被劈腿后调节心理的有效方法

这个问题,可能是现代人真的不免需要去面对的一个问题,这问题已经多到算是「普遍」的程度了,普遍到甚至在用对错去衡量这件事情都会显得愚昧。指责错又如何?代表这个现象就会减少了吗?代表�身边的那个人就不会做吗?就会更爱你吗?我记得我在某个厉害的人的FB看到一句话:「我们要先去面对现实,不要等现实来面对你!」

这问题其实没有想像中那么难,选择也就那么几个。分成两个部分来说:第一部分是离开与不离开,第二个是原谅与不原谅。

关于过去,关于你

第一个部分,离开与不离开。我不会给出什么「对方噼腿了还还选择不离开的都是自作自受」这种建议(当然很多情况是这样没错),毕竟,噼腿的原因有很多,不是每一种都需要用激烈的方式来应对。原谅与不原谅,说真的,原谅不原谅这件事情,选择不原谅最苦的还是自己啦,情绪这种东西,我们妄想可以藉此去伤害别人,但实际上伤害最大的永远只有自己,一但对方狠下心不在意你了,那�的负面情绪困扰的就只有自己。所以这部分不管怎样最后要原谅才是让自己更舒服的方法。

所以选择就以下几种:

一、原谅不离开

二、不原谅不离开

叁、原谅离开

四、不原谅离开

我会写这篇文章,其实就是因为最近真的有好多女生来问我类似这样的问题:「对方跟别的女生怎么怎么了,我应该怎么办?」、「对方一直跟别的女生怎么样,让我很没有安全感,我应该怎么办?」当我们遇到这样的问题的时候,自然而然的,心�想的都是「我要怎么让那个女生消失」、「我要怎么要让男朋友不要继续那样做」等等这类想要控制我们没办法控制的外在环境、他人的想法,很多人最后做出的事情都本末倒置,本来真正的目的应该是要让「对方更爱我」最后结果却是越想控制对方,对方越想远离�。原本�的目的是牢牢地抓住对方,但结果却是对方连跟�的关�都不要了。

如果对方已经噼腿,事情发生了就是发生了,是一个事实,你即使不喜欢也不能改变的事实,铁铮铮的事实。所以去讨论这个已经发生的事情的对与错是没有意义的,而是要怎么去面对这个已发生的事件。面对这个现实,我的建议只有一句话:「用人不疑,疑人不用。」如此而已。那符合这句话的选项有两个:原谅不离开&不原谅离开&原谅离开。

这边的「疑」不是「相信或是不相信他会不会再背叛我」的意思,很多人会纠结在「想继续留在关��,但对于要不要相信他」这件事上,但放大来看这件事,你想要相信的是什么?通常我们在讲相信的时候,都是相信「对方永远会做出对我有利的事」,这光是看字面就不可能嘛,人只会永远做出「对自己有利」的事才对。对方当初跟你在一起,也是因为「这对自己有利」才选择跟你在一起的。

当「对我有利」也同时「对你有利」的状况下,才会让彼此都开心,但人地选择的前提永远是「对我有利」。选择违背道德的做法的人,在我的看法只是「不够聪明」、「懦弱」而已,比较聪明的人可以在不违背道德的状况下也达成同样的目的(就是先分手再换下一个,没分手前都不让人有毛病挑)。

而你自己的任何选择也当然是在这个前提之下,不管是希望对方给你安全感,还是希望对方能够再爱你,都一样,全部都是对自己有利的期望。

但偏偏大家最喜欢选的就是不原谅不离开,然后跟自己跟对方都过不去。而且最危险的是觉得「我可以改变他」、「我可以让他变得更好」,如果对方可以选择连关�都不要,你的「我可以改变他」有任何的意义吗?甚至,为什么跟�在一起、符合�心中的价值的人就叫做「更好」?会出现这种想法的人,只觉得自己的标�叫做好,不是正好符合「对我有利」的前提下所做的选择吗?难怪对方会跑去爱别人。

噼腿的人一定有他噼腿的原因,除非他本来就有这方面的心理问题,那么普通人出轨,一定是因为这段关�有他想逃离的部分也有不想离开的部分,不管这两个部分�自己认为合理或不合理。

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