爱上一个变性人
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他是我认识的第一个变性人。在我见到他之前，已经从一次中大的性别公选课上听到了关于他的事，所以当我听到朋友说他要到广州，我就好奇地跟着一起去见了他。嗯，完全是出于好奇。
那是第一次见面，我问他的第一句话是：“你是gay吗?”
他一开始愣住了，第二个反应是有些诧异地笑笑。
那时，他刚从地铁站出来，留着黑长直的头发，穿女生的衣服，背女式双肩包，全套的“女性”装扮，包裹着一副北方男性粗壮的骨架。那样子在当时的我看来，的确有些“怪异”。我只好努力地做着表情管理，尽量不要让他感到我对他的打扮有任何不适。
但我知道，自己当时的表情还是僵硬的，语气和呼吸大概都乱了节奏。
我怎么可能一开始就懂得如何面对一个变性人呢?这个社会没有教过我!他大概也习惯了别人这样的反应，只是安静地跟着我们去吃饭。好奇的我，不断地问他一些关于他性别的问题，他好像并不介意，口吻轻松地和我说了很多。
那时，他已经坚持穿女装、留长发、“像女生一样”生活了好多年了。大学毕业，去第一家公司面试的时候，他就是这样去的，并且开出的条件是：必须接受我会穿女装来上班。仍然被录取了。
而在工作之外，他去了一家性少数学术研究机构里里做志愿者。
同时，他还在做一个自己设计的项目：每到周末，他会飞到不同的城市，在那里见不同的人，跨性别。
跨性别，是指对其出生时被指定的性别感到无法认同的人。有些跨性别者并不想要改变生理性别，有的会选择通过手术来改变，也就是我们常说的变性人。即使在被称作“性少数”的多元性别性向人群里，变性人也是边缘的边缘，少数中的少数。ta们在主流里承受着巨大的压力，不管是来自内心对自己的怀疑和自责，还是在环境里感受到的不解和排斥，都让ta们不得不选择在人群里隐藏真实的自己。ta们中的许多人，一辈子只能在外界眼中，“忠实”地作为一个生理性别而存在：如果你长着鸡鸡，就只能穿男装，说话和做事都要“像个男人”，要和女人恋爱结婚——不管在内心里，你怎样渴望变成一个女人，像女性那样生活。
他很直接地认为自己是变性人。小时候，他就觉得自己应该是个女孩，上了小学能认字后，在报纸上看到一个关于变性人的报道，他才知道，原来自己不是疯了，人真的可以选择自己的性别。一直到大学，他开始尝试穿女装，喜欢男孩子。
在微博上，他也已主动公开了这个身份认同。每次在飞到一个城市之前，他会先在微博上说明自己计划要去的目的地，如果有同为跨性别或变性人的网友私信他，愿意跟他在当地见面谈谈自己的故事，他就买机票过去。
为什么要浪费那么多的时间和钱，在微博上和Ta们联络不是一样么?
他说：“不一样，面对面地交流，让对方看到你的存在、你的样子，这对对方的意义很不一样。”
他说，变性人比同性恋者压力更大，同性恋者们在各个大城市都有形成自己的团体、社群，变性人则还是停留在个人的零散状态，没有能形成社群，相互支持。他这样做，其实是在“挖人”，把全国各地不同地方的变性人先慢慢找出来，一对一地和ta们见面交谈，让ta们感到安全，能从这样的见面中得到一些支持。
我问他，你和ta们都是第一次见面，要怎么摆脱尴尬，和ta们谈这个事情呢?
他说：“我从来不会主动问，除非ta们自己说起来。我只会听。如果ta们在我面前感到安全，会主动和我说的。”
“不主动问”，我听到这里，有些羞愧，为自己一见面就问他性向的唐突行为道歉。他耸耸肩，无所谓地说，自己什么都能接受，只是会注意不对别人造成压力。
他说起话来轻声轻气，让人感觉很舒服。见面不到一个小时，我已经觉得和他仿佛认识了很久，几乎无话不谈。
那次晚饭后，我们在校园走了一圈又一圈，聊了很多很多。我们肩并肩边聊边走。他说话时带有一点娇羞，话语里却充满笃定和倔强。像他说的那样，他从不主动问我任何东西，却让我感到安全，愿意对他说很多。每个人都可能在某个方面成为少数，我们就交流彼此的少数派体验。
公车上的意乱情迷
窗外夜已经深了。公交车坐马观花路过的夜景有着霓虹的光辉。红色的光晕暧昧地流连在她年轻的耳朵，她耳朵上有一层薄薄的小茸毛，被流转的光晕渲染得性感极了。
走到实在走不动了，我才送他去搭地铁，一路聊着，居然又一直送他到酒店楼下。离开时我们俩拥抱，他的长发扑到我的耳边，让人意外地有种心动。
第二次见面是半年后，偶然知道他来这个城市出差，我让他一定要来找我聊聊。
我带着半年前分离时怀揣着的一丝心动，在那里接他。他走出地铁站，还是像第一次见面那样，黑长直，双肩包，女生裙，高高壮壮的，从地铁口出来。
一起去路边摊吃东西，我饶有兴致地看别人怎么看他，他怎么在人群里自处。可是什么也没发生。也许有人对他感到有些奇怪，可是他似乎完全没有什么顾忌。
“我是女生”，已经成为他对自己的认同。这么多年，从开始穿女装，就已经勇敢地结束了与自我的缠斗，开始面对世界做自己。
所以，我其实应该称“他”为“她”。
她告诉我，已经服用激素三个月了，而且在努力攒钱，准备去做手术。当时我想，那大概还要存好久的钱吧。
她说到自己和父母的关系。一工作她就从家里搬出去独立了，但为了方便和父母沟通，又搬了回去。父母逐渐地接受了她，但是偶尔家里有客人时，会叫她出去“躲一躲”——她们只是接受了自己的孩子“有缺陷”，但没有接受变性人这件事。
“我不‘需要’她们接受，但我‘希望’她们能接受。这是为了她们，能够活得好一些。” 她很清楚自己和父母之间的界线，并不为了她们而困扰。
我们俩从下午就绕着整个小区散步、说话，一直到天完全黑下来，我们就在跑道边坐下，继续聊。那天的夜晚是那么清凉而静谧，周围许多人在跑步、散步，我却感到整个世界只有我和她。那种在精神上完全的信任和接近的交流，在我二十多年的人生里，几乎很少遇到。我想，是因为她愿意完全地把自己暴露给我，所以，我也愿意同样地对她。
从内心一直为自己性别纠结，到慢慢为自己做了决定，决定对全世界公开自己的选择，在任何人面前敞开自己的故事，这么多年的经历，是怎样一种体验?坐在她的身边，我看着她轻松愉快说着话的侧面，找不到我以为的那种伤痛的痕迹，但是我知道，那必是一个无法避免的过程。于是突然为她心疼，也更理解她为什么执着地要一个城市一个城市地去“挖人”，去倾听和她一样的人们的故事，去给予ta们支持和联结。
突然聊到雌性激素后身体产生的反应，她看看我的胸前，说很羡慕我的胸，希望自己也有。我有点哭笑不得，她喜欢我的胸，并不是因为它们对她有性吸引，哈哈，只是希望能和我一样。
对她，我的感觉很复杂，并没有能如她所愿把她当成女生看待。她是个充满人格和个性魅力的家伙，一个为了做自己，而不惜一切冲出柜子的人，同时，在与人相处时那么悠然自得，聊起自己的经历和故事时，也找不到对这个世界剑拔弩张的“少数派表情”。很多在我看来必须背水一战(反抗歧视)的情节，却总是被她四两拨千斤地顺利过渡了。这种在自己和她人之间分寸感十足的笃定和淡然，真让人心动。
在我发觉自己对她的暧昧好感时，我完全没有考虑过她是男是女这个问题。大概很多东西原本就与性别无关吧。灵魂在人世跋涉千里，孤独的可绝不只是会呐喊的肉身。肉身无法定义我们的身份，也无法定义我们的情感甚至性欲望。能在相遇时，精神上碰撞出清脆共鸣，那就是可以让人会心一笑的对象，这跟有没有鸡/鸡，是没有关系的啊。我看着她的样子，内心为自己的情动而感到安慰，却没有说出来。
分别时我们照例拥抱，我用手轻轻拍了拍她的后背，那是短暂相处中唯一的触碰。
又过了几个月，从微博上知道，她终于去了泰国，做了手术。
到现在，我还没有见过手术后的她，不知道她是不是已经有了一对她想要的大胸。
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