两性婚姻：婚姻中女人千万别对老公讲这话
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夫妻关系正常，才可能有所幸福感，也才能让各自的父母与子女生活在一种较为舒心的环境中。但有时，不是冤家不聚头，这夫妻间免不了吵吵闹闹，或是隔三差五地弄出点事儿来，但为何有的夫妻吵闹一辈子，却也能白头偕老，但有时从来不吵闹的夫妻却会意外地出现危机，走到尽头，这说明吵闹并不一定就会动摇夫妻关系的根本，而不吵闹的夫妻却也不说明就不会突破夫妻关系的底线。夫妻无论做什么，但一旦突破关系的底线，说不一定立即亮起红灯，就得以离婚来最后解决。我想夫妻关系应当有这样十个底线，不可突破。
1、男人被老婆打是教育，女人被老公打是伤害。夫妻之间，男人是体力上的强者，如果动手打老婆，一定会把感情打落底谷，说不一定女人承受不了，就得提出离婚。既使女人最后勉强原谅了对方，但在之后的感情上始终有一道伤疤。特别是男人一旦动手，说不一定在今后的感情中，有时冲动了就再次动手，直到动手成了习惯。再有感情也会被打没的。男人对待感情，越是体力上的强者，越不可动粗，既使两个人的关系完全破裂，也无需向对方动粗。这不比女人打男人，能够让男人变得清醒，有时还是一种教育。
2、婚外情注定是地下活动，公开玩玩完的是婚姻。夫妻一方有婚外情，但是对方不知道，或是不能肯定，夫妻间的关系可能还可维持，特别是那种并不想离婚，而只想寻求一点婚外浪漫的人来说，婚外情不一定会导致夫妻关系破裂。但如果一方把婚外情公开化，无疑就是直接挑战婚姻了。这时，另一方是绝对不能忍的。
3、骂对方可以戏称为爱，但骂对方的至亲只可增恨。夫妻间打打闹闹，有人说：打是喜欢骂是爱，但到度是什么，只有夫妻自己知道。骂对方不一定很致命，但不管因为何事产生矛盾，不可以骂对方的亲人，特别是对方的亲生父母，这比直接骂对方更恶劣，让对方难以接受。因为中国人最讲孝道，夫妻间作为没有血缘但却最亲近的人，如果一方骂了对方的父母，一定让对方感到愤怒，可能立即就抽对方的耳光。
4、偶尔出轨可能被原谅，不伦之情伤人到绝望。作为夫妻，很多时常和其他亲人共同生活，或是来往频繁，但是如果发生不伦之情，比如媳妇跟小叔子或是公公有不正当关系，或是丈夫与姨妹等有奸情。那就直接会让夫妻关系破裂，即使出于某些原因保持夫妻关系，夫妻关系也会是扭曲的。因而，夫妻双方要自觉在家庭中守住各自的本份，做到相亲相爱，又有礼有节。夫妻间，有些特殊的情况下，可能发生出轨，如果这种出轨只是夫妻生活的插曲，过了也就算了，但如果是不伦之情，那可能直接发配另一方到”绝情谷”去了。
5、不可欺骗另一方感情骗钱，更不可骗钱去养情人。夫妻间本应同甘共苦，但如果一方为了某些不正当目的，如赌博或是拿钱给外边的女人等，寻找一些借口，来欺骗对方，把钱诓出去。在真相大白时，立即会导致夫妻关系的危机。如果因此动摇了家庭的经济基础，也就一定会动摇感情基础。
6、暗暗网恋是私人的事，但离家出走就没回头路。相信网恋，有机会就泡网，并且寻找借口约会网友，甚至对网友痴情，寻借口，或无端地就离家出走。最后被骗钱骗色无路可走，又跑回来。这种女人会伤害自己的丈夫，逼得人家下决心一刀两断，早早休了才好。
7、对另一方狠一点没关系，但怂恿父母施压不可以。夫妻之间出现矛盾，本来就是夫妻间的事，但如果夫妻间一有事，就对自己的父母添油加醋，让上辈人来掺和夫妻间的事。特别是利用自己的父母来给另一方施压，时间长了，一定让对方感到严重不适，或是自尊心受到伤害，最后让夫妻关系走到尽头，往往拉亲人掺和，夫妻间的矛盾不仅不能解决，往往容易恶化，严重的还可能离婚。
8、降服对方凭证据，但监控对方太无理。真抓住了对方把柄，可以逼对方改正，或作为离婚的证据，但多疑是夫妻间的大敌，有时，本来有些感情，但多疑就会让心灵扭曲，做出一些让对方受不了，甚至有些疯狂的事来。比如去伤害怀疑对象，或是利用各种手段监控对方的隐私。这种行为一旦出现，会让夫妻关系变得异常紧张。如果不想离婚这样做就是没必要的。
9、夫妻之间需讲理，不可辱骂出恶气。夫妻之间，要有理讲理，有事说事，如果一方动不动就动粗口，辱骂对方，一定会让对方精神崩溃。因为辱骂表明夫妻一方已经根本不把对方当人。
10、婚外有情易被人理解，但乱性带回性病毁全家。婚外有情，这对于现代男女是一件常见的事，大家见怪不怪。但男人或女人在外乱来，无论平常怎样掩盖，甚至是标榜自己是多么清白，但一旦在外把性病带回来，让夫妻的另一方也染上。一定立马让夫妻关系破裂，事实上，这种事也并不少见。如艾滋病的性传播，还可毁了家庭。
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在污垢、杂乱不堪的环境里过性生活，会影响男女双方精神状态，干扰性生活的成功;如性器官不卫生，还会给对方的健康构成威胁，将细菌等病原体带入对方体内，损害对方的健康。相反，整洁、赏心悦目的环境及性交前清洗下身，不仅有益于双方的健康，还有助于性生活和谐、美满。
一、不要带病过性生活。
正患有某些严重器质性疾病，且医生已嘱咐不能过性生活者，不可勉强过性生活;身患结核病又具传染性，也应避免性交;尤其是患有某种性病，更不可过性生活。带病过性生活，不仅自己受害，而且还会传给爱人，实应避免。
二、不要疲劳性交。
性生活要消耗一定的体力和精力，精神或身体疲惫时过性生活往往达不到高潮，收不到双方满意的效果。特别是劳累后立即过性生活，会损害健康。
三、不要心情不快勉强从事。
有的夫妻在一方情绪不佳时勉强过性生活，不仅得不到性生活的和谐，还会使情绪不佳的一方产生反感。如反复发生，会导致女方的性冷淡或男方的阳萎。
四、不要经期过性生活。
女方月经期间，子宫颈口开放，这时性交极易感染，导致子宫或附件发炎。
五、不要酒后性交。
一些人习惯酒后房事，有人甚至认为酒后过性生活会“提高质量”。其实，酒后尤其是大量饮用烈性酒后，反而会导致男方阴茎勃起不坚或早泄，妨碍性生活和谐;而且酒后受孕会危及胎儿。
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正视婆婆婚姻看似两个人的事，实则涉及到夫妻双方的整个交际圈。当你选择了爱人，并打算和他度过一生时，应该明白：在漫长的一生中，你所要面对的不仅是他，更多的是他的家人。
麻辣婆媳战 小心婚姻流失
爱情是两个人的事，婚姻是两个家庭的事。在夫妻的二人世界里，多了孩子这个“第三者”后 ，紧接着又要多进一个“第四者”–婆婆，矛盾也接踵而来。
他的妈妈我的婆婆幸福背后危机重重15年，我和丈夫成康(化名)因为深深相爱走到一起，婚后有了一个非常可爱的儿子。在外人看来，成康聪明优秀，我大方贤惠，儿子调皮可爱，可谁也不知道，我们这个看似幸福的家庭背后，早已是危机重重。
危机来自成康的母亲，我的婆婆。我和婆婆矛盾的种子早在我和成康婚后不久就埋下了。那年，我刚生下孩子，婆婆特地从老家赶来看孙子。因为我还在坐月子，所以对婆婆有些地方照顾不周。婆婆把我疏忽的那一点一滴都记在心里了。婆婆说，不如让她把孩子带回老家去带。
我不同意，因为我从小就生长在一个破碎的家庭里，我深知父母的爱对孩子的成长有多重要。我话一说完，婆婆的脸就阴沉下来。过了几天，婆婆很不高兴地回老家了。婆婆来了烦恼来了没多久，我调动了工作，各种事务纷至沓来，孩子又老是生病，成康见我实在太疲惫，就建议把婆婆接来。婆婆是个封建等级观念很重的人，在她的眼里，媳妇在家庭里是没有地位的。一家人吃饭时，媳妇从来不许上桌。
有一次，我实在忍不住和婆婆争了几句，她的脸色变得十分难看，我一下意识到，我错了。无论怎么说，她都是我丈夫的母亲、我儿子的奶奶啊!我马上低头给婆婆道了歉，但婆婆勃然大怒，用最恶毒的语言骂我。我大声争辩：“如果有人这样骂您的女儿，您会怎么想啊!”婆婆一气之下收拾东西走了。成康是个孝子，在他的思想里，总认为，母亲只有一个，女人却有很多，所以，妻子在他心目中也是没什么地位的。可惜的是，这些都是我结婚后才慢慢悟出来的。自从成康认定是我赶走了他的母亲后，就开始迁怒于我，他对我的态度发生了一百八十度的大转弯，我们再也无法像以前那样坦诚相待了。虽然后来我们把婆婆接回来了，但在之后整整十年里，我曾经多次尝试着去挽回成康的心，但成康的态度一直不冷不热。
真情长信生活怪圈一次，成康又和我大吵了一架，他指责我说：“亏你还是个北方人，连面食都不会做!”之后，我开始认真学做各种面食。直到现在，每次我出门时，都会事先包上很多饺子放在冰箱里。可那年过年，成康回老家，他给所有人都买了礼物，独独忘了我。我的工作需要到处跑，一双鞋底早磨破了。我多么希望他能给我买双鞋啊。我的心凉透了。
2001年，我感到婚姻已经走到尽头。我做了最后一次努力，花了两天两夜的时间，用真情和眼泪给成康写了一封长信。成康是我的初恋，这么多年来，我几乎是把我的全部身心都扑在他和儿子身上。在信中，我把我对他和儿子的爱，和家庭生活给我造成的痛苦，都开诚布公地写了出来。成康看到信后，也的确被感动了。我们深谈了一次，达成了一些谅解。成康对我也不那么冷漠了。我满心以为，问题已经解决。但没过多久，一切又回到过去。我忍受不了婆婆—和婆婆顶嘴—婆婆气回家—成康冷落我—我们把婆婆接回来，我好像陷入了怪圈，生活就这样在原地不停地往返重复。那个我深爱过的男人离我越来越远。可以说，是为了儿子，我才忍到今天。但是我越来越感到，没有尊严的婚姻真的不能再继续了，在剩下的人生里，我是不是应该告别婚姻，走出婆婆的阴影，为自己好好活一活。
全国心理健康研究会会员肖志雄：
做建筑师婆媳之间的矛盾常常是家庭危机的导火索。秀琴与婆婆的矛盾在于文化背景的差异。婆婆是等级观念极强的传统女人，而秀琴是接受过高等教育追求人格尊严的现代女性。这两种文化的冲突必然会体现在生活的许多细节中。鸡毛蒜皮小事的日积月累，秀琴就会觉得失去尊严。婆媳能聚到一个屋檐下，是因为同一个人。两个女人都爱着这一个男人，面对两份同样沉甸甸的爱，成康必须慎重对待，协调好两者的关系。成康不应该做”法官”,因为清官难断家务案;也不应该做狱卒，因为妻子不是囚徒。成康应该成为一名优秀的建筑师，构筑起婆媳之间沟通的桥梁。
朱凌：
正视婆婆婚姻看似两个人的事，实则涉及到夫妻双方的整个交际圈。当你选择了爱人，并打算和他度过一生时，应该明白：在漫长的一生中，你所要面对的不仅是他，更多的是他的家人。不管是否喜欢他的父母，你都必须以一颗爱着爱人的心，去对待他的父母。可以肯定的是，秀琴爱成康。不然她不会以10年的时间来挽回他的心。可是对于造成他们之间矛盾的导火线，她却没有加以重视。
老人的封建思想，所受教育的程度，决定了秀琴和婆婆之间存在着根本性的差异。只有互相理解，才能将彼此的距离拉近。如果秀琴不正视婆媳之间的问题，矛盾还是难以解除。至于离婚，不要轻易提出。成康也应该好好反省一下，婆媳之间的不融洽，作为男人的他，有着不可推卸的责任。十年媳妇熬成婆琼儿：我带婆婆到医院检查，身体很好的婆婆却是肺癌晚期。婆婆临终前拉着我的手，把老公托付给我。我心生后悔，婆婆有一个想坐飞机的心愿，我却没有让她如愿。
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婚姻专家指出，离婚威胁、恶语伤人、无理取闹、任意妄为是女人造成婚姻破裂的几大细节。翻翻新闻，有多少夫妻撕破脸皮的离婚官司中会少“恶语伤人”一项?
恋爱时，女人说得少，男人说得多，所以恋爱就非常美妙;结婚后，女人说得多、男人说得少。女人常犯的错误是只说自己想说的话，不管男人是否愿意听。恶语伤人祸从口出，婚姻是种经营，你得千万别只动嘴，不动脑。
男人心声
最怕“有条件的”亲热
耳鬓嘶磨，枕边温存，当我的热情被充分调动起来以后，她突然停止亲热，讨好地说句：“老公，我看中了一个钻戒……”刚被唤起的情调顿时烟消云散。
点评：男人明白，女人是在要挟，不答应，亲热就要半途而废。仅仅一两次，男人也许不会往心里去。如果总这样，难免让男人会觉得这是一种交易，和找小姐没什么区别。久之，男人会丧失亲热的主动性，导致性生活失去和谐。
最烦动不动搬出“爱不爱”
我最烦她说的一句话就是：“你不爱我了!现在，你根本不理会我的感受!” 结婚这么些年，哪还能跟恋爱时期一样，时时要我哄着呢，她也太娇气了吧!
点评：男人是孔雀，恋爱的时候会变着法儿开屏，来赢得女人的芳心;结婚了大功告成地收起了尾巴。爱情也好，激情也罢，这些东西再美好总不能代替饭碗、金钱与尊严。于是天下绝大多数男人都有奋斗持家的意识，而缺乏继续逗女人高兴的耐心。
最怕被骂无能
她不知在哪受什么刺激了，一回家就说我太老实，不会赚钱，她的同事赚了多少多少，都买第二套房了，我还受着一点死工资，饿不死，吃不肥的…… 可当初她不就是看上了我塌实嘛!
点评：给男人施加巨大压力，他会感到很自卑。你换位思考一下，他会不会想到邻居的老婆漂亮，同学的老婆乖巧呢?不要忘了，婚姻依然是一门人际关系学，跟老公，同样得维持“好语一句三冬暖”的交往原则。
最怕“悔不当初”
每次生气，她骂痛快了，总不忘加一句总结词：“要不是你死皮赖脸的缠着我，我才不会嫁你!”
点评：女人常对自己老公忆苦思甜似地说这样的话，言下之意是，别以为跟你结婚就套牢我了，我随时可以单飞，本意是警告老公，达到让他服从自己的目的，殊不知，女人说这些是聪明反被聪明误，给对方婚姻基础不牢的印象。
最怕疲劳时无理漫骂
老婆很看不得我闲着，“站没站相，坐没坐相，你就不能帮忙倒倒垃圾吗……”让我想给她点温存的心荡然无存。
点评：这句话的意下之意批评自己老公太懒，说实话，男人在单位任劳任怨，回到家后常筋疲力尽，只想躺在沙发上自我放松一下。你想改造丈夫，批评质问哪能有好效果?温柔一刀才让男人受用呢。文/徐姗
男人也爱糖衣炮弹
女人渴望男人的甜言蜜语，却吝啬赞美男人。从现在开始，满足他的“虚荣”，维持他的男人形象。
夸，猛夸
“亲爱的，你真体贴!”“没问题的，你这么有人缘!”“还是你这种有家庭观念的男人最可靠了。”……所有夸他的话，男人都会喜欢，但前提必须是不能让他听出有名不符实的成分。
说，不如做
有时，不一定需要什么语言，一个真诚另人陶醉的而又充满爱意的眼神足矣。
当言语相向的时候，彼此都下不了台阶的时候，也可以主动多点肢体语言来化解矛盾。
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“吃醋”，心里必然是酸酸的，涩涩的。这酸涩里面，有一丝妒忌，一丝苦楚，一丝怅然，一丝埋怨，但混杂着更多的，是爱。吃醋吃到难以忍受时才会发现，其实你爱她有多深，她对你有多重要。
适度的醋意就像婚姻的调味品，能让生活多点趣味。可是，动不动就打翻醋瓶子，只会让人酸得受不了，那就无趣了。
★ 抽屉里翻出妻子前任男友照片
有一回，妻子出差到外地。刚好路过一位大学同学所在的城市，就想与她联系一下，可是把通讯簿忘在家里了，于是打电话回来，让我把通讯簿上的联系电话告诉她。她在电话里说：“通讯簿在梳妆台下面的第三个抽屉里，钥匙在梳妆台的镜子后面。”
按照妻子的吩咐，我顺利地打开抽屉，把妻子要的通讯簿翻到了。可是翻到这个通讯簿的同时，也翻到了一张陌生男人的照片。照片上的男人长得英俊潇洒，笑得阳光灿烂，光看照片好像就能触摸到他那逼人的才气。相形之下我真是自叹不如，心头不禁掠过一丝淡淡的醋意。
挂断了妻子的电话，我忍不住又翻起了妻子的抽屉。妻子的这个抽屉平时一直是锁着的，我也从来没有动过打开它的念头，可是一张陌生男人的照片突然让我变得蠢蠢欲动。从抽屉里其他的合影照片中，我隐约猜测到照片里的男人是妻子大学时的男友。在抽屉的最下层，我还赫然发现了两封这位前任男友写给妻子的信。信是从德国寄来的，从日期看当时我们已经结婚。信中以缠绵的笔墨深情回忆了他们的初恋，在信的末尾，署名是“爱你的杰”。我突然有一种天旋地转的感觉，站都站不稳。
晚上，一个人躺在床上翻来覆去怎么也睡不着，脑子里全是胡思乱想。正在这时，电话铃响了，是妻子打来的。她好像想对我说什么，却又没开口，沉默了好一会儿，我只听妻子说：“请把抽屉锁好，钥匙放到老地方。”到今天我都一直在猜测，妻子是怕我小心眼，想向我解释一下，可又怕这事越描越黑，所以最终什么也没说。
妻子出差回来了，家中一切照旧。可是，每当看见那个带锁的抽屉，我的心头都会掠过一片阴影。我真的很后悔，不该打开那个带锁的抽屉。
点评：爱情哪怕是一丝最细小的缝隙，弄得不好，也会变成横亘在夫妻之间的一道峡谷。所以，爱她就绝对相信她，让过去的成为过去，不要让爱情有一丝裂缝。
★ 老公成了别人的偶像
阿惠的老公阿德是典型的“ 上海 好男人”。他在工作中独当一面，是一家媒体的知名撰稿人;同时，在家中烧菜做饭，粗活细活样样拿得起。此外，阿德还是一个孝子。他的父母虽然已经去世，但他对从小养育过他的一位小学老师，一直尽着赡养的义务。
这位小学老师姓于，已经退休。膝下有一个女儿，离婚以后和母亲住在一起。阿德每隔两三天，必上门看望老师，顺便帮着干一些重体力的家务活。逢年过节，他更是买上很多好吃的东西送到老师家，亲自下厨，忙前忙后。于老师的女儿在家闲着没事，也开始爬格子，阿德当仁不让地当起了“辅导老师”，帮她修改文章。
本来，阿惠对这一切已经习惯了。可是有一天，阿惠在街上遇到于老师，她们聊了一会儿家常，末了于老师对她说：“家里还真得有个男人啊!你看看有没有合适的帮我女儿介绍一个，找一个像你们家阿德那样的，我就放心了。”没想到，说者无心，听者有意，阿惠听了这话脸色都变了，回到家里就对着阿德发脾气：“以后你少到于老师家去，你是人家什么人啊?”
从此，阿惠对老公的特殊关注多了起来，有时阿德在于老师家呆的时间长了一些，阿惠就会打电话来催。阿德意识到阿惠的醋意，他倒是一笑了之，可阿惠的戒备却不断升级，弄得阿德很尴尬。
点评：多一些信任，少一些猜疑，是基本的夫妻之道。处处戒备，时时紧张，又怎么可能营造出和谐的婚姻呢?
★ 丈夫的澳洲女同学来了
梅子26岁结婚，丈夫是一家大医院很有前途的内科医生。为了追求更大的发展空间，5年前，丈夫去了澳大利亚留学。
经过艰苦的留守生活，梅子终于等到了丈夫的学成归来。当时他们刚买了新房，梅子也换了新的工作，生活好像重新开始一样。可是，一个电话打乱了这一切。那个电话是梅子接的，柔美的女声，操一口纯正的普通话。可等梅子把话筒转到丈夫耳边后，他们就改说起英语来了。梅子的英语水平很一般，他们说的话，她几乎什么都没有听懂。
丈夫接完电话后很兴奋，说那是他在澳洲的留学生同学，叫梦雅，这次刚好有事路过上海，约好了晚上一起去吃饭。梅子在饭店看见梦雅的时候，还是微微怔了一下。梦雅一副 大家闺秀 的风范，化着淡淡的妆，有一种说不出的成熟美。丈夫一见到她，就毫无顾忌地夸道：“还是这么苗条，比以前还漂亮了。”虽然是客套话，可当着梅子的面夸奖别的女人，梅子的心里有些酸酸的。 酒过三巡，丈夫和梦雅回忆起留学时的一些趣事，谈得十分投机。梅子一句话也插不上，她觉得自己像个多余的人。后来，丈夫说明天要抽空陪梦雅去逛街，看看夜上海的美景，梅子狠狠地瞪了丈夫一眼，可丈夫却装着没看见。
从饭店出来，梅子就一直板着一张脸，任丈夫怎么解释和规劝都不听。丈夫有点想不通：为什么一向通情达理的妻子，还会有这么不近情理的一面? 点评：梅子的醋意其实并非源于对丈夫情感不专一的忧虑，而是不能容忍丈夫对自己哪怕是暂时的冷落。还是那句老话说得好：“天下本无事，庸人自扰之。”
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一个人如果在生活中如果缺少了亲密的感情，或是找不到人与之分担生活中的大大小小的事情。孤独感便会油然而生。这种孤独感恰恰是造成婚外恋的主要因素。
我们注意到社会上不忠的人的数量一直在迅速增长，形成了一股持续的潮流。根据最新的调查研究，约有50%以上的已婚妇女和70%以上的已婚男子至少有一次不忠的意愿。
经验告诉我们，婚外恋的受害者如能及早发现危险的恋像。大多能在事情发生前采取预防措施。
我们总结出产生婚外恋的三个主要原因，如果在你的婚姻生活中也存在诸如此类的危险迹象。那么不管你的配偶是否事实上有了外遇，你们的关系已经开始恶化了。
一、孤独
一位妻子对我们说：“我丈夫张一到家就没完没了地摆弄他的计算机。有一天我去书店，当我想取我的皮夹子时手上的书和杂货都掉到了地上。一位好心的男子帮我抬起书问道：‘哦，你挺喜欢古典小说吗?’一星期后我到那家书店，恰巧又遇见了他。第二天我们交谈了三个多小时。事情总是由此及彼，但说实在的，促成我们关系发展的不是性而是交谈。对张来说，我只不过是生殖机器、我们之间只此而已。这种孤独让人难以忍受。”
一个人如果在生活中如果缺少了亲密的感情，要是找不到人与之分担生活中的大大小小的事情。孤独感便会油然而生。这种孤独感恰恰是造成婚外恋的主要因素。
二、单调
有一位男子说道，“11年来虽然我一直纪想着别的女友，但却从未想要真的去寻找外遇。一天晚上，因为妻子外出我独自参加一个聚会，一位妇女邀我到她的住处喝上一两杯。起初我感到震惊和紧张，告诉她我去不了。可那种念头一直刺激着我，两天后我给她挂了个电话，事情就发生了。”
外来刺激的诱惑是造成夫妻间不忠的第二位常见原因。结婚五六年后热情开始冷却，日常生活陷入固定的方式，曾经自由自在的夫妇也有了孩子，而性生活总是在同样的时间里以同样的方式进行。婚外恋则相反，它提供了许多冒险的因素：调戏、追逐、危险、释放了的情感和担心被发现的惊颤。
三、缺乏交流
我们听到一次关于夫妻争吵的描述：“我对丈夫刘从来不帮着照管孩子感到非常气愤。我也有我的工作，令人生气的是料理家务成了我一个人的事。
一个星期五的下午他问我晚饭吃什么，我回答道：‘吃西北风去!’听后他大发雷霆，我的火气更大。他跑到屋外喊道：‘我没必要忍受这个!’后来他告诉我，那天夜里他和他的女朋友第一次上了床。”
许多夫妇对婚姻生活中具有损害意义的交流方式缺乏认识，他们互相指责，结果愤怒和挫伤的情感渗透到生活的各个方面，尤其是性生活。夫妻关系的建立和维持是通过思想感情的交流来实现的，而性生活则是感情交流最主要的一种亲密方式。
李女士对我们说：“我们为性生活而争吵，丈夫感到每次都是他主动，因此很不高兴。的确如此，他整天对我绷着个脸，所以我一点也不愿主动。这样他便翻过身睡他的去了，到了早上也不理睬我。”
从这些具有损害性的交流方式或双方都倍受其苦，并会产生越来越强烈的被遗弃感，发怒和谩骂这些互相攻击的交流方式充斥了整个夫妻生活。一位母亲承认说：“他把我快气疯了，我也就不让了。”
一位妇女律师抱怨说，尽管她心理憋着气，可表面上还得一味地退让。“上班时我说了算，我向别人提出忠告。可在家里，不管事实情况如何，我丈夫总认为他一贯正确而我一贯错误。”想想看，处于这样一种关系的夫妇是不是会到婚姻之外去寻求爱和性的关系?
欲挽救濒于崩溃的婚姻要比摧毁它、结束它要困难得多，也需要更长的时间。但是如果你执意要做重建感情的尝试的话，不管是否已出现婚外恋，下列的建议对你会有所帮助：
树立配偶优先的观念
一位妇女医生在长达11个月的时间里专心致力于一项课题研究，忽略了她的丈夫和家庭生活。一天晚上她经过一天紧张的工作到夜里12点半才上床。她丈夫发火了：“我已经受够了!我连你的工作都不如。”
在你关心的一切事物中，——工作、孩子、家庭等——你与你配偶的关系必须置于首位，必须把主要的时间和精力花在夫妻关系上，其次才是生活的其他方面。如果你不能这样摆正主次关系，还不如趁早和你的配偶分手。
寻求变化
一位证券经纪人抱怨说：“我一直想让我的妻子知道我需要更多的关照和亲热。有时我几乎是请求她抚摸我，可她总是把话题岔开。”
夫妻双方都应有寻求变化的意愿，应从彼此间无微不至的关心开始，留心对方的需要，爱意便会油然而升，性生活也逐渐变成有意义的示爱行为。
重建良好的夫妻关系需要时间，相亲相爱的夫妻经验表明这个过程的继续是不确实的。他们从不将其配偶的配合视作自然而然的事。
避免易引起争吵的问题
交流既可以损伤感情也可以培养感情，既可以挫伤也可以建立人的自尊心。交流不当很容易陷入具有损害性的方式。这种方式会侵蚀人的自我价值，最终会破坏人们所珍爱的夫妻感情。
费尔说：“我们一吵起来总是那样。她因为某事对我非常愤怒，然后就跑出去乱买衣服，我对此也很生气。我们为了钱而争吵、责骂，钱成了我们争吵的导火索。”
人们常陷入这种恶性循环之中。打破这个循环，留点心避免那些容易引起争吵的问题，例如经济开支这类容易引起配偶不快的话题。如果你能够认识到这些问题并用折衷的办法处理它们，那么双方感情将得到进一步交融，夫妻关系也更加和谐。
男女双方在相爱中形成了一种不成文的契约，这种契约通常是夫妻双方的默契——两个人是一个整体，它早在结婚誓言之前就形成了。夫妻的结合具有排他性，而这种排他性是以两性结合的亲密程度为标志的。夫妻的世界建立在包含孩子、房屋、共同的友情的契约之中。
这种相互理解成为夫妻关系不遭破坏的基础。在这结尾的分析中，我们也不能确定是什么原因使某个具体的人破坏这种契约，舍弃他(她)的配偶投入他人的怀抱。
然而我们却能够说，如果你消除了婚姻生活中某些具有破坏性的因素，你就可以养活不忠的机会，增进夫妻感情，进而创造一种为夫妻双方共享并充满趣味和幸福的天伦之乐。
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都说，婚姻是爱情的坟墓，更有甚者称婚姻为“魔鬼”，究其原因，就是普遍大众对婚姻的看法都是带着有色眼镜来面对的。
谈恋爱可以谈好十年，但结婚，恐怕一两年都是困难的，所谓“三年之痛”、“七年之痒”不是没有道理的。最近有调查发现，目前北京离婚率接近40%，而且离婚人群里，80后呈上升趋势，在调查之后发现，引发“三痛七痒”的离婚原因几乎如出一辙，原因无非是以下几个。
一、对婚姻的期待过高
相信读过《安徒生的童话》这本书的朋友，都会发现一个很奇怪的现象，就是不管是哪个故事里，结局都是非常令人欣慰的，都会在“王子和公主两个人从此过上了幸福美满的生活”做结束，从而也使得大家打小就对婚姻抱着憧憬和幻想，幻想着婚姻能像童话故事里那样有着一个美满而又幸福的结局。
婚前，一些很小的事情可能都不被看在眼里，比如“谁做饭”，可能在婚前都是下馆子，要么就是蹭父母，婚后搬出来单独形成一个小家的时候，难道天天下馆子、蹭父母吗?显然是不现实的。
像这样能引发离婚的“导火索”在婚后实在是太多，又不能完全的避免，像这样的事情积少成多，然而大家都希望能够在婚姻中得到满足，但谁又愿意站出来付出呢?不得已最后还是以分开、分居、离婚作为收场。
解救：在没有结婚之前，先想清楚，结婚之后的期待是什么，如果说两个人的落差实在太大，那肯定不行的，最好能够在结婚前做一个辅导，因为彼此之间的认识会给以后的婚姻带来诸多的问题，而这个辅导则可以有效的解决婚后要面临的困难和问题，然后共同建立一个适宜的期待。
二、夫妻之间的不信任
能够获得别人的信任，我相信是大家最为期待的事情，被信任换句话说，被别人信任就是得到别人的肯定，还有什么比这个更值得骄傲的?
记得有个朋友，他跟几个朋友合伙开了一家加工厂，经过半年的运作，厂子逐渐开始有了效益，传闻年底还分红了，十好几万，之后他老婆就天天追问这些传闻有没有，跟老公同事的老婆打听来打听去，一直在猜忌，他也是天天为这个事情和他老婆吵架，结果因为这个事情离婚了。
解救：夫妻间的信任更为重要，千万不要轻易升起猜忌的念头，说不定吃亏就亏在这个念头上。都说夫妻之间多讲情少讲理，话是这么说，但还是得建立在信任的基础上才能行，结婚过日子，还是以诚相待为佳，避免了猜忌，日子才有奔头。
三、物质方面的无法满足
爱美之心人皆有之，男人也有喜欢美的，只是女人的爱美，除了比男人更彻底，更疯狂一些之外，还有一个攀比的附加值，所以，当女人爱起美来，那可谓是惊天地泣鬼神，不管是什么，就要“最美”的，包包要LV、COACH的，化妆品要和Dior一个层次的，而且主要的这样的心理，随着一次次满足之后，还会不断的滋长，弄不好下次就要“天外霓虹”做的包包了。
如果说，条件允许这样的“爱美”那自然一好百好，但如果这样的物质需求无法被满足时，那也就意味着世界末日即将来临了，看着别人开奔驰宝马，自己开奔奔宝来，看着别人涂着香奈儿的彩妆，自己还用不知名的……
这样的结局是注定的，可以说，娶到这样的ta，本身就是一件悲哀的事情。
解救：没啥好的解救方法，能做的就是树立良好的消费观念，结合自身的消费能力来选择自己的物质需求，还有就是尽量别和这样的人“厮守终生”。
四、婆媳之间的关系处理
说起婆媳间的关系，现在已经不仅仅是个例了，到目前俨然已经成为目前社会的一个普遍现象，要说在十年前，恪守孝道、赡养父母是每个子女应尽的义务和责任，那么在当前这个社会，似乎已经偏离了传统太多太多，80后是属于自由的一代，不管男女，都向往自由自在的生活，对于和父母同居的选择，实在是无奈。
婆婆认为媳妇还没有照顾自己儿子的能力，洗衣做饭那都是天荒夜谈，自己辛辛苦苦拉扯大的儿子万一因伺候不好落个什么毛病那还了得?
媳妇则认为做婆婆的思想过于守旧，邀请朋友来家里做客也会说三道四，更别提和异性朋友相处了，在她们眼里，那跟大逆不道，伤风败俗是一样一样的。于是婆媳之间的大战围着着儿子和老公逐步展开，轻则婆媳关系破裂，严重的要么离婚，要么不要母亲。
作为两个角色的扮演：儿子和老公，如果对这个事情处理的不妥当，那结果跟上述几点没啥两样，一个是生养自己的老母亲，一个是要跟自己过活一辈子的女人，不管偏向哪边，都是“两腿泥”，所以做男人难啊。
解救：首先要学会请求丈夫的帮助，知母莫若儿就是这个道理;其次要寻求和婆婆之间的共同点，这样有助于理解和沟通，最后就是体贴关怀婆婆，明白是非。坦诚的要让婆婆知道你不喜欢的事情，否则她不知道什么该做，什么不该做，这样就可以避免不必要的误会，而且还要学会满足婆婆的一些合理的要求等等。
五、对生活看法的角度
中国之所以只有一个毛主席和秦始皇的原因很简单，就是因为人和人是不一样的。世界上没有两片相同的树叶，也没有两个相同思想的人，思想不同，就代表着看待事物的立场、角度不同。
“生活就是努力工作，多挣钱养家糊口”丈夫如是说;“生活除了养家糊口之外，还应该出去散散心，旅旅游，顺便‘走出去’长长见识”妻子如是说。“出去能长什么见识?不花钱吗?以后孩子出生读书上学买房子娶媳妇到哪弄钱?”丈夫提高2个分贝如是说;“天天呆在家里，除了工作就是睡觉，出去透透气不行吗?旅游能花几个钱?”妻子提高10个分贝如是说。
如果夫妻之间对生活有着不同看法，如果是善解人意的媳妇还好说，若是遇到增强好胜的就意味着争辩，争辩再上升一个台阶就是争吵，如果这样的势头继续演下去，就会引发各种各样的“人间杯具”。
解救：不可否认，每个人都有属于自己的人生价值观，这不是简单的对和错，这关乎着两个人在一起时，心里承受和包容事物的大小，应该将心比心，推心置腹。男女双方尽量的使彼此的价值观逐渐向对方靠拢，然后糅合在一起，其次探寻出适用于两个人共同的想法，然后把这个想法逐步完善，最后是多一份理解，少一些埋怨。
六、对孩子的教育方式
去年发生在美国的一篇关于教育的报道很有意思，大致的内容是说美国妈妈在教育孩子的方式上无法比拟中国妈妈的教育方式，经过美媒体对中国妈妈的教育方式大肆渲染一遍之后，沉静下心来慢慢品味，中国妈妈的教育方式真的就好吗?真的就对吗?
每个孩子都是妈妈心头上的肉，那位身在美国的“虎妈妈”的严厉教育的方式先不说是否可取，但不可否认的是，她的孩子的成绩的确在各个方面都强过美国妈妈的孩子。古圣贤之母孟子的妈妈，为了孟子教育，可没少受罪，不过孟母从未责罚打骂过孟子。
是效仿“虎妈妈”一样的教育方式，还是采纳“慈母三迁”的教育方式?当这样纠结的选择无法做出理性的判断时，夫妻之间的矛盾将会大到无法调节，从而将引发人间悲剧。
解救：作为夫妻首先要与孩子建立良好的人际关系，让他们明白自己不是一个“不听话的孩子”，这样他们容易在心理上接受教育和指导。其次，要适当放手，管教适度。管教若太严，与他们性格不对劲，就会适得其反。要给他一定自由，一定的活动时间和空间。再次，耐心教导：即耐心教育与疏导，通过讲道理，使孩子明白自己的一些“主见”并不那么好，并不那么符合社会道德与规范，从而自愿放弃自己的“主见”，克服自己的毛病，逐步走向成长之路。
七、第三方插足
实在不知道如何下笔去写这个字眼，一直都听身边的人讲说《蜗居》这部电视剧，从2007年讲到2011年，这能说明什么呢?是蜗居太热火吗?还是其中的故事情节太让人揪心?反正我没看过《蜗居》，但我可以说，都市白领之所以为什么这么喜欢看《蜗居》，究其原因很简单，因为《蜗居》反应的事情就发生在她们身边。可以说，小三这个“职业”，在中国大都市里，还是有着不少“粉丝”的。
自从新中国建国以来，宪法立定，婚姻法的颁布，中国的男人结婚后就注定要一辈子守着一个女人过日子，我承认一辈子面对着一张同样的面孔的确是一件非常考验人心理承受力的事情，但爱是什么?爱是责任。
当然了，第三者的出现，不管是什么原因，他们都是“周瑜打黄盖”，一个愿打一个愿挨，否则那就是QJ，所以法律似乎也无法束缚这样的毒瘤滋长，因为小三而破坏的家庭更是枚不胜举，不过值得庆幸的是，最新的《婚姻法》修改了部分专门针对小三、二奶、外遇等的条例，参阅“解救”。
解救：因小三而破碎的家庭，着实令人心碎，不过现在有了法律的保障，面对那些负心人也不用在担心小三“住咱的房，睡咱的床，打咱的娃”了。用法律的武器来保障自身权益。“新《婚姻法》第二条特别规定：有配偶者与他人同居，为解除同居关系约定了财产性补偿，一方要求支付该补偿或者支付补偿后反悔主张退还的，法院不予支持，但喝法婚姻当事人以侵犯夫妻共同财产权为由期数主张返还的，应当受理并根据具体情况作出处理。”
八、性生活不和谐
古圣贤孟子老先生曾曰：食色性也。所谓食色性也，意思就是说性生活和吃饭同样重要。
中国有句老话：人是铁，饭是钢，一顿不吃饿的慌。如果夫妻双方长时间的性生活不和谐，那么不管是在精神上，还是在生理上都会造成隐疾在身，能理解的日子一样过，不能理解的那比洪荒猛兽还要厉害，毕竟某些事情是人性最原始的本能欲望，这个欲望无法得到满足，后果也是非常严重的，轻者分床而睡，严重的会导致婚姻生活不够美满和幸福从而破裂。
解救：俗话说，一个巴掌拍不响，有时候男人们自以为是，总喜欢把责任推给女人。怪老婆不懂得推陈出新，也怪老婆不好好的尽做女人的本分，错都在女人。这当然是大男子主义。不和谐的性生活男女双方都有责任。男人不能只解决问题和享受，而不去发掘情趣和乐趣。
九、缺乏理解和关怀
曾几何时，一首《舞女泪》使得中国大江南北都晓得韩宝仪，“下海伴舞为了生活，舞女也是人心中的痛苦向谁说，为了生活的逼迫颗颗泪水往肚吞落……”，唱出的心酸无人知。
虽然韩宝仪那个时代已经过去，但心酸的生活却变着法儿跟随者时代的脚步接踵而来，滋生着一种又一种新的“职业病”：工作压力大，生活节奏紧张。男人很容易把自己的工作情绪带会到家里去，结果到上床睡觉的时候还在想着工作的事，自然提不起精神，更别说能睡好觉了。而现代女性大都也不再是家庭主妇，因是有着自己的事业，自尊心、自信心也被工作逼到了极致。她们也常常硬着头皮工作，回到家里也是疲惫不堪。而在这个时候，男女双方最容易产生矛盾。
有时人的心理波动很微妙，根本就不是自己能控制的，明明知道这样不好，但还是会做出不可理喻的事情，说出言不由衷的话来刺激对方，同时也在伤害着自己。事后抱头痛哭，要么撑着面子依旧对对方爱答不理。如果这样日子久了，可能真的就会产生缝隙，而这个缝隙也会随着下次的争吵愈演愈烈，直到完全裂开方可收场。
解救：都说，没有压力就没有动力，有了动力才能更好的工作，为生活打拼，但一味的“增压”是极其危险的，不管是对自己的身体还是对环境的影响，都是百害而无一利，工作做的再好，职位做的再高，到头来还不是希望自己过的好好的吗?既然这样，为什么在没有产生损害之前就学会“减压”呢?找个周末或者年假或者其他节假日，携伴旅游，对酒当歌岂不妙哉?这样不但能缓解疲惫的身体，还能释放压抑的心灵，更能促进夫妻之间的感情，三全其美何乐而不为呢?
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