分手情人还能做好朋友吗……？……
当然，这没什么不好，有文章受到大家喜欢我还满高兴的。只是有点觉得对不起想看这一系列文章的读者，因为毕竟网站的主轴还是专案管理，我原本在恋爱系列文章中分配的时间较少，很长才有一篇新文。而且大部分还只是写一些我想写的议题，如败犬或是闲暇时跟朋友吃饭聊天话题的转述，真是对大家很抱歉。
但这几天我突然想到，有一个在探讨失恋系列(一)急救失恋，如何从失败中存活那篇，很多读者都留言的问题，或许我该花些时间好好聊一下。也就是分手后的朋友关系。这东西若能厘清背后的含意，或许将能大幅缩短人们在初逢失恋却走不出来的根源因子。
很多人一直走不出分手的低潮情绪，大部分都是因为难以调适成当好朋友。但为何被遗弃的人还要努力去当好朋友呢？这是一方面因为刚被分手还无法接受独自一人的结果；另一方面，心情上也还念兹在兹的想跟分手的情人保持联系。对方也或许不忍，于是可能Offer(施恩的)让�/你继续当好朋友。以致于人将持续触景伤情，更可能有意无意的不断听到对方新恋情的发展(很多人甚至刻意会去打听那些事)。那在这种环境下是要怎么忘怀或是疗伤呢？自然只是一直在那漩涡中走不出来了。
但我觉得，为了大家好，我觉得或许该花些时间跟大家谈谈分手情人的好朋友心态，并在此残忍的戳破大家的认知：若一个跟�分手的情人提出当好朋友的Offer，那绝不是因为他顾念旧情，反而纯粹是归因于人类本性的邪恶层面罢了。换句话说，那不是因为善、反而是纯粹的恶。而且主动提分手后，还能毫不在意问候你的旧情人，反而越是个糟糕的家伙喔！
当然，说对方一定是坏人，我可能又把话说得太过了一些但我要强调的是，那确实有很高的机率是一种邪恶的念头。因为很多人真因为我们不适合当情人，但还是可以当一辈子的好朋友！这句话而一直摆荡在绝望以及希望之间。每次希望，都会带给你更多失望；而失望又将引领到更大的绝望。你/�若不自己跳开那种关系、切断这种轮回，最后只会被这轮回拖入到彻底毁灭的境地。
大部分提出当好朋友这概念的人并不一定是有意识的透过以下的逻辑在思考，往往是本能直觉的认知。只是呢，人都是爱自己的，任何举动也多是由此出发。所以当你了解这种人性本能的判断基础后，你就知道那背后的真正含意了。另外，为了行文方便，我把代名词一律用他这个字。但是这并非单指男性才会这么做，女性其实会秉持着一样的直觉与思考。所以你可以自行把代名词作性别代换，都不会影响我要表达的内容。
当一个人提出分手要求时，他往往处在较多选择的一侧。他可能找到了新情人、也可能是厌烦了旧情人。但无论如何，他的选择权利是多于被排挤掉的那个人。站在他的立场而言，他可以严词的把被排挤掉的那人赶走。但若他不这么做，表示他想保留住情分。但读到此的请先别高兴，我们可先来谈谈所谓保留住情分到底是什么意思？
如果大家读过我另外一篇文章离婚的期望值，应该可以理解。站在任何人的角度，除非是对方不喜欢自己(或自己憎恨对方)，否则其实自己完全没有理由因为有新欢而放弃旧爱。最好的目标是新旧兼顾，只是旧爱未必能接受这种状况。但也因为前面叙述的理由，大部份时候旧爱却也没打算离开。那站在这情况下，是你，你会采取什么策略呢？
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