的殷红的血。我很害怕。
清早，我先醒了。天蒙蒙亮，我穿好衣服就悄无声息地出了门。我已经不知该如何面对一切了。我怕他醒后追来，打的冲到火车站。上了回家的列车才松了一口气。
请允许我歇口气，虽然已经是过去，这一幕让我永不堪回首。国庆在家，我感到前所未有的轻松。我不去想过去发生的任何事，在亲情中，我紧张的心渐渐放松。
国庆假期结束，我回到单位。他不折不扣地四处找我。我整天不敢出办公大楼，因为他在那里守着。他打我的呼机，打办公室的电话。我要接电话的同事说我不在。那时我的心只感到怕死了。
后来他终于在电话里找到我，我不由分说地惶恐地拒绝了他所有的央求。他的态度开始变缓。他还邀我出去玩。我也逐渐缓和下来，只答应有他表妹在的时候才去。
12月中旬一个夜晚，他邀我到咖啡馆坐坐。那是公共场合，我没有拒绝。在那里，他说了一些话后，向我求婚，许诺给我很好的生活。我又难过又好笑。难过是因为我没法爱上他，虽然他是真心。好笑是我不爱的人向我求婚，我爱的人曾称不结婚。
这时，我在网上认识美院的一个大我四岁的研究生，发现他和我同属一个地区，是老乡。我们几乎没聊过，只打过一两次电话，然后相邀去大学跳舞。疲倦的我在心里有一种隐隐要发生什么的感觉。见了面后，其实并没你所想像的一见钟情，他不是我所喜欢的那种开朗的男性。但也许是相同的疲倦感吧，我们走到了一起。做爱之前我问他，如果他在不在乎处女。他说无所谓。我告诉他我是第一次。说这话时我不觉得羞愧，也没觉是撒谎。因为这确实是我主动的第一次。我没有阻止他的任何行为。我忍住了疼痛。我希望平平静静地象旧式的夫妇，慢慢和他进入感觉。
他睡后，我看到擦拭过的卫生纸上有一丝很浅淡的血痕。早上起来后，我们一起清理床铺。我注意到他的神情：在掀起被子的时候，他认真地看了一眼床单。
床单上没有血。
所有代表了处女的血色标志，只有我自己看到过。
从那刻起，我已经完全告别了生理上的处女期了。那天是2004年1月8日，我23岁生日两个月后。
对这一事实，在我心里，是一种奇怪的感觉。我不去想是否后悔。我心里有一种可笑的报复的快意感。
我没把那个研究生特别当回事，我后来就一直只凭本性做事。后来我还去过他那儿两次。每次都是星期六上完夜班后，11点钟赶最后的公汽过江。看着他在大门口等我，心里很安定，象归巢的倦鸟。心里同时有个声音：他是一个情人。我们从来没有说过什么未来，甚至很少谈各自当时的情况。我只能听天由命。
第二次深夜他打我的呼机，因为要上夜班，我不太想去。他说这是过年回家前的最后一次见面，要我过去。做完夜班的我在寒冷的街头赶车时，心里有一种悲悯自己和飞蛾扑火交织在一起的奇怪感觉。这一切都不太正常。我想，一切都倒过来了。我觉得自己已经成了感情上极虚弱的人了。也许也不是，我没法解释自己的心理。
那晚到后，他突然胃极度疼了起来，无奈中，我扶他打的去医院。他不停地呻吟着。我尽力扶着高我近一头的他走进医院。自己掏钱在深夜的医院里上窜下跳地挂号拿药，安慰他。折腾了两个小时，打了针后，他的胃疼才有所减轻。我又扶着他的回他的单身小房。看得出，他似乎有些感动，后半夜，他极尽温存，想让我感到愉悦。这不是我认可的爱和感激的方式。但我也不能拒绝。我学习接受他的方式。谁知道这是不是爱呢?也许仅是一个孤独的男人表示感激的方式?
此夜过后，他回老家了。那时是他毕业前夕。他从没告诉我他要到哪里，做什么工作。我在电话里简单问过两次，他没吭声。我也没再问了。听天由命吧，我对自己说。其实我根本不爱他，只是一种对同样的孤寂者的悲悯感吧。
春节假期，他没打过我的呼机。我对他抱过希望，这是我第一次主动付出身体的男人，即使我在感情上对他非常淡漠。同时我也有一种无所谓的态度，在和他发生关系之前，我已经做好接受没有任何结果的心理准备。所以对于他的悄无声息，我没有特别感到难受。
上班后不久是情人节，他给我打呼机祝我快乐。我心里有一种对自己讥讽的笑：我们只是情人。上班后的第一个星期六，他在电话里说想我，要我过去。这是第三次。这次，我仍然过去了。我在做践自己的感情。那晚他给我看国外黄色影碟，这是我有生以来头一次看这种碟子。进里屋后我问他春节时是想我的身体还是想我的人。他不否认是想我的身体。我看见心里的我露出一丝残酷的笑。
我感觉着在我身体上的他激动不已，心里只觉好笑。后来他要求口交，这之前他曾教过我。可我没一点感觉，一口气上来，我告诉他，就是因为口交，我才和前男友分手的。他没吭声，没有再碰我。我也平静地睡下了。早上仍如从前一样，没吃早饭，他送我上了公汽就离开了。
此后我再也没有和他联系，他也没有打我的呼机。一个月后，我恶作剧地在他呼机上留言：我从来没有爱过你，但我也从来没对你说过谎。
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女娲两性情感：爱情的弱势群体是什么？
女性，就是爱情中的弱势群体。这种弱势，是因为女性的心灵进化程度更高、拥有更为纯粹的情感和更多不同于动物的特性。而处女膜与子宫，是导致女人长期处于爱情弱势的两种生理结构。
处女膜，人在进化过程中残留的一个无用器官，却被男权社会赋予检验女人是否贞洁的崇高地位，直到今天还有男人大张旗鼓地以“处女”为条件来征婚，还有男人因为女友不是处女而犹豫。只要还有男人把心思放在女人的处女膜上，这个无用器官对女性的干扰就仍然存在。
拥有生育能力是女性的优越之处，却也是爱情弱势的症结之一，女人因爱而性。爱情不在了，男人挥挥手不带走一片云彩，女人的子宫却可能让她欲罢不能。无论是选择生育还是选择流产，女人都无法像吃饭穿衣一样自己进行，必须靠有经验的专业人员协助，这会使私人的事变得公开化、社会化，情感隐秘成为一个医疗事件;更可气的是，两个人的事还有可能因为男人的不愿负责而变成她一个人的事，她不仅要承受身体的巨大苦难，还将背负更大的精神压力。
除了生理构造上的原因，女性对爱情的态度更使她成为弱势一方。女性需要的爱情更为纯粹，爱的时候也更加投入。大多数女人将爱情视为生命中最重要的东西，其他的一切都可以等而次之。这样的恋爱状态男人也有，不过只出现在爱情最炽烈的时候。短则数日，长则数月，热恋过去，男人眼中的女人便从神龛上落到地上。用他们的话来说就是：“反正都是自己人了。”女人却相反，爱的时间越长，爱人在生活中所占的比重越大;生活越是稳定，女人对所爱男人的情感倚重越是增强。
这仿佛是一种天性，聪明的女人不断告诫自己抵御这种天性，于是她用事业、友情、兴趣来消解对爱情的依赖。在平静的时候她可能是成功的，一切仿佛已被她控制。可是一旦情感失衡，比如他有外遇迹象，或是她对平淡的爱情生活稍有不满，平衡的假象会在瞬间被打破。无论平时多么光彩照人的她，在情感失衡的时候，可以为了爱，扔下面子、暂缓事业、远离友情，回到以爱情为中心的状态中。速度之快，态度之决绝，不仅旁人难以想象，可能她自己都觉得不可思议。爱情是流在女人血液里的毒素，不多不少时让她永葆青春幸福快乐，一旦稍稍过量，马上如中剧毒，难以康复。
花心的男人越来越多，女人的爱越来越难守住。在婚姻中，在稳定的恋爱关系中，女人不由自主地一退再退。男人不可能理解，只会反过来责怪：“谁让你不信任我?谁让你成天没别的事专门盯着我?”不是她故意不信任你，而是很多男人可以灵欲分离，可以为性而性，可以家中红旗不倒外面彩旗飘飘。截然相反的性别本能使得男人成为爱情关系中的攻方，而女人退成守方，这绝不是最好的两性相处方式，但却是人类社会中最常见的方式。
想要从弱势中突围，也有办法，就是让自己在爱情关系中变得像男人一样豁达，只享受爱情的美好，不承担爱情的痛苦……可是，不能承担责任与后果的爱情还算是爱情吗?故作潇洒就真能潇洒吗?更多的女人无法回答，因为她们做不到。
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女娲两性情感：直说十六岁女孩的性欲悲剧
留在我心灵深处的，是一个永远无法抹平的伤口。心中难以言说的悲苦加上生活沉重的压力，使我处于一种麻木的状态。我今年18岁，原本是鲜花盛开得娇艳欲滴的年龄，原本生活应该充满阳光，然而，美好的生活对于我来说犹如昙花一现，我已经过早地承受了太多不该在这个年龄承受的事。含苞待放的花蕾，还未来得及展艳便匆匆凋谢了。
在我16岁那年的冬季，发生了一些事情，那是我始料不及的，它造成了我生命中的转折，也成为我悲剧的开始。那时，我刚刚进入青春期。我时常感到，在自己的身体里有一种东西在蠢蠢欲动，我无法控制它，它总会在不经意中搅得我寝食难安，因为，每逢这个时候，我就会非常非常渴望跟异性接触，确切地说，我渴望着与异性的肌肤之亲。
一次次的欲火使我不能自拔，连手淫也已经不能遏抑内心的冲动，我已经无力抵抗一切外来的诱惑。我开始出入于酒吧和迪斯科舞厅，我以为那昏暗的灯光、狂乱的舞步，会让我暂时忘却那欲火烧心的痛苦。那天，我彻底掉进了深渊。我认识了克军。他非常帅气，一举一动都焕发出一种不羁的魅力。跳舞的时候，他把我搂得很紧，我觉得他的下身有一个硬邦邦的东西一直顶着我。跳完舞之后，我们又喝了酒。
走出舞厅的时候，我的头有点晕，迷迷糊糊之中，我做出了自己这一辈子最错误的决定，我跟他去了他的出租屋。
他对我百般挑逗，我觉得内心那股火在燃烧，我情不自禁地跟他搂抱在一起……而接下来，下身的刺痛却使我清醒过来，我拼命挣扎，可我被他死死地压在身下，最终无力反抗。看着下身流出的鲜血，我明白自己失去了什么，那是一个女孩最宝贵的东西……
可是，我发现只有跟他在一起，才能医治那欲火烧心的痛苦。所以，我和他有了第二次、第三次……
在那个时候，他带给我的快感使我飘飘欲仙，什么伦理道德全都被抛在脑后。渐渐地，仿佛吸毒上瘾，我离不开他了，两三天不见他，我的情绪就很低落，而一旦见了面，得到了他的爱抚我就会恢复平静。就在我们的关系维持了将近两个月的时候，事情被人揭穿了。
我只不过是个高中一年级的学生，我不知道该怎样去面对老师和父母，除了逃避别无选择，我因此辍学了。父母嫌我丢他们的脸，就连平日特别疼爱我的哥哥也骂我贱。无情的现实使我的头脑开始清醒，我痛恨自己的无知与轻浮，暗暗下决心要与他分手。
可是他不听我的解释，不断地逼我、缠着我。为了彻底摆脱他，重新开始自己的新生活，我选择了外出打工。
如今，我在外省做“家政”工作，十分辛苦，但我想以繁重的工作来麻醉自己。我以为，只要不停地干活，很快就能将那些不堪回首的往事从脑海中抹去，但那些事情却像幽灵似的总在我脑海里晃。
至今，我有时做梦都还会梦见他，有好几次，我梦见自己把他杀死了，然后自杀。
现在的我很苦恼，一种深深的罪恶感常常折磨着自己那受伤的心。偷尝禁果，将使我抱恨终身。如何面对未来的一切，我不知道。由始至终，我不曾喜欢过他，他只是我泄欲的工具。
苦酒是自己酿下的，现在得由自己来尝，现实就是如此残酷。我欲劝青少年朋友们，在处理问题时千万要谨慎，要为自己创造一个美好的环境，让自己度过一个完美的青春期。听完我的经历，希望大家引以为鉴，别再走这条路。
祝愿每位青少年朋友永远开心，纯真无瑕。
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女娲两性情感：爱是上帝，性是魔
我在高三时初恋，那个女孩叫孙湘。在一个最不该谈情说爱的季节，我们却爱得死去活来。7月高考结束，9月份我们各奔东西，我考到了武汉，她考到了新乡;我学中文，她却学医。
那时还没有流行电子信箱，我们全凭书信，几乎每天一封。逢长假的时候，她来武汉，或者我去新乡。学生时代，我们都很穷，相见的时间也短，但把爱情却一直看得很神圣，只是牵手，拥抱，接吻，超越雷池的事情，从来不敢。
大二的下半学期，我们班新来了一位英语老师，大约二十八九岁的样子，很新潮，很美丽。我很喜欢听她纯正地道的英语发音，她也似乎很喜欢我向她求教。后来，我主动当了英语科代表，和她接触的机会越来越多。
我知道我是不可遏制地喜欢上了她。她好像也知道了这一点，上课的时候，总是故意提问我，看我的时候，眼神里面总有一种特殊的东西。有天下午上完课，她说：科代表留下，有些事情要布置一下!同学们一哄而散。她请我出去走走，我点头答应，心里求之不得。我们向学校的后山走去，山脚附近是教师宿舍。
我们边走边聊。她直言不讳地夸奖了对我的好感，说我的篮球打得好，身材棒，还说，我的眼睛总是很忧郁，是不是有什么压力。我告诉她，我家里很穷，现在弟弟也考上了大学，生活压力更大了。她忽然握住我的手说：没事，没事，我帮你!她的手很柔软，我也很乐意让她握着。那时候天色已黑，她说：去我宿舍坐坐吧，反正也没别人!
她的房间干净整洁，有一股淡淡的香味儿。一进去她就把房门关上，说担心有蚊虫飞进来。她只打开了台灯，为我倒了一杯水，然后静静地看着我。我紧张得要命，只是一口接一口地喝水。水很快喝完，她接过杯子，要给我再倒一杯，一不小心，脚上绊住了台灯线，插头从插线板里脱了出来。灯一下子灭了，她蹲在地上，左右找不到插线板。我过去帮忙，她忽然伸手抱住了我。我的血往上涌，不觉也抱住了她。
那是我的第一次，慌乱而迷茫。她似乎很有经验，很有耐心。第一次我很笨，但没过多久，我们又有了第二次，她很激动，也很高兴，不住地夸我。
回来的路上，我努力回忆那种滋味，却什么也想不起来。这毕竟是第一次啊，可怎么一点感觉也没有呢?只记得自己很卖力，很想证明一点什么似的。
白天上课的时候，她好像什么也没发生似的。我不太敢抬头看她，但她却依然冷静地看着我。下课的时候，她走到我身边，敲敲桌子说：你状态好像不太好，对么?我说：晚上没休息好!她笑笑：早点睡，我知道你们男生晚上睡觉前总喜欢胡说八道，这样不好!
我明明是喜欢她的，但心中的那种美好似乎一点一点被什么蚕食了，越来越空。可是每当她叫我去的时候，我总是一口答应。到她宿舍前的时候，我还在想，我一定要冷静，一定要记住那是什么滋味，可是，很遗憾，我总记不住。仿佛做梦一样，只记得怎么走进她宿舍了，记得是怎么离开的，其他的，全都忘得一干二净，而她每次却总是仿佛很快乐。
我悄悄去学校图书馆查询，书上说，只要男人射了精，就表明达到了高潮。我想，既然是所谓高潮，那一定会有一种很快乐的感觉，可我怎么没有呢?
我和孙湘明显地疏远了。她来看了我一次，敏感地觉察到了什么，离开武汉后，我们仿佛心照不宣，通信越来越少，最后以至于无。我和英语老师保持了大半年的时间，她却忽然调走，谁也不知道她去了哪里。有一天她打电话到宿舍，告诉我，她很喜欢我，不过，她现在已经结了婚，所以以后不会再和我来往，但一定会帮助我。以后每次该缴学费的时候，我总会收到她的一笔钱，地址却总是很模糊，我照地址去过信，总是退回。
这时我才意识到了些什么。从她接触我那天起，她就明白是要和我分手的。而我，却傻傻地做过许多种畅想，甚至包括在她那间小小宿舍里一起生活的样子。
我又想起了孙湘，给她写信。她很快就回信了，告诉我，她交了新男友，他们感情很好。我明白不可能再和她有什么发展，但我们还保持着一种朋友关系，偶尔会写封信，打个电话。我向她道了歉，她说过去的事不必在意。女人是敏感的，那次来武汉，她明显感觉到我已经喜欢了别人，后来听我们班女生说了一些小闲话，她就全明白了。
大学毕业后我去了厦门，交了新女友。我很重视我们之间的做爱，我想来一次真正的第一次，体会一下男人主动的滋味，而不是完全被动，不是被一个比自己年长好多岁的成熟女子玩弄一般地“造爱”。
在她面前，我表现出了一种主动，一种娴熟，一种驾御，我感到了某种真正的快乐。这时候我才明白，人在性面前，确实是有所谓性心理和性生理两方面的感受的。可能有的男人偏重于性生理上的享受，而于我，却明显地偏重于性心理。我不喜欢被女人摆弄，不喜欢女人主动而强烈，我宁愿她是含蓄的，羞涩的，甚至有几分微微的抗拒，当我攻破了这种微微的抗拒之后，我得到了一种成就感。当她在这种抗拒被攻破之后，渐渐忘我，又变成了一种主动之后，我得到了一种满足感。实际上，至于肉体上的接触，我反而真的记不住，没太多的感觉。
我不知道这是我与生俱来的爱好，还是英语老师造成的。总之，我更在乎心理上的感觉。相反，我觉得女朋友却更在意肉体接触产生的感觉，她喜欢我的抚摸，我的亲吻，甚至她也会鼓励我近乎猛烈的撞击。所以我一直在怀疑有些书上的说法：男人注重的是感官，女人注重的是感觉。至少对我而言，并非如此，倒是正好相反。
然而幸福来得并非如此容易，女朋友忽然怀孕了，她有些惊慌失措，告诉了她母亲。她母亲大动肝火，急急忙忙从老家天津赶来。老太太详细考察了我的各方面情况，满面寒霜地说，她女儿不可能嫁给我，因为门不当户不对。她家可是有名有望的，而我却出自农民家庭，穷乡僻壤。这时候我才彻底看清了女朋友过度顺从的一面，她犹豫之后，还是站在了她母亲这一边，去医院打了胎。她母亲果断地勒令女儿辞了职，和她一道告别厦门，返回天津。
此后一段时间，我十分消沉。伤心的时候，会和孙湘通个电话，但只是说别的事，绝口不提和女朋友分开的事，我不想在她面前出这个丑。2001年，我也告别了厦门，调到北京。
不知不觉，人近三十，却依然孤身一人。对于女人，对于性，对于爱，渐渐不那么热衷了，但决不是绝望，相反，在心灵深处，却越来越多地回忆高三时，和孙湘的那种恋情。那是一种充满激情而纯洁，什么也不怕，什么也不顾的情感。但是七八年过来，这种东西却越来越少了。性的神秘已经荡然无存，性的快乐本来就不多，一去不回。对于爱的渴望，却日益强烈，但又充满戒备与小心，干脆不去想这些事情，只忙工作。
这时候伊妹儿已经四处横行，我和孙湘的电子邮件，渐渐多了起来。谈的不再是风花雪月，更不是油盐酱醋，而是情感，不是我和她之间的情感，而是作为男人女人的情感，我们像个冷静的旁观者，站在第三方，对他人评头论足，似乎十分客观，十分智慧。其实每发一封如此言论的邮件，我在心里都会把自己嘲弄一番。
没想到2003年的10月，孙湘忽然出现在我宿舍门口。这时候我才知道，她原来一直在考北京的研究生，更让我惊讶的是，她早就和那个男友分手了。她的那个男友，是和我分手后的第三个月相识的。在网络流行后，他渐渐迷上了一夜情。在经过数不胜数的一夜情后，得了性病。幸亏不是大毛病，没多久治好了，但此人已经不可自拔，后来又在发廊被公安当场抓住，孙湘终于忍无可忍，和他分手。
从高三到现在，整整十年。十年当中，我们各自谈了一出不着谱的“恋爱”，各自经历了属于自己性格的“情感”，又在北京相遇了。只是此时心里充满了伤痕与印记，和当初已经迥然不同。
我们一起回忆那段岁月，故意在不谈感情中谈着感情，小心翼翼地维护着对方和自己的自尊。周末的时候，她来我这里做顿饭一起吃，或者是我去她的学校，在小且吵闹的餐馆里点几个小菜。周末的时候我们或去北海，或登香山。渐渐地，内心深处，萌生出了微妙的小芽儿，越长越大。
相处了半年后，我们终于承认，我们相爱了。十年后的爱，与十年前的爱相比，多了许多内容，很多重量，很多严肃，很多深刻，却难以言传。在我的那个小小居室里，我们发生了属于我们的第一次。是的，对我而言，不是第一次了，对于她而言，也不是第一次了，但对于我们共同而言，却是实实在在的第一次。
那是一次很奇妙的感觉，无比清晰地印在我的脑海里，终生难以忘记。我们水乳交融，身体的一切举动是自然而然的，没有任何的故作努力和造作，没有考虑谁在主动谁在被动，它既是一次肉体的融合，又是一次心灵的共舞。不是成就感，不是满足感，只是一种快乐，一种从肉体到心灵的全方位的快乐。我们大汗淋漓，却没有谁感到疲惫。我们舒展奔放，却没有疯狂野蛮，那不仅仅是做爱，是实实在在的一次心灵的和谐共舞。
年少的时候，也许我们是在以爱的名义满足肉欲，明事以后，我们才是以爱来给肉欲注入灵魂和内容，所以那才是快乐，那才是幸福。我用了十年时间，从骨子里明白了这一个小小的道理。其实，这道理许多人在嘴上都仿佛说过，但心里面可曾真正这般感受过?
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女娲两性情感：多次跟老公做爱婆婆都推门而入
自古婆媳就是一对尖锐的矛盾，婆婆逢人便讲儿媳如何缺乏教养，儿媳见人总是叽里呱啦声讨婆婆如何不讲道理。婆媳相处横眉冷对剑拔弩张的情形比比皆是，她们互相较真的
都是些陈谷子烂芝麻的事儿，至于说哪一个有理哪一个理亏，其实真的是狗皮袜子没反正。
同事宋歌就是这么一位，她每次来女工委员会，都要列举婆婆的累累“罪行”，以期博得“娘家人”的同情和声援。过去经常听人讲婆婆对儿媳看不顺眼乃至吹毛求疵，但宋歌控诉的远不止这些，她列举的事例简直让人不可思议，她说她每次和老公爱爱，婆婆都会推门而入，弄得小两口尴尬万分。这究竟是怎么回事?
原来，宋歌是个心直口快的人，说话从不讲究方式方法，结婚没几天就和婆婆产生了激烈冲撞，婆婆怒气没出撒，就逼儿子给宋歌离婚。可小两口如胶似漆，儿子哪儿肯听老娘的话，继续和媳妇好得蜜里调油，婆婆没辙，就想法设法阻挠儿子和媳妇晚上爱爱。
婆婆借口犯有严重气管炎，睡觉时闻不的鞋子的气味，提出睡觉前要把自己的鞋子放在儿子的房间里，并要求小两口一夜不得锁门。因为她起夜次数多，早晨起床比一般人早，随时都有可能进来取鞋。
孝顺的儿子满口答应了老娘的不合理要求，每晚睡觉都只能把门虚掩上，这下可给他与宋歌爱爱出了难题。
据宋歌本人控诉，一开始，他们仍坚持在入睡前爱爱一次，但令人扫兴的是，每当他们完全进入状态之时，婆婆就会推门进来取鞋，而且穿上鞋也不马上离开，而是要横挑鼻子竖挑眼地把小两口东扯西拉的数落一顿，然后才慢腾腾离去。等小两口恢复了激情，她又该回来放鞋了。
就这样一次又一次的折腾，硬弄得儿子儿媳有爱做不成。无奈，他们只好把夫妻之事移到凌晨，可是，即便在凌晨，婆婆也会推门而入。宋歌气愤地讲，每次婆婆推门进来，老公都会做贼似地从她身上翻滚下来。
有一个凌晨，他们刚开始爱爱婆婆就悄悄溜了进来，她马上注意到了这个幽灵般的身影，但老公由于过分投入却没有任何觉察，她索性任他做下去，看她会怎么样。婆婆一声不响地站在床边观看，一直看到儿子泄了气的皮球似的一动不动了，她才破口骂道：“你这个娶了媳妇忘了娘的东西，你这个不害臊的玩意儿，光顾了爱你的小妖精，连老娘进来取鞋都顾不上看一眼，你这个女人迷，你这个……”
从此之后，他们再也不敢轻举妄动，宋歌讲，实在忍不住了，他们就到最要好的朋友家借宿一晚。
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女娲两性情感：怎么会这样，男友竟说不陪他睡就是不爱他
我和男朋友以前是同事，认识半年不到，真正交往也才2个多月。刚开始追我那会儿，他对我很好，每天都会发信息给我，关心我。但自从答应和他在一起以后，我觉得他好像不像以前那么关心我了，老是无缘无故闹失踪，每次都会有借口。
最近，我去外地工作，大家不常见面了，他从来不打电话给我，从来没主动发信息给我。我和他说分手，他又说很爱我，其实我也很爱他，舍不得他。他把我带回家过，但没有向家人当面介绍过我。
最近，他向我提出要发生关系，说和我在一起没有安全感，害怕失去我，所以让我把自己给他，这样他也会去我所在的城市。但我觉得第一次应该是留给丈夫的。他很在乎自己的老婆是不是处女。可是不给他，我又怕留不住他。
他和前女友谈了两年多，发生过关系。他说他从来没爱她，因为那女孩对他很好，而他那时又是学生会主席要面子，所以才会在一起的。我问：“你们都发生过关系了，你怎么还会和她分手?”他的解释是，是那女孩儿自愿的。
我现在真的很害怕和他见面，我该怎么办?我真的很爱他，离
不开他。我应该和他分手，还是赌一把，把自己交给他，留住他呢?
回复：
他和前女友上床，然后分手，就跟你说“那是她自愿的”。那么，他和你上床，日后分手，难道你就不是“自愿”的吗?
如果他想走，还是会走的。你以为上一次床就能留住他?这是什么年代了，你怎么还会有这样的幻想?你以为自己的处女身有那么大魅力吗?
不，只有你才看重处女之身，因为你只有一次，除非造假——可是，对于男人来说，处女虽然不多，但绝对不止一个，自然不会像你那样看重。
找理由甩掉一个处女还不容易?他要求老婆是个处女，而你，交往才两个多月就给他了。所以，他可以理直气壮地说：“她这样随便，我怎么敢娶她?”你有苦说不出，到时才明白，男人贱起来可以猪狗不如——只是，会不会太迟?
贱男人无须掩饰，像他，谈了两年多，一分手就唱衰前女友，说从来没有爱过她——那么，他就是占了人家两年多的便宜了?这种男人，一个“贱”字写上脸，就你自欺欺人，视而不见。他能够这样对她，为何不能这样对你?
如果你不想和他分手，也希望你明白——男人喜欢追逐，处女永远值钱。你想他不停追逐，就要让自己保持值钱。(
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女娲两性情感：结婚多年老婆依然是个处女
我和老婆结婚至今已经七年，可是她还是一个处女。问题是我是一个正常的男人。我和我老婆从认识到现在已经8年。八年前，我们24岁，现在已经32岁了。
一开始，她说我们没有结婚，不能做爱。后来结了婚，我们都只能亲亲，抚摸一下，每次都在快要进入的时候，她就很抗拒，感觉我要强奸她似的，本来“性”致勃勃的，一下就全没了。
刚开始，我想慢慢来吧，可这一慢就是7年多。现在，我们基本上连亲嘴都省掉了，她对我，我对她都没有了那方面的感觉，即使她脱光了站在我面前，我也只是像看自己一样。她抚摸我，我抚摸她，都感觉是自己在摸自己，一点感觉都没有。
她是我的一个师姐介绍的，她是一个心地善良的人，但是我们性格相差很远，连她自己都说，我们不是很和。她脾气暴躁，老是像老妈一样在我面前唠唠叨叨，有两次，我实在受不了，和她大吵过。
我还曾提出过离婚，可是一回到家，看到她一个人在家里孤苦伶仃的，心里就软了。虽然，现在她的脾气好了不少，但是每次听到她大声地说话时，我都感觉心惊肉跳。 再说一次：性之于男人的关系，就好像婚姻之于女人的关系。她要你的婚姻，却拒绝和你有性，这就好像一个男人摆明不愿意娶一个女人，却要求她无名无份当他独属的性伴
侣一样。都属于非常不道德的行为。
不过，话又说回来，我深深地怀疑你老婆其实是存在心理问题。也许她年幼时接受过大量的“性是不洁的”之类的教育;也许她早年有着极其不愉快的性体验，比如性侵犯、性骚扰等;甚至可能是年幼时父母的亲热镜头，或者谁的分娩镜头，让她烙下了心理阴影。
我建议你向她郑重地提出你的要求，劝她就近去寻求心理医生的帮助。如果她不愿意，你就别勉强她了，留点家产给她让她自个儿过吧。任何一位对生物学有最浅显认识的学生都可以告诉你：人区别于其他灵长类动物的一个显著特点就是例行性交(routine sex)，占着婚姻不性交算什么意思?
再者，不孝有三无后为大，你总得传宗接代吧?总不能为了她也许孤苦伶仃，就放弃延续香火的权利吧?
所以，如果事情确实如你所说，另无隐情的话(注意我这个大前提)，我支持你离婚，这是让你们双方解脱的机会。退一万步，你放手让她去，她也许还有和她梦中情人体验性的机会，囚禁着人家让她一辈子感受不到做女人的美好，你也不对。
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