女娲之梦｜激情故事：趴在老公背上感受幸福……

我曾经是五月的新娘。幸福的新娘。依偎在老公的肩头，我毫不怀疑我们会相亲相爱，白头偕老。

和他，缘份不浅，青梅竹马。两家只有一墙之隔，一样的院落，一样的土墙，只不过，他的父亲在城里工作，所以家境一直不错。上学的路上，他常常会塞过来一个苹果或是一颗大白兔奶糖。10岁的时候，他们举家迁往城里，我曾经寂寞了很久才把他淡忘。

但是在谈婚论嫁的年纪，我们却又意外相逢。童年往事突然变得清晰无比，苹果和奶糖的香味似乎久久萦绕，70年代出生的人似乎很容易怀旧，我们一起回忆在黑白电视面前的专注，共同忆起那些苹果和奶糖，突然惊悟我们的缘份在那时就已经注定。

我们租住的新房一室一厅，在一个长长的小巷子里，高低不平的青石板路，让穿着高跟鞋的我走起来很不舒服。新婚那天便扭了脚，我脱了鞋提在手里，老公背着我走过长长的青石板路，我的手圈着他的脖子，那双不幸断了鞋跟的高跟凉鞋在老公的面前放肆的荡来荡去。

我说：”知道吧，这是你不能买大房子给我的惩罚。”他的额头渗出细密的汗珠来，然而他的神情是愉悦的，他说：”小人知罪，小人该死。”

我忍不住笑起来。刚刚开始的婚姻，有那么多的甜蜜和缠绵，窄小仄逼的房子，连同那让我走路颤颤微微的青石板路都在这幸福里被忽略了。

但我不知道从哪一天就开始了抱怨，是我第三次扭伤了脚那天，还是结婚三周年以后，我不记得了，反正我开始变得很不愉快，每当我踏上那条青石板路，想着巷尾简陋的家，我的心情就会突然黯淡下来。

心情不好，开门看见门里满面笑容的老公，我就气不打一处来。他的好心情让我莫名的生气，偌大的城市里，没有属于我们的方寸之地，一个大男人不能给自己心爱的女人营造一方舒适宽敞的天地，他怎么还笑得出来?

每次，老公都宽慰我说，快了，快了，过两年存够了首期，我们就可以买新房了。就算两年过后买了房子又怎么样，每月的按揭款，以后还会有宝宝，随之而来的又是一大笔开支，他这个中学教师收入有限，我们这一辈子都得为钱伤神，为钱吵架，想到这一点，我竟然有万念俱灰的感觉。好几次，我鼓动老公改行，都被他婉拒，他说他喜欢自己的工作，也喜欢这种平静稳定的生活。

我说：”拜托你现实一点吧，你看看我们这个家，我觉得光看看就足以激起你的斗志了。”

老公慢吞吞的说：”罗马大厦也不是一天两天就建成的。”

那天晚上，尽管桌上摆着我最爱吃的菜，我还是罢吃了，靠在床头默默的流泪，想着老公竟然不肯因为我而改变，我伤心极了。婚姻里的悖论总是让我们沮丧，女人总是以为男人会因此而改变，但他没变;男人以为女人不会变，但她变了。

那时我已在一家合资公司做到了中层主管，平时与之打交道的都是一些事业有成的男人。

我的客户中有一个叫韦江的，和我毕业于同一所大学，当初为了揽到他这个客户，我总是在他面前自称师妹，一口一个师兄。他也很照顾我，一来二去，我们就相当熟悉了。我和他很谈得来，有时就会约在一起喝喝茶，聊聊天什么的。

有一天，他说想买房，让我陪他去看房。我一听看房，满口答应了下来。对于房子，我有一种病态的兴趣，每当走在街上接到那些售楼单时，我都一一仔细阅读，节假日看房几乎成了我的娱乐活动，特别是地产商浓墨重彩的样板房总是让我流连忘返。

我们看中了一套180平方的复式楼，透气采光都很棒，客厅宽大，而且有落地窗和一个伸出去的大平台。我曾经无数次想象着有一天拥有这么一套房子，可惜，对我和老公而言，望尘莫及。

韦江非常满意，当场交了定金。他问我感觉怎么样，我流露出对() 那套房子的喜欢，并说了怎么布置那套房子的一些想法，他说，那么，就照你的想法装修吧，我请你做我的装修顾问。

这是个让我愉快的任务。看着清水房在我的设计下一天天显山露水，我的愉悦中夹杂着几分忐忑，凭一个女人的直觉，我明显地感到韦江对我有好感，而我居然也会春心萌动，这是我没有想到的。

那一段时间，我和老公总是在不断地争吵，冷战，和解，然后再争吵，冷战，和解。虽然每次都是老公用他的关怀和体贴结束我们的冷战，但我气他明明知道我想要什么却不肯改变。

我没有想到平地上也会扭到脚。是了，老公总说我走路眼睛不看路，所以才会扭到脚。那天跟韦江在一起的时候也是这样，一不小心就扭到了，韦江看着我说：”怎么样，能不能走?”我强忍住疼痛点头，那一刻我突然想到老公，每次他的反应都是直接背我上背。

晚上，扭伤的脚有些肿了，我按摩着肿痛的地方想了很多很多。我想起了老公每次把我的脚搁在他的膝头一边擦药酒一边慢慢地按摩，每次晚上回家，他都会说天太黑从巷口把我背到巷尾，他喜欢吃辣，但做菜都依着我的口味，每次争吵，都是他说对不起。

我知道韦江爱我，但再也不会有人像老公那样疼我了。离开了他，我到哪里去找那样疼我的人?跛着脚跑出去打车，没想到出租车刚在巷口停下我就被人一把拉住，老公很憔悴的一幅模样，狂喜从他的眼睛里蹦出来，我很奇怪他在那里做什么，没想到他说不知道你哪一天会回来，怕你回家会扭到脚，所以就天天在这里等着，等着背你回家。

两年后，我们租住的小屋因为旧房改造拆了，我们买了新房，恭贺乔迁之喜。宽阔平坦的林荫路一直通到我家门前，但我有时候，还是会趴上老公的背，在林荫道上跑几个来回。我已经懂得了人与人的幸福是不一样的，而我的幸福，应该是趴在老公背上吧。

我和韦江在一起喝茶聊天的时间多了起来。他是那种沉稳的男人，但我还是从他的眼睛里看到了怜惜和关爱。新房装修完毕，他给了我一把钥匙，说了一句让我震憾的话：”如果你愿意，你就是这套房子的女主人。”

回家，环顾简陋的家，我的眼前不由自主地闪现那套刚刚完工装修一新的房子，为一件小事我大发脾气，然后玩了结婚以来从未玩过的游戏：离家出走。

是那把钥匙给了勇气。我的高跟鞋在青石板路上发出清脆的响声，我在黑暗中高一脚浅一脚地走着，几乎是必然的，我扭到了脚，钻心的疼让我蹲下来，眼泪也争先恐后地往外冒。我不知道是该回头还是继续往前走?一双大手从身后环住了我，是老公。他说：”别生气了，我背你回家吧?”

我的眼泪流得更凶了，正是这个人把我推到了这种两难的境地，我脱下鞋，说：”我以后再也不会踏上这条路半步了。”

我住到了一位朋友家。白天上班，下了班韦江的车会象鱼一样滑过来，我们一起吃饭，泡吧，像恋爱中人一样，虽然我还是很爱老公，但我却觉得爱得很累。

一个已婚的女人到了现在还是处女的话，我相信有太多的人认为这是无稽之谈。但是在我身上这成了真实的故事。

那夜我陷入了烦恼之中，后来我想到了一个过得去的理由–我以前的丈夫年岁已高，丧失了做爱能力，所以我和他只是有名无实的夫妻。

在新加坡的日子并不像我起初幻想的那么美好–李诚明不仅算不上是富翁，甚至算不上是中产阶级。结婚以后这个老男人的缺点暴露得越来越多，他很小气，不再像结婚前那样舍得在我身上花钱，甚至在柴米油盐的问题上也十分抠门。不过，我还是顺利地成为新加坡某大学的学生，这是我感激他的惟一原因。

说白了，我和他只是假结婚，或者说是骗婚。我和李诚明结婚后，虽然同住，却没有过真正的夫妻生活(没有发生关系)。三年后，我拿到居留权，然后就跟他离了婚，回到北京发展。李诚明痛恨我欺骗他的感情，我也明白这样伤害一个人很不对离婚后，我跟他就再也没有联系过。

现在想来，那三年”有名无实”的假婚姻，在我头脑中实在没有留下多少记忆。虽然婚后的我在慢慢地发生变化，除了仍是处女身，我几乎是换了一个人。那三年我一边读书一边坚持打工，我不仅拿到了体面的文凭，也在那三年里积攒了一笔收入。我能感觉到自己变得越来越有自信，也越来越有女人味了。

回到北京后，就职于一家很有名气的外企。通过自身的努力，我在事业上一帆风顺，这种成绩是三年前的那个我不敢想象的。与同龄女子相比，我不仅能自食其力，而且收入不菲。在北京我过上了我梦寐以求的自由、优越的生活。

但是，在感情上我一直都不太如意，我想这可能是报应吧。不过，约在一年前，我结识了现任男朋友沈浩，跟沈浩谈恋爱是我有生以来最开心的事。我十分欣赏他的男子汉气概，而我在他的心目中，简直就是女神的化身，他认为我是完美的。只是，每次他这么说的时候，我都会感到万分羞愧。我有何脸面称得上是一个完美的女人？一个骗婚的女人不要说完美，连善良都说不上。

当一个人深爱着另一个人的时候，是不忍心欺骗对方的，哪怕是一个小小的谎言都会让我产生深深的罪恶感。所以，在我们开始交往后不久，我向他讲述我这些年来的经历，包括我和新加坡男人的婚姻。他是个宽容的男子，当他知道我是个结过婚的女人，他并没有嫌弃我，丝毫没有减弱对我的爱。我被他的大度感动了，并且坚信他是值得托付终身的男人。

我跟沈浩都深爱着对方，都有结婚的打算。但是，离婚期越来越近，我的烦恼却与日俱增。沈浩知道我结过婚，但我当时没有勇气告诉他那场婚姻是骗婚，我害怕他知道真相。谁要是知道我结婚的真相，都会说我是个自私狠毒的女人。我不敢想象当沈浩知道我曾经是那么一个坏女人的时候，他心中会作何感想。所以，直到结婚前，我一直没有告诉他我其实还是一个处女。

每次他和我亲热的时候，我心里都十分压抑，一直不敢触及最后那一步。虽然我其实是很愿意为他付出一切的。但如果让他发现我还是处女，他会有怎样的反应呢？这是不可思议的，他一定会觉得我欺骗了他。

很多次，我想鼓起勇气向他坦白，但如果他知道我曾经这样欺骗我的前夫，我在他心目中女神、公主的形象一定会破灭，我害怕他会因此不再爱我。

我很爱沈浩，不想失去他，而事情已经发展到不能再拖的地步。我想不出有什么借口解释自己这个奇怪的身份–一个离过婚的处女，说出真相又怕失去他。

后来，我的一位女性朋友给我出了一个主意–用其他的方法破了自己的处女之身，比如说和一个陌生人做爱，然后再跟沈浩结婚。起初我觉得这太荒谬了。处女之身是女人的骄傲，可我不仅不敢将之献给自己深爱的男人，却要费劲心思去考虑如何献给一个陌生人。这实在太可悲了。沦落到如此尴尬的境地，我十分痛恨当年那个自私虚荣的我，如果那时候不答应那场假婚姻，我现在哪有这种痛苦。

最终，我还是采纳了女友的建议。在我看来，这也是解决问题的惟一办法。于是，在一个失眠的夜晚，我流着眼泪决定在再婚前找一个自己不爱的人做一次。接下来的问题就是找一个合适的男人来破自己的处女身。我认为这个男人应该符合这样几个条件：首先，这个男人对我没有感情，我不希望对方爱上我，否则很可能会给我带来大麻烦；此外，他必须是个经验丰富的男人，因为我知道第一次做爱会很疼；第三，不能是我的同事或者朋友，否则以后难免会有尴尬。

经过一番”深思熟虑”，我决定去酒吧物色一个热衷于追逐女色的风流男人。真是悲哀，平日里我是最厌() 恶不负责任的男人的，可那时候却要挖空心思地去寻找这样的一个男人，甚至还担心这个男人坏得不够彻底。

怎样跟未来丈夫解释我是离过婚的处女呢？独自回到住所，我又陷入了烦恼之中。后来我想到了一个过得去的理由–我以前的丈夫年岁已高，丧失了做爱能力，所以我和他只是有名无实的夫妻。这么和沈浩解释的话，他应该不会太怀疑。左思右想，我认定这个说法是最完美的。

顿时，仿佛一切阴云都消散了。于是，我满心欢喜地忙于筹备婚事，对未来的生活，我充满了信心。

终于，在结婚前的一个夜晚，我拉着沈浩的手问他能否原谅我的过去。沈浩用疑惑的眼神看着我，然后笑着说：”我不介意你的过去，也不在乎过去的婚姻。”

我流着泪说：”不，你知道吗？我欺骗了你，因为我现在还是处女。”

沈浩用不解的目光看着我，他问我是不是没有结婚过。我自嘲地笑了笑，然后我告诉他我和前夫的婚姻只是骗婚，只是为了取得新加坡的居留权。婚后，我和他虽然同住一屋，却没有发生关系。拿到居留权后我就跟前夫离婚了。我哭着说我是个不完美的女人，并不是他心中的女神和公主。然后我看着他惊讶的目光，说：”我的过去是不光彩的，至于结不结婚，由你决定，我不会有半句怨言。”

说完这些后，我定定地看着男友的眼神，看着他没有了表情的脸，我猜想自己幻想中的婚姻就此打住了。男友笑了笑，像对待小孩一样抚弄着我的头发，用温柔的声音对我说：”谁没有过去呢？既然你现在对以前的行为已经感到悔悟了，那我当然就没有必要去追究那些往事。我相信你对我们的婚姻是真诚的，因为你不忍心欺骗我。所以，我还是决定娶你，并好好爱你。”

没等他把话说完，我一把抱住男友宽阔的肩膀，泪流满面。做一个真诚的人，是这世界上最大的快乐。

一个星期后，我们携手步入婚姻殿堂。从此，我成为一个真正意义上的女人。那曾经让我尴尬万分的处女身份，就此成为历史。

3月，我来到了宁波。在这里的日子很平淡，也很安宁，我挺喜欢这个城市，不是很大，但也不小;不是很喧闹，却又不过分静谧，什么都是恰到好处，很符合我的喜好和性格。我想我会在这里有一份稳定的工作，找一个我爱也爱我的男人结婚生孩子，快快乐乐地生活。

5月4日晚上，我在家里休息，接到一个朋友的电话，她说她在做头发，想让我过去陪她。我犹豫了一下，答应了。真没想到，这一天，我会遇见生命中如此重要的一个人，在我将来的日子里，让我开心让我忧愁。到了那家理发店，她正在烫头发，我安静地坐在她身边，看着镜子中反射出迷离的光晕。突然，朋友嬉笑着说：”介绍个帅哥给你认识!”顺着她手指的方向，我才发现我们的斜对面坐着一个男生，穿着绿色的T恤，白色的球鞋。皮肤很白，很干净，头发略长，最引人注目的是他的那双丹凤眼，细长，不笑的时候，也自然有一股风情。他正微笑地看着我，似乎注意我已经有一会儿了。我忍不住脸上一红，赶紧低下头，不敢再看。

他叫雨田，是这里的理发师，我没跟他说几句话，但显然他在我心里留下了印记。

几天后，我的手机上忽然收到了一条短信，号码很陌生。短信上说：”早上好!最近好吗?”不知怎么的，隐隐有种预感，心跳不由自主地加快。果真是雨田，他小心翼翼地问，能否和我交个朋友，我没有拒绝。从那以后，我们每天发短信聊天，我几乎是抱着手机过日子，似乎与他聊天成了生活中不可或缺的一部分。

然后，我们开始约会。我喜欢和他手牵着手，在凉风习习的夜晚到河边散步，河边有依依垂柳，温柔轻拂着他的心和我的心;我喜欢我们迈着一致的步调散步，两个人什么话都不说，氛围安静而祥和，而他手心的温度一点点传到我的手中，感到那么温馨安定，似乎这世界上只有我们两个人;我喜欢他的细心，我换了首饰，换了指甲上的图案，他都能第一时间发现。

当然，我们也会有争吵，每次都会以他的道歉而结束冷战。我记得有一次，我们吵得很凶，谁也不理谁，冷战了将近一个多月。我心里明明非常思念他，却因为自尊而硬生生地封闭了自己的心，强迫自己() 不看、不想、不念。终于，我的手机屏幕上又闪现了那个熟悉的号码，浓烈的喜悦席卷心头，这时我才发现，原来我是如此在乎他。他对我说：”对不起，我想你了!”他在短信里说：见不到你的时候，才发现相聚的可贵。让我每天下班都能牵着你的手，而不需要到处寻找你的影子。我看了很感动，更后悔那次赌气相争，白白折磨两人那么久。

见面的时候，突然发现他手上多了两个伤疤，在他白净的皮肤上显得异常触目惊心。我问他是怎么回事，他不好意思地笑了笑说，跟我冷战那会儿，他每天心不在焉，给客人剪头发时，不小心伤了自己的手。我好心疼，捧着他的手，忍不住泪流满面。

幸福不是某种物质上的享受，不是锦衣玉食，不是繁华若梦，而是伤心的时候有人劝慰你，开心的时候有人分享，累了有可以依靠的臂弯，倦了有可以憩息的胸膛……

和他相爱的时候，我深切地感受到，幸福不是某种物质上的享受，不是锦衣玉食，不是繁华若梦，而是伤心的时候有人劝慰你，开心的时候有人分享，累了有可以依靠的臂弯，倦了有可以憩息的胸膛。

我永远忘不了生日那天，他捧着一大束红玫瑰，灿烂地笑着望着我，连阳光的热度都被比了下去。他对我说：愿每一年的每一个月，你都拥有快乐;愿每一个月的每一天，你都享受幸福;愿每一天的每一秒钟，我都会爱你。

我想即使这些话都是谎言，我也甘之如饴，这样美妙的誓言，可以轻易地俘获每一个女人的心，直至死心塌地。更何况他是真正地爱我，如此迁就我、照顾我、疼惜我。由于我爱听林俊杰的歌，我对雨田说，他的歌里有我对爱情的憧憬和想法，于是雨田每天晚上都要”温习”他的歌，就像每天要吃饭、喝水一样;由于第一次他遇见我时，我穿着紫色的衣服，戴着紫色的戒指，所以他也爱上了紫色，把它作为幸运色。

我和他之间最有意思的一件事情，至今想起来我都忍俊不禁。为了考验他，我故意说自己肚子疼，让他替我去买女孩子的卫生用品。他在电话那头尖叫起来：”什么，你让我买这个!”可禁不住我撒娇恳求，他无可奈何地答应了。当他拎着一堆东西出现在我面前时，整张脸都是通红通红的，狼狈得要命。他说，他像做贼一样在那里徘徊了三趟，好不容易在众人惊讶的目光中飞奔而出，长那么大，还从来没有什么事情能让他这么尴尬。看着他那可爱的样子，我忍不住哈哈大笑。

过年前，大多数人都该开开心心的，雨田的情绪却很低落。我问他怎么了，他对我说，过年回家后，他不会再来宁波了，因为他要和几个朋友一起到外面开店，闯出一番事业。我彻底懵了，难道这段感情就这样结束了?不在一个城市的爱情太飘渺也太虚幻。我流着泪求他留下，他一脸凝重，虽有浓浓的不舍，却依然透着决绝。我从没看过他这么严肃的表情，他说，正是因为爱我才要离开，才要出去奋斗和拼搏，如果不做出一点成绩，怎么可能娶我，怎么可能让我的父母安心地接受他，我无言以对，他确实考虑得长远，可我却没有信心，当距离变得遥远，我们的爱和感情还能如此亲密无间吗?

他走的时候，我没有送他。我怕看到他远去的背影，会忍不住伤心落泪，会忍不住心痛不已。我终于明白什么叫爱情。爱情让人欢喜，让人忧愁，让人畅快地微笑，却又转眼伤心地落泪;爱情让人瞬时被抬高到云霄，刹那却又跌入地狱。从小到大，我从没有感受过这样纷繁复杂的情绪。

虽然分隔两地，但雨田依然每天给我打电话，每天发短信，告诉我他店里开业的情况，与我分享成功的喜悦，一起憧憬未来的美好。我突然觉得，即使两人相隔千里，如此遥远地爱着又如何?只要真心一片，再遥远的距离也无法让我们的心变得遥远。

一天、两天或许觉得没什么，可一个月、两个月，甚至一年、两年呢?爱人不在身边，常年累月的，只能借发短信和通电话聊以自慰。

“十一”到了，别的朋友都开心地准备和男友出去度假，而雨田却很忙，无法陪我。我不希望自己的爱情是这样的，难道我们相互思念的时候，只能在电话里听听声音吗?这样的爱太不完整太折磨人了。而女人的直觉告诉我最终我会失去这份爱，所以我决定在失去前，离开宁波，离开我们最初相爱的城市，去寻找属于我的事业和完整的爱情。或许，我和他就像是秋天的落叶，只灿烂一季。

大概半个月后，我就要走了，现在我不会告诉他，就让我在这最后的一段日子里做他的女朋友吧。走的那一天，我会发短信告诉他，希望能把我们的故事画上圆满的句号。

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