要做个好妈妈前先该是个快乐的女人

　　一个已婚的妈妈，但因为跟丈夫相处多年始终都有些根深蒂固难解的问题，家里气氛非常非常差，两人常常冷战甚至热战（打起来那种），所以一直在思考是否该离婚。可是犹豫的点，在于两人已经有小孩了。所以一方面担心离婚会不会对小孩造成什么影响；但另一方面，若要继续待在这不对劲的婚姻中，自己又必须持续忍耐甚至煎熬。

　　所以是不是应该为了小孩持续忍耐？，她跑来想问我的意见。

　　虽然华人社会碰到这种状况，大部分人都会鼓励她为了小孩坚持下去；但我其实是支持她离婚的。原因很简单：因为所谓为小孩好的心情，很多时候恐怕仅是一种自以为是的认知。

　　先想想，她含辛茹苦地牺牲这么多，小孩最后到底得到什么？一个名义上有爸爸、但夫妻彼此冷淡、甚至互相打闹的完整家庭？这样名义上的完整家庭对小孩真的有什么成长上的助益吗？

　　就算有些微助益吧！但更重要要思考的是如果这牺牲很小，那也罢。但这牺牲，可预见的，对妈妈而言将是艰苦的。一旦人们牺牲很大而成就了某个事情，就容易在将来想获得回报。这意思是，如果小孩的成长完全如妈妈预期、甚至超过预期，那当然没事。可是若小孩将来想走自己的路，而这路跟妈妈的期待大不相同时。就很难避免妈妈不会尝试干预、不会说出：我含辛茹苦把你养大、这数十年吃尽苦头，你怎么能这样这样的连续剧台词。

　　你若在成长过程中有碰到父母尝试干预你的人生，他们说出来的一定有我这么辛苦、我当年没有、你不知道感恩、我是为你好、你该乖乖听话等的关键字。这些关键字背后代表的都是一个心结-一种我牺牲这么大、你应该乖乖回报的心态。你环顾周围，很多老一辈的父母最喜欢这样。他们不是不愿意快乐，只是她们更享受吃苦所带来的筹码累积。让自己一辈子扮演一个苦情的角色，才能在将来透过亲情来勒索小孩。毕竟上一辈的老人家，很多没退休金也没积蓄的，养儿防老的指望全在小孩身上。所以越苦、累积越多为你牺牲的经验，将来说话越大声，也让下一辈只能闭嘴乖乖配合。

　　当然，我并不是说妈妈会刻意的、恶意的操弄孩子；也不是每个妈妈都有这么强的控制欲。可是啊，当日子太艰苦、当自己的生活都没有快乐，就会想从别处平衡。要就是自己能在工作上有成就，不然就是要有能依附的恋情，但这两者对于一个陷在不愉快关系的母亲而言都是难的。剩到最后，小孩的成就反而是最立刻的快乐来源-好成绩也好、好才艺也好、长相可爱也好、听话乖巧也好，都是马上可以拿来骄之亲友的结果。但当父母需要靠小孩来填补自己的不满时，就没办法让他适才适性、也就没办法让他自由自在。会期待他乖、期待他听话、期待他懂事、期待他赶快长大、期待他能不枉自己这段时间的吃苦。就算妈妈都不讲也不逼，但这氛围与家中气氛，还是会产生无形的逼迫力。最终，上一代的情绪勒索还是会不自觉地介入-自己这一辈子所没有的快乐，会转换为往下压的意志力，希望小孩听话地选择人生方向、做被肯定的职业、挑选被喜欢伴侣、买被认可的资产、背被期待的房贷，以回馈上一辈受苦受难的人生。最后妈妈辛苦一辈子，却每日疑神疑鬼管东管西；下一代委屈配合，却也未必快乐。所谓为了小孩好，却很可能到头来谁也没有真的好。

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