两性婚姻：男人被老婆打是教育，女人被老公打是伤害
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都说婚姻有七年之痒，就男人而言：30–35;45–50;60–65这三个年龄段，男人最容易外溢婚姻之痒，一旦这样的男人花心外泄，那真是斩不断，理还乱;女人往往能做到该出手时就出手，与男人决一雌雄，可是该放手时却总是心有不甘。
男人不坏，女人不爱”，不同的人有着不同的理解，这个“坏”字很有点意思，往往让女人们勾魂牵魄，即恨又爱，恨的是他的“坏”，爱的也是他的 “坏”，都说婚姻有七年之痒，美国普林斯顿大学心理学专业调查表明：婚姻之痒并非取决于婚姻的年龄，而是出现在人的自然生长年龄段，就男人而言：30–35;45–50;60–65这三个年龄段，男人最容易外溢婚姻之痒，一旦这样的男人花心外泄，那真是斩不断，理还乱;女人往往能做到该出手时就出手，与男人决一雌雄，可是该放手时却总是心有不甘。
谁也别藐视谁，谁也别耻笑谁，轮到你照样与他不会轻易放手，其实不甘也好，纠缠也罢，既然动了这个脑筋，不如玩点胜券在握的游戏，轻易放手那只能说明他在你心中的位置太模糊，那又何必在意他的花心泛滥，高姿态的放手那只是假清高的人在说旁观者的话，男人讨厌女人的纠缠，反过来女人要是红杏出墙，男人能坦然处之而高风亮节地成全他人吗?自我讥讽，恨不得把那个男三置于万丈深渊，人都是这样：说别人容易，轮到自己却往往是调转枪口自我保护意思很强，不过倒也情有可原。
“塞翁失马焉知非福”，这里所说的胜券在握是个折中的两全之策，适用于男女双方，既不纵容，也不扼杀，识相的回心转意，则皆大欢喜，天下太平，不知深浅的那只能是咎由自取。
游戏规则(1) 明修栈道，暗渡陈仓
无论男人还是女人“花心”怒放心里有“痒”时，游离的外表和看似缜密的内心与以往相比必有参差之弊。拿男人的“痒”来说：老婆发现老公异常地“油头粉面”，行迹诡异，就连接电话都“嗲”了起来，更不用说那些低劣的事由，什么加班了，什么应酬了等等。
这时女人大可不必慌张，那只是他“痒”的前兆，“坏”男人情商略高一筹，智商往往低人一等，那些不屑的小把戏，小招法自认为无懈可击，可在自己女人眼里却是漏洞百出，例如：情人的电话号码在他手机的电话簿里往往是个另类的名字，做老婆的很敏感，略施小计不难发现;他加班的理由更是充分的不能不让你信服，你倒觉得这超乎了常理，破绽不攻自破;其实这层窗纸薄的可怜，你若真枪实弹地与之拼杀，他会顺水推舟，将错就错，反倒中了他的圈套，你却不好收场。
这种状态最有效的办法：不刻意，不经意地点到为止，给他留有回旋的余地，让他觉得你也绝非等闲之辈，几招过后，他自然知趣而退。
游戏规则(2) 不冷不热，张弛有度
常言道：上杆子不是买卖。这话听起来俗了点，其实夫妻间往往就有这种微妙的感觉，无论男对女，还是女对男，过于主动，过于感化，过于殷情，结果事与愿违，人的心态有时也奇怪的很，尤其是有了婚外情的男女，回到家中，另一方对其冷也不是，热也不行，其实细想不足为奇，因为此时他或她完全是异常的夫妻心态，心不在焉那能正常吗?
女人这一辈子就吃亏在“痴情”二字上，一旦投入你情我爱，总是坐着白日梦，于是乎把自己的情感毫无保留地全部掏空，盲目的痴情就是乞讨，男人的生理基因和心理基数都决定着他们的情感是阶段性的表述，男人凭感觉，这种感觉往往是稍纵即逝，女人凭知觉，这种知觉往往坚韧不拔。
既然如此女人对待男人的“痒”何不来个不冷不热那，恋爱和情感都需要技巧，并不是完全无私的坦诚和奉献，那样男人会觉得没有挑战性，你可以对他不提任何要求，你的不回应就是迎战他最有力的武器，这个时候他即便“痒”在别的女人视线中，可是当他发现自己的女人真的冷落了自己，他觉得他的“坏”和 “痒”被践踏得一文不值，此时在他看来你比他想去“痒”的那个女人还具有挑战性，他大有“怀才不遇”的自我困扰，不用你急，他自然会回归你与他的原始情感部络。
游戏规则(3) 放他百米，游刃有余
如此开放的社会，为什么好多男人都有“恐婚”症，其中很重要的因素就是担心婚后失去自由，男人骨子里天生的是野生动物，适合放养而不能圈养，圈养的男人没有活力，越是圈养他越觉得外面的世界很精彩，他的心就越“痒”，越是觉得身边的女人没有新鲜感，总想到城外去寻觅新鲜的猎物。
婚姻中女人不必杞人忧天，适当地给男人自由，但不是放任，让他没有里外之分，她人之别，即便想“痒”也会自有分寸，放他百米之远，他有了心理平衡，必然会度量夫妻间做人的道德底线，放养的男人往往都有恋家的情结，女人掌控他自然也就游刃有余。
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婚姻物语：婚后，老公想和他人换老婆“用用”
我跟老公谈了一年没到就结婚了，虽然老公曾经有过一段失败的婚姻，但在我看来，那样只会让他更珍惜我，更珍惜这段婚姻。
然而在结婚刚一个月的时候，老公却跟我提了一个无耻的要求：他想跟别人换妻!
那是一个晚上，我跟他同房过后，他问我想不想玩一个刺激的游戏。我问他什么游戏，他吸了口烟，然后跟我说：“换妻”!我当时差点没昏厥过去，原来我的枕边人，竟是这样的龌龊。作为一个思想相对开放的年轻人来说，我并非那种死守陈旧的顽固派，但是我根本无法接受老公这种无耻的想法。
妻子的定义是什么?妻子不是用具，可以跟别人交换着用看哪个更顺手。我当即给了老公一个耳光，然后蒙着头睁着眼流泪到天亮。
后来我才知道老公为什么会跟他的上任老婆离婚，原因也是因为换妻。他也曾向他前妻提出过跟别人换老婆“用用”，但他前妻没有答应，并且还在婆婆面前告了一状，被母亲大骂一顿的他恼羞成怒，跟妻子闹上法庭，离了。我现在很苦恼，当初为什么没有看清楚他的面目，就这样上了衣冠禽兽的当!
接下来的日子里老公还几次跟我提出那个要求，并且坚持“就一次”。但我一直断口拒绝，我知道，有了第一次必定还会有第二次，有了第二次就不可能没有第三次……哪怕就是真的“就一次”我也上决不会答应，这是作风问题。有谁可以忍受除丈夫外的男人趴在自己身上磨蹭?何况那个男人还是不认识的。我一想到就会觉得恶心。
可是如果我一再的拒绝的话我的命运必定也会跟他前妻一样，那也不是我想要的结果。我父母都是老实巴交的农民，要是我结婚才一个多月就离婚了传回老家去叫我父母怎么抬起头来做人啊?大家一定会误会我是一个怎么样怎么样的女人，即使是在双亲问起离婚的原因，我也是哑巴吃黄连，难以启口啊。
可是除了拒绝外，我又还能拿什么�卫我作为一个女人的尊严?
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性的亲密不过是真正亲密的一部分，但是却很重要。婚后两年到四年就厌倦床上生活的夫妻为数很多，有些夫妻甚至在婚后三个月内就觉得床上的事情索然无味。如果夫妻两人中有一方把性交当做不得不尽的义务看待，婚姻关系，就已经亮起红灯了。
厌倦卧室生活的原因很复杂，可能是由于愤怒、怨恨、缺乏安全感，为儿女或事业或健康担忧，在情绪上逐渐疏远，畏惧性生活，甚至畏惧快乐，或由于单纯的日久生厌。如果要想改良卧室里的状况，必须记住几个重点原则。
首先，最重要的一点是，永远不要认为夫妻之间的感情不需要培养。婚姻关系会像其他一切事情一样逐渐改变，人类也会改变。承认情绪和身体的改变，承认需要上的改变，都是培养夫妻感情防止疏远的方式。大多数专家认为婚姻破裂的主要原因之一，是彼此不能满足需要。妻子也许需要较多的热情，较多的爱护，较多的体谅;丈夫也许需要较多的照料，或需要增加房事次数——需要的清单永远写不完，当然也随人而异。
大多数人为了避免跟配偶发生冲突，常常有意无意地隐藏真正的需要。但是这种闷在心里的需要，会引起不好的连锁反应;如果不肯说出来，不但无法满足需要，而且可能会引起怨恨、焦虑、愤怒、敌对、或沮丧等反应。如果想维持良好的关系，明白说出各自的需要是绝对必要的。此外，夫妻两人的需要都随信念和态度的改变而改变，唯有继续沟通意见，才能认识和处理这种改变。爱的关系是两个人的关系，如果两个人不能同时各别成长和共同成长，厌倦就会代替兴奋。培育自己的独立性才能跟配偶做更美满的结合。彼此信任、谅解是夫妻之间维持永久关系的一个要素。
在情绪上保持现状是我们许多人都会掉下去的陷阱。许多男人和女人为了怕说什么或做什么会损害夫妻关系，常常保持令人厌倦的现状。于是性交、度假、餐桌上的谈话都淡而无味，毫不刺激。如果你认为，不说出自己的需要或感觉(或说出你认为配偶爱听的话)，就可以“取悦对方”，你就大错特错了。
识别这种陷阱的一个好方法，是检查你是否常常对自己说：“我应该，”“我希望我能够。”如果你常常这样说或这样想，你必须彻底检讨自己的需要以及夫妻关系的基础。
要想维持永久的夫妻关系，还有一件事需要特别注意。每一次性交不可能都获得超凡的经验。如果觉得每次都应该闪出火花，夫妻两个人就必须常常假装满意。假装是亲密的反面。性欲和对性爱的热情都跟其他的情绪一样有升有降。即使是最恩爱的夫妻，性交的乐趣也时高时低，这是自然、正常和健康的现象。
丈夫或妻子都可能在配偶想性交时缺乏兴趣。性的波长各不相同是完全正常的现象。每个人都有与众不同的性欲水准，这种水准可能会随时间而改变。如果夫妻俩人能沟通意见，一定能表达出自己的需要或不需要而不至于伤害对方。如果当时缺乏兴趣，最好能说明理由。为公务烦恼，为金钱、健康、事业和家庭担心，都可能使一个人暂时失去性欲。
如果没有特殊的原因而仍没有性交的心情，可能只是正值性欲的低潮期。重要的是不可自欺欺人。如果岳母或婆婆使你生气或配偶在餐桌上说了一些惹你恼怒的话，你千万不要说是单位里的事使你烦恼。只有说出使你烦恼的真正原因的时候，性爱的障碍常常会消失，做爱的时候不会再有烦恼的感觉。不过，如果缺乏性欲延续十天以上，最好去看看医生。有一点值得一提，真正能享受鱼水欢的人，一定能感到配偶是在真心爱他(她)。同时也一定会感到自己是配偶注意力的焦点。这一种感觉是一般恩爱夫妻的必要条件。
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我和女朋友同居半年多了，我一直感觉她的阴道对我而言太紧了。由于工作原因，我们有两周没有见面，但是重逢之夜我突然发现她的阴道变得宽松了，我问她，你手淫了吗?她说当然没有。如果她没有欺骗我，会有什么原因造成她阴道的突然松弛吗?
有关阴道松紧的说法很多，比如一位少女去医院做人流，医生问性生活多少次啦?回答：“就一两次”，医生可能立马反驳：“都松成这样了，还说一两次呢。”也有丈夫抱怨新婚妻子阴道松弛，说初次性交出血肯定不是真的，一定是做了手脚。这位网友的问题也不是第一次有人问。
这是什么原因呢?
现在提供一些关于阴道和女性性反应的信息可能对他有帮助。这些人之所以关心生殖器大小，那是因为他们的性知识主要来源于朋友、杂志或网站，那里往往充斥着有关男女生殖器的种种错误的性信息，比如“男人的阴茎越大越棒，才能成为一个人见人爱的好情人”，“女性的阴道会随性生活次数的增多而逐渐松弛”，“如果男人不能勃起，他对女人就没有吸引力了”，“只有岁数大的妇女才会有阴道润滑问题”。
我们说女性的阴道“大小”的确会有一些个体差异，但是阴道大小决不会在两周时间里发生戏剧性的突然变化，他女朋友的阴道不可能在这么短的时间里突然就宽大松弛了。
除了那些错误性信息的影响之外，另一个值得考虑的问题是他为什么对她的阴道大小如此关心。他可能在比较他遇到过的或想象中的不同女人的阴道大小，或者问题根本不是她的阴道大小发生变化，那只能是由于他怀疑妻子可能出轨带来的心理作用了。他为什么这么考虑问题?可能是他在日常生活里就不容易轻易相信别人，或不懂得如何判断一个人是否真心实意?或不理解什么是性和性吸引力。看来他们应该就这个问题展开推心置腹的讨论，而不是把注意力集中到所谓的阴道大小问题上。
分居两地的伴侣很多，而且关系完全可以保持得很好，问题在于他们能够通过交流保证彼此间的相互信任，这样就不会红杏出墙或节外生枝了。心里没鬼，鬼就不会跑出来作怪。
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夫妻关系正常，才可能有所幸福感，也才能让各自的父母与子女生活在一种较为舒心的环境中。但有时，不是冤家不聚头，这夫妻间免不了吵吵闹闹，或是隔三差五地弄出点事儿来，但为何有的夫妻吵闹一辈子，却也能白头偕老，但有时从来不吵闹的夫妻却会意外地出现危机，走到尽头，这说明吵闹并不一定就会动摇夫妻关系的根本，而不吵闹的夫妻却也不说明就不会突破夫妻关系的底线。夫妻无论做什么，但一旦突破关系的底线，说不一定立即亮起红灯，就得以离婚来最后解决。我想夫妻关系应当有这样十个底线，不可突破。
1、男人被老婆打是教育，女人被老公打是伤害。夫妻之间，男人是体力上的强者，如果动手打老婆，一定会把感情打落底谷，说不一定女人承受不了，就得提出离婚。既使女人最后勉强原谅了对方，但在之后的感情上始终有一道伤疤。特别是男人一旦动手，说不一定在今后的感情中，有时冲动了就再次动手，直到动手成了习惯。再有感情也会被打没的。男人对待感情，越是体力上的强者，越不可动粗，既使两个人的关系完全破裂，也无需向对方动粗。这不比女人打男人，能够让男人变得清醒，有时还是一种教育。
2、婚外情注定是地下活动，公开玩玩完的是婚姻。夫妻一方有婚外情，但是对方不知道，或是不能肯定，夫妻间的关系可能还可维持，特别是那种并不想离婚，而只想寻求一点婚外浪漫的人来说，婚外情不一定会导致夫妻关系破裂。但如果一方把婚外情公开化，无疑就是直接挑战婚姻了。这时，另一方是绝对不能忍的。
3、骂对方可以戏称为爱，但骂对方的至亲只可增恨。夫妻间打打闹闹，有人说：打是喜欢骂是爱，但到度是什么，只有夫妻自己知道。骂对方不一定很致命，但不管因为何事产生矛盾，不可以骂对方的亲人，特别是对方的亲生父母，这比直接骂对方更恶劣，让对方难以接受。因为中国人最讲孝道，夫妻间作为没有血缘但却最亲近的人，如果一方骂了对方的父母，一定让对方感到愤怒，可能立即就抽对方的耳光。
4、偶尔出轨可能被原谅，不伦之情伤人到绝望。作为夫妻，很多时常和其他亲人共同生活，或是来往频繁，但是如果发生不伦之情，比如媳妇跟小叔子或是公公有不正当关系，或是丈夫与姨妹等有奸情。那就直接会让夫妻关系破裂，即使出于某些原因保持夫妻关系，夫妻关系也会是扭曲的。因而，夫妻双方要自觉在家庭中守住各自的本份，做到相亲相爱，又有礼有节。夫妻间，有些特殊的情况下，可能发生出轨，如果这种出轨只是夫妻生活的插曲，过了也就算了，但如果是不伦之情，那可能直接发配另一方到”绝情谷”去了。
5、不可欺骗另一方感情骗钱，更不可骗钱去养情人。夫妻间本应同甘共苦，但如果一方为了某些不正当目的，如赌博或是拿钱给外边的女人等，寻找一些借口，来欺骗对方，把钱诓出去。在真相大白时，立即会导致夫妻关系的危机。如果因此动摇了家庭的经济基础，也就一定会动摇感情基础。
6、暗暗网恋是私人的事，但离家出走就没回头路。相信网恋，有机会就泡网，并且寻找借口约会网友，甚至对网友痴情，寻借口，或无端地就离家出走。最后被骗钱骗色无路可走，又跑回来。这种女人会伤害自己的丈夫，逼得人家下决心一刀两断，早早休了才好。
7、对另一方狠一点没关系，但怂恿父母施压不可以。夫妻之间出现矛盾，本来就是夫妻间的事，但如果夫妻间一有事，就对自己的父母添油加醋，让上辈人来掺和夫妻间的事。特别是利用自己的父母来给另一方施压，时间长了，一定让对方感到严重不适，或是自尊心受到伤害，最后让夫妻关系走到尽头，往往拉亲人掺和，夫妻间的矛盾不仅不能解决，往往容易恶化，严重的还可能离婚。
8、降服对方凭证据，但监控对方太无理。真抓住了对方把柄，可以逼对方改正，或作为离婚的证据，但多疑是夫妻间的大敌，有时，本来有些感情，但多疑就会让心灵扭曲，做出一些让对方受不了，甚至有些疯狂的事来。比如去伤害怀疑对象，或是利用各种手段监控对方的隐私。这种行为一旦出现，会让夫妻关系变得异常紧张。如果不想离婚这样做就是没必要的。
9、夫妻之间需讲理，不可辱骂出恶气。夫妻之间，要有理讲理，有事说事，如果一方动不动就动粗口，辱骂对方，一定会让对方精神崩溃。因为辱骂表明夫妻一方已经根本不把对方当人。
10、婚外有情易被人理解，但乱性带回性病毁全家。婚外有情，这对于现代男女是一件常见的事，大家见怪不怪。但男人或女人在外乱来，无论平常怎样掩盖，甚至是标榜自己是多么清白，但一旦在外把性病带回来，让夫妻的另一方也染上。一定立马让夫妻关系破裂，事实上，这种事也并不少见。如艾滋病的性传播，还可毁了家庭。
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在污垢、杂乱不堪的环境里过性生活，会影响男女双方精神状态，干扰性生活的成功;如性器官不卫生，还会给对方的健康构成威胁，将细菌等病原体带入对方体内，损害对方的健康。相反，整洁、赏心悦目的环境及性交前清洗下身，不仅有益于双方的健康，还有助于性生活和谐、美满。
一、不要带病过性生活。
正患有某些严重器质性疾病，且医生已嘱咐不能过性生活者，不可勉强过性生活;身患结核病又具传染性，也应避免性交;尤其是患有某种性病，更不可过性生活。带病过性生活，不仅自己受害，而且还会传给爱人，实应避免。
二、不要疲劳性交。
性生活要消耗一定的体力和精力，精神或身体疲惫时过性生活往往达不到高潮，收不到双方满意的效果。特别是劳累后立即过性生活，会损害健康。
三、不要心情不快勉强从事。
有的夫妻在一方情绪不佳时勉强过性生活，不仅得不到性生活的和谐，还会使情绪不佳的一方产生反感。如反复发生，会导致女方的性冷淡或男方的阳萎。
四、不要经期过性生活。
女方月经期间，子宫颈口开放，这时性交极易感染，导致子宫或附件发炎。
五、不要酒后性交。
一些人习惯酒后房事，有人甚至认为酒后过性生活会“提高质量”。其实，酒后尤其是大量饮用烈性酒后，反而会导致男方阴茎勃起不坚或早泄，妨碍性生活和谐;而且酒后受孕会危及胎儿。
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正视婆婆婚姻看似两个人的事，实则涉及到夫妻双方的整个交际圈。当你选择了爱人，并打算和他度过一生时，应该明白：在漫长的一生中，你所要面对的不仅是他，更多的是他的家人。
麻辣婆媳战 小心婚姻流失
爱情是两个人的事，婚姻是两个家庭的事。在夫妻的二人世界里，多了孩子这个“第三者”后 ，紧接着又要多进一个“第四者”–婆婆，矛盾也接踵而来。
他的妈妈我的婆婆幸福背后危机重重15年，我和丈夫成康(化名)因为深深相爱走到一起，婚后有了一个非常可爱的儿子。在外人看来，成康聪明优秀，我大方贤惠，儿子调皮可爱，可谁也不知道，我们这个看似幸福的家庭背后，早已是危机重重。
危机来自成康的母亲，我的婆婆。我和婆婆矛盾的种子早在我和成康婚后不久就埋下了。那年，我刚生下孩子，婆婆特地从老家赶来看孙子。因为我还在坐月子，所以对婆婆有些地方照顾不周。婆婆把我疏忽的那一点一滴都记在心里了。婆婆说，不如让她把孩子带回老家去带。
我不同意，因为我从小就生长在一个破碎的家庭里，我深知父母的爱对孩子的成长有多重要。我话一说完，婆婆的脸就阴沉下来。过了几天，婆婆很不高兴地回老家了。婆婆来了烦恼来了没多久，我调动了工作，各种事务纷至沓来，孩子又老是生病，成康见我实在太疲惫，就建议把婆婆接来。婆婆是个封建等级观念很重的人，在她的眼里，媳妇在家庭里是没有地位的。一家人吃饭时，媳妇从来不许上桌。
有一次，我实在忍不住和婆婆争了几句，她的脸色变得十分难看，我一下意识到，我错了。无论怎么说，她都是我丈夫的母亲、我儿子的奶奶啊!我马上低头给婆婆道了歉，但婆婆勃然大怒，用最恶毒的语言骂我。我大声争辩：“如果有人这样骂您的女儿，您会怎么想啊!”婆婆一气之下收拾东西走了。成康是个孝子，在他的思想里，总认为，母亲只有一个，女人却有很多，所以，妻子在他心目中也是没什么地位的。可惜的是，这些都是我结婚后才慢慢悟出来的。自从成康认定是我赶走了他的母亲后，就开始迁怒于我，他对我的态度发生了一百八十度的大转弯，我们再也无法像以前那样坦诚相待了。虽然后来我们把婆婆接回来了，但在之后整整十年里，我曾经多次尝试着去挽回成康的心，但成康的态度一直不冷不热。
真情长信生活怪圈一次，成康又和我大吵了一架，他指责我说：“亏你还是个北方人，连面食都不会做!”之后，我开始认真学做各种面食。直到现在，每次我出门时，都会事先包上很多饺子放在冰箱里。可那年过年，成康回老家，他给所有人都买了礼物，独独忘了我。我的工作需要到处跑，一双鞋底早磨破了。我多么希望他能给我买双鞋啊。我的心凉透了。
2001年，我感到婚姻已经走到尽头。我做了最后一次努力，花了两天两夜的时间，用真情和眼泪给成康写了一封长信。成康是我的初恋，这么多年来，我几乎是把我的全部身心都扑在他和儿子身上。在信中，我把我对他和儿子的爱，和家庭生活给我造成的痛苦，都开诚布公地写了出来。成康看到信后，也的确被感动了。我们深谈了一次，达成了一些谅解。成康对我也不那么冷漠了。我满心以为，问题已经解决。但没过多久，一切又回到过去。我忍受不了婆婆—和婆婆顶嘴—婆婆气回家—成康冷落我—我们把婆婆接回来，我好像陷入了怪圈，生活就这样在原地不停地往返重复。那个我深爱过的男人离我越来越远。可以说，是为了儿子，我才忍到今天。但是我越来越感到，没有尊严的婚姻真的不能再继续了，在剩下的人生里，我是不是应该告别婚姻，走出婆婆的阴影，为自己好好活一活。
全国心理健康研究会会员肖志雄：
做建筑师婆媳之间的矛盾常常是家庭危机的导火索。秀琴与婆婆的矛盾在于文化背景的差异。婆婆是等级观念极强的传统女人，而秀琴是接受过高等教育追求人格尊严的现代女性。这两种文化的冲突必然会体现在生活的许多细节中。鸡毛蒜皮小事的日积月累，秀琴就会觉得失去尊严。婆媳能聚到一个屋檐下，是因为同一个人。两个女人都爱着这一个男人，面对两份同样沉甸甸的爱，成康必须慎重对待，协调好两者的关系。成康不应该做”法官”,因为清官难断家务案;也不应该做狱卒，因为妻子不是囚徒。成康应该成为一名优秀的建筑师，构筑起婆媳之间沟通的桥梁。
朱凌：
正视婆婆婚姻看似两个人的事，实则涉及到夫妻双方的整个交际圈。当你选择了爱人，并打算和他度过一生时，应该明白：在漫长的一生中，你所要面对的不仅是他，更多的是他的家人。不管是否喜欢他的父母，你都必须以一颗爱着爱人的心，去对待他的父母。可以肯定的是，秀琴爱成康。不然她不会以10年的时间来挽回他的心。可是对于造成他们之间矛盾的导火线，她却没有加以重视。
老人的封建思想，所受教育的程度，决定了秀琴和婆婆之间存在着根本性的差异。只有互相理解，才能将彼此的距离拉近。如果秀琴不正视婆媳之间的问题，矛盾还是难以解除。至于离婚，不要轻易提出。成康也应该好好反省一下，婆媳之间的不融洽，作为男人的他，有着不可推卸的责任。十年媳妇熬成婆琼儿：我带婆婆到医院检查，身体很好的婆婆却是肺癌晚期。婆婆临终前拉着我的手，把老公托付给我。我心生后悔，婆婆有一个想坐飞机的心愿，我却没有让她如愿。
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婚姻专家指出，离婚威胁、恶语伤人、无理取闹、任意妄为是女人造成婚姻破裂的几大细节。翻翻新闻，有多少夫妻撕破脸皮的离婚官司中会少“恶语伤人”一项?
恋爱时，女人说得少，男人说得多，所以恋爱就非常美妙;结婚后，女人说得多、男人说得少。女人常犯的错误是只说自己想说的话，不管男人是否愿意听。恶语伤人祸从口出，婚姻是种经营，你得千万别只动嘴，不动脑。
男人心声
最怕“有条件的”亲热
耳鬓嘶磨，枕边温存，当我的热情被充分调动起来以后，她突然停止亲热，讨好地说句：“老公，我看中了一个钻戒……”刚被唤起的情调顿时烟消云散。
点评：男人明白，女人是在要挟，不答应，亲热就要半途而废。仅仅一两次，男人也许不会往心里去。如果总这样，难免让男人会觉得这是一种交易，和找小姐没什么区别。久之，男人会丧失亲热的主动性，导致性生活失去和谐。
最烦动不动搬出“爱不爱”
我最烦她说的一句话就是：“你不爱我了!现在，你根本不理会我的感受!” 结婚这么些年，哪还能跟恋爱时期一样，时时要我哄着呢，她也太娇气了吧!
点评：男人是孔雀，恋爱的时候会变着法儿开屏，来赢得女人的芳心;结婚了大功告成地收起了尾巴。爱情也好，激情也罢，这些东西再美好总不能代替饭碗、金钱与尊严。于是天下绝大多数男人都有奋斗持家的意识，而缺乏继续逗女人高兴的耐心。
最怕被骂无能
她不知在哪受什么刺激了，一回家就说我太老实，不会赚钱，她的同事赚了多少多少，都买第二套房了，我还受着一点死工资，饿不死，吃不肥的…… 可当初她不就是看上了我塌实嘛!
点评：给男人施加巨大压力，他会感到很自卑。你换位思考一下，他会不会想到邻居的老婆漂亮，同学的老婆乖巧呢?不要忘了，婚姻依然是一门人际关系学，跟老公，同样得维持“好语一句三冬暖”的交往原则。
最怕“悔不当初”
每次生气，她骂痛快了，总不忘加一句总结词：“要不是你死皮赖脸的缠着我，我才不会嫁你!”
点评：女人常对自己老公忆苦思甜似地说这样的话，言下之意是，别以为跟你结婚就套牢我了，我随时可以单飞，本意是警告老公，达到让他服从自己的目的，殊不知，女人说这些是聪明反被聪明误，给对方婚姻基础不牢的印象。
最怕疲劳时无理漫骂
老婆很看不得我闲着，“站没站相，坐没坐相，你就不能帮忙倒倒垃圾吗……”让我想给她点温存的心荡然无存。
点评：这句话的意下之意批评自己老公太懒，说实话，男人在单位任劳任怨，回到家后常筋疲力尽，只想躺在沙发上自我放松一下。你想改造丈夫，批评质问哪能有好效果?温柔一刀才让男人受用呢。文/徐姗
男人也爱糖衣炮弹
女人渴望男人的甜言蜜语，却吝啬赞美男人。从现在开始，满足他的“虚荣”，维持他的男人形象。
夸，猛夸
“亲爱的，你真体贴!”“没问题的，你这么有人缘!”“还是你这种有家庭观念的男人最可靠了。”……所有夸他的话，男人都会喜欢，但前提必须是不能让他听出有名不符实的成分。
说，不如做
有时，不一定需要什么语言，一个真诚另人陶醉的而又充满爱意的眼神足矣。
当言语相向的时候，彼此都下不了台阶的时候，也可以主动多点肢体语言来化解矛盾。
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“吃醋”，心里必然是酸酸的，涩涩的。这酸涩里面，有一丝妒忌，一丝苦楚，一丝怅然，一丝埋怨，但混杂着更多的，是爱。吃醋吃到难以忍受时才会发现，其实你爱她有多深，她对你有多重要。
适度的醋意就像婚姻的调味品，能让生活多点趣味。可是，动不动就打翻醋瓶子，只会让人酸得受不了，那就无趣了。
★ 抽屉里翻出妻子前任男友照片
有一回，妻子出差到外地。刚好路过一位大学同学所在的城市，就想与她联系一下，可是把通讯簿忘在家里了，于是打电话回来，让我把通讯簿上的联系电话告诉她。她在电话里说：“通讯簿在梳妆台下面的第三个抽屉里，钥匙在梳妆台的镜子后面。”
按照妻子的吩咐，我顺利地打开抽屉，把妻子要的通讯簿翻到了。可是翻到这个通讯簿的同时，也翻到了一张陌生男人的照片。照片上的男人长得英俊潇洒，笑得阳光灿烂，光看照片好像就能触摸到他那逼人的才气。相形之下我真是自叹不如，心头不禁掠过一丝淡淡的醋意。
挂断了妻子的电话，我忍不住又翻起了妻子的抽屉。妻子的这个抽屉平时一直是锁着的，我也从来没有动过打开它的念头，可是一张陌生男人的照片突然让我变得蠢蠢欲动。从抽屉里其他的合影照片中，我隐约猜测到照片里的男人是妻子大学时的男友。在抽屉的最下层，我还赫然发现了两封这位前任男友写给妻子的信。信是从德国寄来的，从日期看当时我们已经结婚。信中以缠绵的笔墨深情回忆了他们的初恋，在信的末尾，署名是“爱你的杰”。我突然有一种天旋地转的感觉，站都站不稳。
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