10大单身女人的情感法则
女娲两性情感：真正的性爱是什么呢?
以《查泰莱夫人的情人》为原型拍摄的同名电影以及当代的一些小说和叙述，性爱的过程被详细描写。在性产业领域，所有的细节也都被描述、曝光，并在灯光的直射下以特写镜头展现。人们窃窃私语：“你能看到一切，一切关于性的技巧。”
其实，“如何真正做爱”最“真正”的问题，却是首先要有“真”。正如一些人告诉我们的，你尽可以有50岁的年纪，经历过“一切”，却也会突然感受到一个异样的、从未接受或付出过的——吻。
1968年以后，西方进入全方位性爱时代，开始鼓励人们“不受约束地享受性快乐”，甚至可以不需要感情。尽管性革命的影响已经退潮，不能否认，现在的中国人却正在迎头赶上。《纽约客》上的一幅漫画，准确地为我们揭示了男女之间最传统的区别——
一对夫妻身着睡衣坐在床上。她看上去很生气，手里举着一块牌子，上面写着一句大大的口号：“无爱=无性”。他手里也举着自己的标语：“无性=无爱”。
但我们几乎已不能再相信这类读物所传递的信息：承认能将性与爱分开的女人很多，而很多男人则说他们需要有感情后才做爱。
有相当一部分人，在起了做爱念头的时候，他们的目标并不是打算做出个百年好合。例如，碰到多年以前的旧爱或暗恋对象，并不打算携子之手与子偕老，又为之辗转反侧，在这种时候，是隆重上床有助于解决自己的燃眉之急，还是相敬如宾有助于保持纯洁的友谊地久天长?
这样的同事和朋友，我有。在这个时候，我们讨论的主要是“做，还是不做，这是个问题”。而需要我负责提供的信息，主要是大概说一通大脑化学的玩意儿，把爱情这事化学化。
通常，人们在正在进行一段感情的时候，都比较痛恨那些把爱情拆解成一堆方程式的人;然而，在打算开始或者结束一段感情的时候，就会比较愿意听别人说一点化学的事情。从这方面听听分析找找原因，总比一个人坐在那里琢磨自己和禽兽的差别要好得多。把爱情拆解成方程式的研究者包括列伯维茨(michaelliebowitz，《脑化学》一书的作者)和沃什(anthonywalsh，《爱情的科学：理解爱及其对脑和躯体的作用》一书的作者)。
按他们的说法，爱情的反应可能会有大脑化学的基础，至少有一部分——热情洋溢的爱中最初的兴高采烈和精力充沛的“高潮”、轻率和欣快的特征，是三种叫做神经递质的大脑关键物质达到峰值后的结果。
神经递质是让大脑细胞发生相互作用的东西，这些神经递质包括去甲肾上腺素、多巴胺和苯丙氨酸(pea)，它们的化学结构很类似安非他命类药物——因而它们产生类似安非他命的作用，例如欣快、轻率和兴高采烈。正如沃什所说：“当我们遇到一个吸引我们的人的时候，这股微风就吹到了pea的工厂。”
不过，这种与新的爱情相关联的类安非他命物质所产生的高潮，一般不能保持长久——可能一部分是因为躯体像对待安非他命一样，最终产生了pea和相关神经递质的耐受性。
随着时间的推移，我们的大脑仅仅因为不可能跟上要求，不能为爱的特殊需要产生越来越多的pea，我们在关系开始时所感受到的高潮，最终就会消失——这个观察提供了一个可信的生物学解释，说明为什么热情洋溢的爱或者浪漫的爱都是短命的。而列伯维茨提出了爱情与安非他命的另一个相似性——伴随失去或者可能失去浪漫的爱情关系而来的焦虑、绝望和痛苦，类似于一个安非他命成瘾者在戒断时所经历的感受。在这两种情况下，提高情绪的化学物质消失后，有时候会导致感情痛苦时期的延长。
然后，列伯维茨和沃什都说，存在着其它的脑化学物质，有助于解释为什么有的关系能够超越最初热情洋溢的阶段而保持长久——那可能是来自大脑渐渐地产生出的另外一套被称为内啡的神经递质。这些吗啡类的化学物质是安慰性物质，有助于产生安全感、宁静感和平和感。
这可能是为什么被�弃的恋人在他们失恋后感到那么可怕的另一个原因——他们感到舒适的常量化学物质的产生被剥夺了。……在�嗦完这套方程式之后，我总会告诉我的同事或者朋友：你最好是了解或者试着了解自己脑子里的化工厂。
有时候，它会不管你的理智和智商如何，自说自话地就开工。它开工之后，你当然知道是哪一股微风吹得它开工——然而，在微风吹拂之下，你打算接下来让它生产的是安非他命还是内啡?隆重上床或者不上床之后，会有什么产品出现，还是可以期待和估计一下的。
通常，这种讨论是否要和伴侣以外的人上床，以解决�那间个人激情需要的情形，都比较困惑，因为，需要定夺的都是——是否要和安非他命来一手，而这些困惑的人们，大都已经拥有内啡。
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女娲两性情感：女人25岁好色的开始
当所有纯洁的感情被物质的世界残酷地打破后，那些油头粉面的高中同学和大学里穿着臭袜子的愤怒的男青年们被滤出视线，西装革履的领带族粉墨登场，不但张口“上市”闭口“外销”，而且出入至少是富康，桑塔娜……
而自己，刚刚学会用复印机后开始娴熟地下载聊天工具：QQ，MSN，雅虎通一应俱全……
期待一个外籍的上司，或者单身的钻石王老五合作伙伴，热心地去帮人事筛选档案，一切行为都暗示着一个社会模范妇女要寻找的即定路线：结婚。
寻觅中认识金钱的力量和诱惑，寻觅中认识男人的本性和残酷，寻觅中迷失青春和自我，寻觅中得到理智和失望。
25岁渐渐到来，30岁已经不远，职位已无望再升，心思也难以收敛，书本其实太遥远，寂寞则信手粘来，身体遭到过创伤，感情?……即使想一天也不会知道感情的意义……
一个女人奔波在都市里，在无限放大的生活里艰难喘息和愉快，当身份论被灰姑娘的电影打破的一瞬间，才能感到一点点信心和愉悦，再望望CD柜前优雅的中年妇女，发现自己的脚指甲剪得如此没有形状……
日子总是积累成月，又积累成年，25岁终于有一点点小积蓄了，能每月买一本铜版纸印刷的杂志了，能喝一杯30块的咖啡不会心疼到呲牙裂嘴，能在快迟到时潇洒地挥手打辆夏利了，25对开始学会给自己买许多不知道怎么用的化妆品了，开始对自己的衣着挑剔起来了，开始留意男人的目光和眼神了……
25，以为自己知道淑女和贵妇其实是一样的气质……
不敢邀请同事回家，因为租来的房子总有打不完的蟑螂，不敢12点以后走那有黑有脏的楼梯，不敢给收水费的陌生男人开门，不敢买太多的水果，因为那台冰箱早就是摆设，25岁，好象下水道里的灰老鼠，出门还不忘喷点掩盖身份的香水，继续混进到处是精品荷兰猪的世界……
钻石王老五很少，灰姑娘却很多，即使有了水晶鞋和南瓜马车，少了一头金色的长发仍然要回去打扫锅炉。外籍的上司喝过N杯纯咖啡豆磨出的咖啡也迟迟没有动什么声色，到年假依然得预定他妻儿的宾馆房间，唯一的新闻是一个刚毕业的小子，带着黑色的塑料框眼镜在上班第一天问洗手间的去向……
25岁，跟男人竞争，跟女人竞争，跟自己竞争，跟世界竞争。
收过几张同学的结婚请柬，参加过几次同学考上研究生的饭局，甚至买过满月婴儿的衣服，自己还在婚否的栏目里一如既往地填：否!
25岁，多打扮一下就是个少妇，少描画一点就是个少女……
开始明白身体的重要和利用价值，用感情和几个男人做交易，不如用身体，这个道理开始成为武器。
25岁的女人，周身长满了不妥协和执拗的尖刺，在感情和身体中痛苦地寻求着平衡，最后真理终于出现：色。
色，就是用一点感情来经营梦想。
色，就是用一点态度来对待交往。
色，就是用一点性情来处理关系。
就是不用负责地，放任自己的去欣赏男人，去爱男人，给他们一个警告：不要爱上我!然后卸下千古女人必嫁的枷锁，随心所欲地去寻找，去看，去摸，去享受，去和男人们周旋……
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为什么都市男女都有性恐惧症呢?
如果你拒绝穿鞋，也许避免了因为鞋子不合脚而磨出血泡，但也可能因赤足行走而踩到钉子上，到那个时候，你或许会意识到，婚姻其实也是对爱情的一种保护。幸福的婚姻生活是治疗“恐婚症”的最佳方法。
有人说，婚姻像座“围城”，城外的人急着冲进去，而城里的人却急着冲出来。但现在，一些都市里的年轻男女却压根就不想进这座“围城”。 他们担心婚姻会稀释爱情，他们不希望被生活琐事所烦恼，心理学家将他们的这种心态称为“恐婚症”。
即将结婚的女孩遭遇恐婚
王小姐合肥读者：我是一个即将结婚的女孩，在“结婚”这个问题上，我和男朋友，还有双方父母也是经过漫长“斗争”，才勉强同意的。说真的，当时我就觉得只恋爱多好，大家开心就经常聚在一起，不开心就少见面，还可以依偎在父母身边，啥事都不用操心。但是，当我这个想法被大家发现时，都讲我有“恋母情结”，其实我觉得这样不是不好。
结婚了，你和一个“陌生人”重新生活，重新开始，重新习惯对方的一切，而且你必须操心每月的开支——柴、米、油、盐;一旦男方有了外遇，你得怎样维持这个家庭，是离婚还是继续下去?真的好难!
特别做一个女人更难!
体现当代婚姻观念多元化
查任舒城读者：随着城市发展越来越快，都市男女遭遇“恐婚症”不足为怪。
人们融入社会，最大限度地释放自己的能力，并尽可能得到最大回报。当今城市人，尤其是刚步入社会、具有较高素质的青年，他们正处于激烈的竞争中，对婚姻的认识，不仅仅局限于生儿育女、繁衍后代的层面，而是希望不断扩大其活动范围，努力使自身融入都市中。
当然，都市男女遭遇恐婚症，还有许多不为人知的动机，据我对生活在城市中的40多名男女青年进行调查，近一半被访者认为，暂时没必要结婚，一旦结婚了，生活就复杂了，那样也不浪漫了;不如等到撑不下去时，再谈婚论嫁，就是不美满，也没啥后悔的。
恐婚症也好，怕结婚也罢，这些想法都是社会发展的一个结果。而生活在今天的都市人，应该都保持一颗平和心，正确理解他人在婚姻问题上的抉择。
是否结婚是公民个人私事
李必智合肥读者：现在的青年男女大多为独生子女，享受着高质量、快节奏的生活，不少依偎在父母身边过着“饭来张口、衣来伸手”的“贵族生活”。
据了解，我国南方一些大城市近年来相继出现了“丁克”一族。有的年轻男女终身不嫁娶，或者即使结婚也不生育孩子，过着自己的生活。他们认为，当代社会生活节奏加快，城市就业形势严峻，成立家庭后的各种繁琐之事会大大增加;再加上生育孩子会增加经济负担，双方投入精力更多，不仅打乱了各自的生活秩序，而且影响自身工作，或带来重新就业问题。
我认为，提高人们的生活质量不能是空话，我国要提高人口素质和建设小康社会，必须提高全民族的文化水平和道德修养。对于都市里部分“恐婚症”的男女和“丁克”族，只要不违反国家相关法律条款，是否结婚只是公民个人的私事，任何人无权干涉。
恐婚是责任心缺失的表现
红亚蒙城读者：很多年轻人对结婚有一种抵触、恐惧情绪，这种现象被人称为现代社会的“恐婚症”。其实这些年轻人抵触、恐惧婚姻，并不是现代婚姻(家庭)出现了什么毛病，而是反映出时下一些年轻人责任心的缺失。也就是说，正因为一些人缺失了责任心，害怕承担必需肩负的责任，才会去抵触婚姻。婚姻是神圣、无私的，代表着理解、尊重、相濡以沫、携手到老。
在婚姻的围城里，男女双方共同生活，互帮互助，扶老携幼，因此必须要求夫妻双方切身负起各自的责任(义务)，可以说，责任心就是婚姻存在的基础，没有责任的婚姻在这个世界上永远是虚无的。
正由于一些年轻人缺失责任心，他们既不想承担婚姻必需的责任义务，又幻想着有一份不必负责的恋情，当然也不可能去真实面对婚姻生活中的酸甜苦辣，更何况奢谈婚姻生活所承载包含的社会义务，这注定了他们对婚姻的抵触和恐惧心理。
“恐婚症”并不可怕，可怕的倒是这种社会现象背后所折射出的一代人责任感的缺失。
年轻人应认清婚姻的本质
李玉玲合肥读者：现在，一些人对婚姻表现出冷漠、暧昧、诚惶诚恐，宁肯采取其他方式和女朋友在一起，却闭口不谈婚嫁之事。 “恐婚”理由是多方面的——既担心婚后的家务问题、经济负担，也担心丧失自由和浪漫。人们所以对婚姻失去信心，根本原因大致在于摆错了婚姻的位置，认为婚姻是天堂，当婚姻承受不了这种期望的负荷，与美好的想象发生偏离时，婚姻便成了地狱，成为“爱情的坟墓”。
婚姻是什么?不仅仅是花前月下的浪漫、缠绵，不仅仅是海誓山盟、甜言蜜语，更多的是两个人牵手相扶、互相包容、相互理解，共同创造美好生活。
生活是现实的，总有些磕磕碰碰，总会被琐碎的家务所烦恼，但这些都不影响婚姻的质量，在平淡的生活中，最容易体现互相关怀、互相谅解、互相帮助，从而调适自我，欣赏对方，发展情感，最终建造成一座推不倒的爱情与婚姻的坚固大厦。
正如一首歌里唱的，“我能想到最浪漫的事，就是和你一起慢慢变老”，这便是世间最美的婚姻和爱情。
婚姻其实是对爱情的保护
心理学者：“恐婚症”是一种很有代表性的现代社会心理疾病。社会舆论对婚姻生活的负面宣传是“恐婚症”的起因之一，而在日常生活中关于婚姻关系的各种讨论也会形成一种压力，使尚未走入婚姻的人们对婚后生活产生顾虑，并因此推迟结婚或选择独身。
但是，我们要提醒害怕结婚的人们不要忘了那句老话，婚姻是一双鞋，合不合适只有自己知道。如果你拒绝穿鞋，也许避免了因为鞋子不合脚而磨出血泡，但也可能因赤足行走而踩到钉子上，到那个时候，你或许会意识到，婚姻其实也是对爱情的一种保护。幸福的婚姻生活是治疗“恐婚症”的最佳方法。
没有真爱是恐婚真正原因
肖鸾小学老师：虽然“恐婚”的原因千差万别，但是，如果爱浓到“非卿不娶，非君不嫁”的程度，还会“恐”吗?而现在一些人还没有见面就开始打听、侦查，见面后拐弯抹角地问收入、房子，哪里又有真爱呢?
所以，“恐婚”只是表象，没有获得真爱才是恐婚的真正的也是唯一原因。解决的办法也只有一个，那就是积极寻求真爱，为爱而婚!
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10大单身女人的情感法则
★ 给一个爱你的人更多的机会，而不是老想着那个你爱的而又不爱你的人而不能自拔。
★ 要是一个男人脸上有疮痂，嘴里叼着牙签，或者满口的粗言，千万不要真心爱上这个男人。
★ 不要与你最好的异性朋友或者最好女友的前度男友约会，否则你很有可能永远地失去这个朋友。
★ 结婚前任何时候都要守身如玉，如果你连他的双亲都还没见过面，千万不要急忙答应他的求婚要求。
★ 如果你真的不爱他，千万不要轻易地对他说出“我爱你”，即使这一天是愚人节。
★ 如果你拿不定主意主意该不该跟他外出散步，那就去;如果你拿不定主意该不该跟他去住所，那就别去。
★ 人生在世多不容易，该快乐的时候就快乐，所以珍惜过好单身生活的每分每秒，日后留下一个美好的回忆。
★ 如果你不想在结婚以后做家务，要从一开始就对他讲明你不会烧饭做菜，就算你其实是一个很不错的厨师。
★ 美丽虽然短暂，丑陋却是永恒的。所以没必要花太多的精力来注重外在美，应该多抽点时间来维护内在美。
★ 如果没有充分的自信心，不要轻易爱上一个漂亮男人，否则很难保证日后你能否守得住他
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看看哪几种男人最适合做你的丈夫呢?
这个世界不缺少优秀和完美男人，但是优秀的、完美的并不一定是你的丈夫最佳人选，只有最适合自己的才是你的首选。
1.你有强烈倾诉欲望的
不管他长相如何，身价多少，你第一时间想到的倾诉对象只有他。就连最隐秘的话题你都很想毫无保留的对他进行一泻千里的倾诉，这样的男人绝对应该算是你丈夫的优秀人选。他不管是婚前和婚后，都能很好的扮演的你情感垃圾桶，让你总有如释重负的舒适。
2.凡你之事他都亲力亲为
只要关乎你的事情，事无巨细，他都能做到事必躬亲，给你办的漂漂亮亮的，那绝对说明他是一个对你极其用心的男人。有时候，生活不正是需要一个这么勤劳的跑路老公么?
3.尊重你身体的男人
如果不是你主动提出，他绝对不会说出那个字，这并不是他的胆小怕事，只是他把爱看的圣洁。尊重你的身体，就像尊重你一样，这就是爱屋及乌的表现。只有尊重老婆的人才懂得尊重老婆的身体!
4.陪你一起落泪的男人
你一定会以为找个哭哭啼啼的男人，自己就只有当妈的份了，但是有时候他能大大的陪你落泪，陪你释放，是真的想感受到你来自心底的喜悦和痛苦，有这样知心的男人，不够么?
5.真正包容你过去的男人
他不会故意装作不在乎，然后事后再对你盘根错节的进行一些细节的审问，他只会觉得你的过去，只是因为他没有及时的出现，所以，不管你的过去多么荒唐，那都是因为他靠近的太过迟缓。这是一种坦然的包容，于无声处的心心相惜。
6.完全赋予你财政大权的男人
他并不是一个不优秀的理财管理者，实际上，他比你这个蹩脚的理财师更优秀，但是，他乐意把自己的、你们的财产都完全放心的交付给你，这是一种信任，以慷慨的姿态诉说着爱的另一层含义。
7.放弃诸多只为选择你
他如果放弃了事业，放弃了有利的机遇，甚至不得已放弃了自己年老的父母，而只为千里奔波的追逐你，那么，这样痴情的男人你还忍心让他继续流浪么?
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女人婚前禁忌做哪些事情呢?
世上最缺的也许就真是后悔药，每当我们寻寻觅觅的征战了许久，找到一个人许配终身，但随着事件的推移，会发现这样或那样的不如意。心里面明明知道“不听老人言吃亏在眼前”，但依然无怨无悔的“不撞南墙不回头!”以下戒条，供正在热恋中的姐妹们参考!
结婚之前绝不能干的十件傻事
第一戒：不要过早的让亲家见面
本以为，双方的父母见了面，走的近乎一点对自己是好事，其实这是天大的错误，彼此熟悉之后，会逐渐由于生活习惯的不同，产生误解，比较严重的就会谁也看不惯谁，最后难办的是你自己。最好的就是该结婚了，双方亲家再见面，保持在客气状态最好!结婚后最好也少见面!俗话说：“距离产生美!”
第二戒：不要对未来婆家养成购物偏爱
不能在结婚前的节日等太爱给婆婆公公买东西，但到自己家，对老公不做要求。
长时间这样，就会逐渐让老公习惯的认为给他妈、他爸买东西是正常的事，形成女孩子嫁人就要以婆家为主的观念。我建议节日买礼物时双方一家一份，养成习惯婚后才好办。
第三戒：婚前不要过于热情的承担婆家的家务
不要结婚前就主动承担做饭、洗衣、给老公洗衣服等事情，女孩子要保持一定的矜持，不然会让婆婆以为你对她儿子的在乎，或者你对她们家庭的在乎!适当的做一些，但不要太投入!
第四戒：不要在婆家过多的谈自己娘家的事
说着无意听者有心，不要和婆婆谈及自己娘家的事，觉得无聊就谈谈电视剧、谈谈时事。自己家的事，婆家越少知道越好!尤其是有姐妹兄弟，父母给谁买房了、谁买车了等等!日后当你们买房、买车等事情，婆婆就会关注，你自己是否得到娘家的资助了!
第五戒：不用太早的和婆家见面
觉得你们还行再见面。见过之后，也不要成天长在婆家，不然会让他们觉得你太在乎他们家儿子的关系，女孩子该端着点的时候就要拿住。
第六戒：婚前决不在婆家过夜
过早的在婆家过夜，理由同第三戒，有过之而无不及!
第七戒：婚前发生性行为被婆家人知晓
理由还用说吗!让婆家人瞧不起!赶上个事多的婆婆，你死定了!
第八戒：大年三十去婆家过年夜!
婚后有的是时间，现在还是多陪陪自己的爸妈吧!理由同第三戒!
第九戒：学会说“不”
当婆婆在在言语上或是行为上有对你或是你家人不礼貌的时候，或是提出无理的要求时，及时礼貌的制止、回绝!不要一味采取忍让、回避的方式。明白什么叫变本加厉吗!当然自己要文明、有礼貌!保持淑女风范!不卑不亢!
第十戒：婚前给婆家花钱太大方
你要过的是长日子，一次给完，以后呢?举例说：这次小叔上大学没钱，你赞助个千八百，下次小姑也有事，你给少了，就麻烦喽。所以保持匀速发展最好!
很多女人一直认为男人有一种先天性的“电话反感情绪”——不愿过多使用电话，在电话中也不愿过多交谈。但是随着移动通讯大潮的涌动，一套新的“电话规则”也在悄然形成。
大多数男人不会习惯连着几十分钟煲电话粥，不过也在渐渐接受电话里的恳谈，当然女人更很喜欢在电话里闲聊。通过一支小小的电话，里面透露的恋爱讯息非常丰富。
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女娲两性情感：讲述小三的变态情结
初识他在一个英语沙龙。有的人，第一次见面便觉得很亲切很熟悉。他朝我走来，大方得体，我也谈吐从容。很投契，直觉他是一个安全无害的人。结识他，就像一位故友，初
衷只想与他做个如姐妹般的异性朋友。后来，据他说，他一眼见到我，就认定我是他的。
他是刚从深圳来长沙，而我在长沙读书工作。我们相处时，十分轻松，在畅谈人生于青山绿水，感慨往事于校园故居，我欣赏他的气概，他爱慕我的聪睿。不久，我们旁若无人的尽情相爱了。跟他在一起，我仿佛回到了童年。当时，我自认为自己是天地下最幸福，最幸运的女孩。因为我确定，我已经爱上了他。他就是我要找的另一半!他也像个天真的孩子，喜欢在我身边环绕撒娇，对我充满眷恋。
两个月后，我十分肯定，十分放心的把自己的第一次交给了他。依然沉醉在甜蜜中。
第二天，他失踪了，我开始疯狂的失眠。
第三天，他给我发了短信，大概内容是，他在深圳有个相恋6年的女友，经过慎重考虑，决定放弃我，选择她。
我懵了，不相信，拨过去，便是关机的声音。后来才得知，他的女友从深圳辞职回了老家湘潭，他去了他的女友老家向她坦白。
两天后，他回到长沙，带着犹豫和无奈，我们开始联系，也开始了漫长的拉锯战，我也开始从天堂回到人间，开始理性的了解看清这段感情。他开始向我描述他们的故事：她是个普通的公司职员，善良，单纯。18岁失去了母亲，19岁外出深圳打工，结识了他，并从此开始一起生活，大都市里，平淡而朴实的相守。可是，他却渐渐发现两人的生活中缺少了什么，他理想中的感情似乎还少了点什么。他的事业蒸蒸日上，她的生活仍然平淡无奇。他在她的世界里，扮演了各种长辈的角色，也细心地呵护着她，她认为，他是她的太阳。六年，就这样和谐的度过，她想结婚，买房，他认为，这么久，必须这样按部就班的把这些人生大事都办了。
他们一起买了房，在女孩的老家，于是，两人合计回来打拼。他先找到工作，她留在在深圳等他一切安顿好，准备随时回来。
她回来了，他却犹豫了。她没有想到结局如此。
我的出现，成了这段感情中不折不扣的第三者。于他，一边是无法推卸的责任，一边是无法割舍的感情。再三思量后，他决定，为自己活一次，于是，跟她摊牌。
后来，她开始不顾一切的想挽回，丧失理智的做了很多疯狂的事情，也狠狠地报复着我，在我的单位闹，在网上散布照片信息等。就像一场似乎停不下的暴风骤雨，三个人都心力交瘁。
陷入爱情中的我，是盲目的，自私的，非但没有放手，还更加坚定了自己的决定。他也对我从不言弃。放弃了之前的一切，包括房子。(他于是就一无所有了)
一年过后，她渐渐平息。我们仍然如胶似漆，还走进了婚姻的殿堂。貌似，一切都归于平静了。
问题却浮现了:我开始对那个女孩产生强烈的好奇欲。我们没有见过面。互相只见过照片。我不可自拔的开始对她的遭遇感同身受，疯狂的偷窥关于她的一切。我套出了她的QQ密码，她的邮箱密码，现在的我疯狂的沉醉在她凄美的文字，她的一切对我来说，都是具有致命的诱惑。每天，我打开电脑，第一件事，就是浏览她的空间，她更新的照片，留言。其实，我很想跟她倾诉，忏悔，交流，甚至，天真的想和她做好朋友。但又没有这个勇气。而且，我知道，她会用最恶毒的话来回绝我，我也不介意。她现在仍然会发短信咒骂我，可笑的是，我竟很期待她的短信，每次收到，都很心潮澎湃。
我甚至申请了几个QQ通过各种名目加她为好友，想真切的陪伴，安慰她;加她的同事为好友，向侧面的了解她。我想，我已经泥足深陷，不能自拔了，作为一个第三者，我心理素质太差了。
我欣赏她的善良，坚强，执着。怜悯她的遭遇，她的生活，甚至担忧她的未来。朋友笑称，我爱上的是她而非他。他也因为我的变态情结而无语。
我很不愿意伤害她，可是，事情已经发生了，我想，她永远都不会原谅我，她这辈子都会痛恨我。事到如今，我为什么这么在乎她的感受?格羽，我该怎么办?
格羽回复：
这世界，当小三儿是需要良好的心理素质的。
我收到不少小三儿的来信，大意都是，我其实很善良，我不愿意伤害她。当然，说这话的人，大都是胜利者的姿态，即成功挖了墙角。或者是华丽转身，如今也活得很好。
其实，男未婚女未嫁之时，争取自己所爱，这是一种本能，也并非是多么可耻。爱情中，先来后到已经不是重点。重点的是适合不适合。
三人关系，最后必有一个女人出局。一段长长久久的耗战，必然会留下综合症。这里我暂且成为“正牌女友综合症”和“小三儿遗留综合症”。
所谓的“正牌女友综合症”就是正牌女友经过小三的挑战和威胁，最后感情破裂，伤心难过，痛恨男人，甚至不相信男人，不相信爱情。
“小三儿遗留综合症”就是小三儿经过努力和坚持，成功升为正牌女友，成为感情的胜利者，百感交集，有喜悦、有自豪，有内疚，有歉意，也有同情。
我想，这位网友就是患了“小三儿遗留综合症”。所谓“女人何必为难女人”，说是那么说，但在感情上，女人肯定为难女人。毕竟是竞争者的姿态，也没有几个女人愿意分享一个男人。
所以，女人在争抢男人的行为上，绝对是坚持不松手的，不达目的不罢休的。
可是，在感情上，女人又会觉得愧疚，同情对方，甚至觉得抱歉。这里头，有两类，一类是真的觉得抱歉，抱歉是一回儿事儿，希望能做点什么作为补偿，希望别闹出更大的悲剧。但对于男人该抢还是要抢，肯定不会把幸福让给别人成全别人。正所谓一面宣传自己很善良，一面动真格的时候绝不手软。另一类，就是有点病态。就是一种胜利姿态的同情，是看别人的难过和悲哀，从来衬托着自己的成功。
大家说，这位网友什么心态多一些呢
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女娲两性情感：讲述解读夫妻情感的致命伤
很久以前就读过一篇关于模范丈夫的小小说，说的是一位模范丈夫天天带他的妻子过马路，尽职尽责地保护着他的妻子。可是别人包括他的妻子都忽略了一个细节就是他带她过
马路时，从未走过斑马线，当然也就更无从谈及红绿灯了。也就是说，从表面上来，这位模范丈夫是保护他妻子过马路，实际上是在培养着他的妻子违反交通规则的。
这位模范丈夫之所以这样做，实际上是有目的的，那就是当他的妻子也养成了过马路不走斑马线不等红绿灯的习惯时，在他不能带她过马路的时候她将自己过马路了，结果没过几次就被飞驰而来的汽车给撞死了。这位模范丈夫之所以这样做，那是因为他早已经移情别恋却出于为了模范二字而出了如此狠毒的一招以除掉她。
这是一篇多么具有讽刺意义的小说啊。那么，在现实生活之中是否也曾在一些表面很恩爱甚至被授予“模范”的称号骨子里面却怀着怪胎的现象呢?毫无疑问，答案是肯定的。比如老虎伍兹在还未发生车祸之前，他们夫妻俩到底有多恩爱而伍兹本人也有多模范那是世人皆知的，但一个小小的车祸竟然就牵扯出了这么多的问题，人家称不上恩爱的夫妻最多也不过有个把小三，他却小四小五小六到小N，多么疯狂的一个数字!再比如那位明星才女，在牵手门还未出来之前其与夫君之间也是多么的恩爱被世人视为典范的啊。
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