为什么男人不娶初恋的女人呢?
帮你打造出好老公的绝技
现如今，似乎没有男人不偷腥，当然这只是部分女人以偏概全的认为，因为事实并非如此。其实男人如小孩，似乎很会耍赖皮，但其实也很好哄很好 “骗”，就看女人如何去看男人、如何去做，要想男人对你忠心耿耿，女人就得花些心思，聪明女人懂得如何在男人面前扮演好自已的角色。
女人如何让老公忠心耿耿?不同的女人不各自不同的高招，并没有统一的法则可供参用，以下总结十大招数，也许对你会有些用处。但显然，这些招数对少数无药可救的垃圾男人无效。
第一 女人首先要明确结婚嫁老公的目的。
这看似简单的一个问题其实并不简单，因为很多女人确实对此很糊涂，还有很多女人结婚目的很是上不了台面。比如有的女人嫁老公是为了有个男人可供支配使用，这样当然不可能达到目的;有的女人则很简单，就是随大流，到了该结婚的年龄，于是找个男人嫁了;有的女人则是一开始就抱着纯功利的目的找男人;
如此一来，男人不是被女人看得太紧就是太放任，这些连嫁老公的目的都没搞清楚的女人，又怎能把男人的心归于自已门下?那么女人嫁老公的目的是什么，当然是希望老公爱自已，这才是女人真正想要的，而要达到这一点，女人当然也必须得爱老公，也就是说，老公是用来爱的，不是用来骂、用来气、用来当作工具达到不可告人的势利的目的。这一点女人首先必须明了，否则根本不用谈什么让老公忠心耿耿。
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新婚第一年当然充满幸福和甜蜜，但也会收获意外的“惊喜”。新婚夫妻，面对新的生活方式会有什么样的遭遇呢?当您面对这样的遭遇时，又会用何种方式去化解呢?
减肥反而变成增肥
新婚第一年当然充满幸福和甜蜜，但也会收获意外的“惊喜”。新婚夫妻，面对新的生活方式会有什么样的遭遇呢?当您面对这样的遭遇时，又会用何种方式去化解呢?
当他把戒指戴上你手指之前，你一直在减肥。一旦蜜月开始，这种苦行僧般的修炼立马结束了。“为了在婚礼上光彩夺目，我减了几个月的肥。我甚至特意订购了一个小号戒指强迫自己坚持下来。”29岁的梅丽娜说，“当然我又反弹了，而且多长了几磅重。”
心理学家伊莎贝尔-雷姆巴多说，新婚夫妇增重很正常，但是不要过度放纵。新婚的饮食规律切不可形成习惯，否则体重还会继续增加。
你的性生活出现小波动
蜜月归来，生活就要揭开新的一页。可能某天晚上，你只想洗衣服，不想干别的。另一天晚上，你又迷上了电视剧。等到你回过神来时，才发现两人很长时间没有亲热了。
其实这没什么。研究发现，随着时间的推移，已婚人士的性生活会越来越好。责任感会帮助夫妇释放性压抑，增强他们的性关系。
你的闺蜜失踪了
你单身时，身边的死党一抓一大把，一旦嫁为人妇，有些人或许就从你的生活中神秘失踪了。除非你请客“贿赂”她们。
当然，你也不必太担心。最亲密的朋友不会离开你的，特别是当你曾为这段关系付出过很多努力时。
你发现半年没收拾屋子
订婚女郎的想象：厨房架子上摆满闪闪发亮的瓷器，高脚器皿按颜色、大小和样式摆好。已婚女人的现实：拆开的箱子满地都是。加班、付账单、照料宠物会让女人忙得不可开交。没办法，女人只能提醒自己少发懒了。
你感觉世界更美好
结婚意味着你向世界宣布，你愿意和另一半永远在一起。安全感、归属感、爱的感觉接踵而至。31岁的克瑞斯塔说：“以前我们相互支持，现在结婚了，共同面对人生的酸甜苦辣，那种感觉棒极。
男人不干家务
当女人主内男人主外时，生活中还真有一些有趣的插曲。“有一天，烘干机发出信号提示衣服已经弄好，丈夫竟然从沙发上跳起来，问道：‘什么声音?’也就在这时，我才意识到自从我们结婚以来，他都没有洗过袜子。”28岁的安娜说。
赶快想个办法，和丈夫平分家务。按照你们认为公平的方式分摊责任，比如妻子负责洗涮，丈夫负责修理，这样大家才会皆大欢喜。
你有双份薪水，仍然感觉不够花
结婚就有双倍收入?别做梦了。虽然比各自单睡时省了房租，但是花销也多了。当然不必烦躁，今天的付出未来肯定会以各种物质形式得到补偿，如有了家具、房屋。
你不想和丈夫粘在一起
伴侣当然是你的好朋友，但不是惟一的朋友。你和女朋友去约会，丈夫和哥们去潇洒，回来后各自交换故事，你们的婚姻也会充满乐趣。
你会失眠
结婚第一年肯定会经历失眠的日子。两个人磨合需要时间，就算争吵也没关系。研究表明，婚姻稳固的指示器就是两个人打架和好的能力。一旦解决了两人问题，好睡眠自然就来了。
丈夫系上了围裙
婚姻誓言刻骨铭心，但是它里面没有做饭的说明。“曾经，我每天急匆匆下班，然后跑进厨房，但是压力太大了。”莫莉说，“现在做饭意味着打开一瓶沙拉或者叫外卖。我们两人都觉得不错。”用不了多久，你就会发现丈夫系上了围裙。
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现代社会的逼婚现象
从前在中学呆过几年，发现女教师都是婚恋市场上的俏货，找的男朋友都是小康阶层的成员，譬如几年前最热门红火的软件业、彩电销售业、酒店公关业的男士。
“我们起居无定，在外应酬挣钱，女教师能把大后方把稳了;将来有了小孩，寒暑假都不愁没人带。”大部分女教师一恋爱就结婚，一结婚就毫不犹豫地生孩子。一到七月，校长们的脸多半喝得红彤彤的，一方面是女教师在这个时候穿上婚纱，嫁作他人妇;另一方面是女教师选择在这大热天里生孩子。
校长们明里暗里有过指示：把婚礼大典安排在暑假，把生孩子的时间安排在7月初，因为大热天穿婚纱最不容易感冒，7月份生小孩将来正好卡上“按时上学”，不像下半年生的孩子还得等一年。其实校长肚里的小九九是：暑假里你结婚他省得批你婚假了，要是7月初生孩子，他还可以少批你两个月产假。
当然你不能说校长毫无人文关怀，要是女教师过了二十五六岁还迟迟不婚，校长会亲自来“催婚”，理由是“你看我们这学期进了多少新人，女孩子们都会在一两年内嫁掉，第三年生小孩，你要是还不抓紧时间的话，到时全校一下子出现十个大肚婆，叫我这当校长的怎么调课。你不是早在谈了吗?要加油啊。”
单位“逼婚”的情形，除了日本公司要让女职员腾出岗位，就数我们学校了。
当时全校符合“通婚”条件的只有A和B两位老师，A拿校长的理由去给男友暗示，男友笑言：校长还真是个管事婆，还管人婚丧嫁娶，黄道吉日都由他来定，可我还没做好思想准备呢，男人婚前不多玩两年心定不下来，你去跟校长说，就算马上请他来喝喜酒，也不会跟一拨小年轻撞车的——“我35岁之前绝对不要小孩”。言下之意，就算34岁大婚也不晚。
这一对后来吹了，一个骨子里想结婚的女人就此摸到了男人的底牌——他骨子里觉得自由比责任重要，精神上的优裕自在、落拓不羁比安稳的一日三餐重要，他怕自己这尾活刺刺的淡水鱼从此游到咸水里——老婆一不高兴就用眼泪来管束他，用咸咸的、愤懑的泪，来淹了他。
B的故事就更出奇，校长逼婚后她反而有了逃跑之念——前辈们的生活摆在那里，一结婚，连教课带操持家条，一朵花很快失水憔悴。B把校长义正辞严的逼婚条例复述给男友听，男友顺势求婚：“对呀，我也正是这样想的呀，恋爱是气态，结婚是固态，结了婚才能彼此放心，我才好专心出门挣钱呀。”
说得B顿生警觉之心：原来我的心还是气态，尤如天上无忧的云，一结婚就变成固态，变成地上颜色暖昧的雪和冰。气急起来就想：谁规定女人一定要结婚，谁规定女人二十五六岁之前一定要结婚?8的心愿突然变成了：快从行将变成固态的生活中走开，蒸发得越快越好，最好变成一朵云，飘洋过海，去看世外的风景。
于是，校长和男友合伙逼婚的结果，是B背了一年的英汉字典，去了澳州，学习动物与风光摄影;后又去英国进修人像摄影，现在是名闻遐迩的自由摄影师，一半时间居住在英国，一半时间在全世界，特别是在南美和非洲行走、拍摄。她甚至连肤色、笑容、眼睛里的光彩，都起了绝大的变化。她经历了我们这些婚姻里的驼鸟再也想像不到的生活，和一段段短暂而璀璨的恋情。
逼婚是世间最冒险的事：女人去向男人逼婚，哪怕拐弯抹角，哪怕小心翼翼，最终十有八九都逼不出一份安泰生活;男人去向女人逼婚，逼太急了，很可能激活女人内心深处潜藏的驰骋之心。被逼婚的人常常如此扪心自问：“我为何要从此逗留下来?你值得我逗留吗?”相信我：70%的恋情都经不住这一问。
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性爱中应该如何处理暴力的发生呢?
当一位男性能平等地将自己的妻子看成最好的伙伴，婚姻中的强奸行为就会消失。
在法律保护下的婚姻关系中，会发生性暴力行为，这并非危言耸听，而是实实在在的、鲜为外人所知道但又经常发生的事情。
有一位女子来信谈到她的婚姻生活中辛酸、痛苦的一面。她说，她并非不爱她的家庭，但却忍受不了她丈夫强迫她过性生活的行为。她丈夫爱饮几两“黄水”，晚上数杯酒下肚之后，往往提出性爱要求，而她则不满丈夫的行为，往往采取不合作甚至拒绝的态度。结果，丈夫采取强迫的手段满足自己的性欲，她则无可奈何地屈从于暴力行为之下。她感到屈辱、无助，就如同一只羔羊任人宰割一样。她不明白，本来属于夫妻生活中正常的组成部分，为什么会变得这样令人讨厌，她也不知道该如何才能解脱自己。
这是婚姻中性暴力的一种形式，我们可称之为“婚姻中的强奸行为”。它的特点在于，由于各种原因，致妻子拒绝了丈夫的性要求而促成了强迫性性行为的发生，结果是从身心两方面破坏了女性的自然平衡。
美国婚姻心理学家托比认为，在性生活中出现的这种由丈夫强迫而行的性交活动，使得成年女性一下子陷入“是妻子还是妓女”的屈辱处境中。无疑地，这种状况令女性心理上比身体上受到的损害更严重，而心灵的创伤，往往是难于弥补的。一旦女性由此而产生厌恶情绪且不断受到刺激强化，则夫妻关系会陷入一种恶性循环，最终有可能导致婚姻关系的解体。本文开始所提及的那位女性，恰如我们所分析的那样，已陷入了恶性循环之中，如果任其下去，可以相信，她寻得所谓“解脱”之日，就是婚姻关系解体之时。
那么这种“婚姻中的强奸行为”，是否具有普遍性意义呢?什么样的家庭才容易出现这种强迫性的男性行为呢?
让我们来看看另外一个例子。
小丁也是一位饱尝“婚姻中的强奸行为”的女性。她生于一个父权思想十分浓厚的家庭，从小见到的是男性至上主义十足的父亲颐指气使和母亲对父亲的逆来顺受。耳濡目染，养成了她默默忍受一切的性格。由于家境的关系，她只读至小学毕业。结婚后，她更是承担起全部的家务劳动，并如同她母亲一样，服侍着文化知识同样不高的丈夫。
小丁的家庭背景有一定的代表性。实际上，研究婚姻问题的专家们通过大量的调查已得出结论：在以男性为主导作用的低阶层家庭中，孕育着强大破坏力的暴力行为方式。婚姻中的强奸行为，通常更多地发生在由妇女一人承担全部家务劳动的低层家庭中。
从男性心理的角度看，有的心理学家认为，男女之间的性交活动是男性自尊和自我信任感的性学基础，如果在性生活中，他感到由于妻子性拒绝所造成的不安，通过使用暴力行为获得性的满足后，会把这种威胁到自尊和自我信任感的不安消除之，那么，他就会一而再、再而三地使用这种性暴力行为。这就是为什么一个家庭中婚姻强奸行为会不断重演的心理学基础。
从以上的分析我们不难看出，要消除这种婚姻中的性暴力行为，最根本一条是使女性在家庭中具有与男性一样的平等地位。这是从历史、社会家庭结构以及大量事实中所得出的结论。当一个家庭中的男性具有公正诚实、知情识理的人品，便有可能做到平等对待妇女、平等地将自己的妻子看成是最好的伙伴，婚姻中的强奸行为也就会消失。至于一些具体的解决办法，就留待个案咨询时详细作答吧!
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为什么男人不娶初恋的女人呢?
男人们感言：初恋的女人，会让你终身难忘，但她并不就适合做妻子。她最多也就是你走婚姻殿堂的一段序曲吧。不娶初恋女人，他们有足够多的理由。
未婚男的理由一：放弃即她只为一段美好情感。
初恋女人，一生中最美的经历，因为美好所以平凡琐碎。风花雪月填不饱肚子，爱情终究要在一针一线、柴米油盐、锅勺碰击锅沿中打磨掉最初的光华，浪漫的时光最多成为的婚姻的花边与点缀。当憧憬幻灭，理想从花香弥漫的空气中跌落地面的时候，你终究不忍你的初恋女人会面对。这时的你宁可选择放弃。
未婚男人理由二：初恋女人，只是我学习爱情的练习本。
未来生活的不稳定，使我只能把初恋当作我年轻情感的一种寄托。我喜欢我和初恋女人的单纯，但并未设想将来的一个结果。
初恋女人的若干特征：
初恋女人看似温柔，其实有时刁钻古怪很难缠。
初恋女人太浪漫，对你有太多的苛求，太让人累。
初恋女人太爱撒娇，使小性儿，动不动离家出走。
初恋女人有太多使嗲的理由，让你既兴奋又苦恼。
初恋女人总喜欢考验你，看看你的态度是否认真。
初恋女人的腮边挂满泪水时的心思总让你猜不透。
初恋女人把爱情当游戏，你必须有很好的智力耐力才能陪她玩下去。
初恋女人不懂珍惜，明明爱煞了一个人去执拗着不说，狠心丢下你独自伤心。
初恋女人不够聪明，常令固执与矜持成为遗憾的原因。
初恋女人往往会莫名其妙地离开你，情绪晴雨不定。
已婚男人的理由一：只经历初恋便成婚的女人容易出轨。
初恋女人的张白纸，之所允许你涂抹色彩也许只是因为你比别人先遇上她。初恋情人的最大优势是人是她的第一次，但这样的理由太过简单，太过感性，经不起岁月长河的风吹雨打。喜新厌旧并不是男人的专利，初恋女人一旦撞上二次情感的暗礁，她将勇往无前，一切不顾。
已婚男人的理由二：初恋的女人苛求完美，强求浪漫，迷恋一些虚幻娇弱的东西。
初恋的女人永远掩饰自己的缺点。初恋的女人担心你不能只将最完美的一面展现，初恋的女人不懂爱情，不懂现实中的缺憾。
已婚男人的理由三：男人的现实生活拒绝初恋女人。
成熟女人首先会料理好自己的生活，反过来助我一臂之力，这样我会轻松一些。
男人最后的话：娶一个成熟理性的女子为妻吧，在风雨飘摇的时候，在婚姻的小船里，两人可以更加温暖与默契地想到偎依……
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同居大学生多是怎么选择婚姻呢?
记者采访发现，虽然大学生“禁婚令”解除了，但大学生结婚现象在高校并不多，而“试婚族”和“毕婚族”却屡见不鲜。
调查发现，一些感情稳定的大学情侣们都有考虑毕业后结婚，一些亲密情侣更选择了同居试婚，并未考虑真正结婚。
不希望结婚者，以男性学生居多。经济基础薄弱、惧怕过早承担责任、只想逃避现实一尝夫妻生活的快感……诸如此类均是不希望结婚的原因。
在父母祝福下公开同居
采访地点：华南师范大学
采访对象：小陈 ( 化名 )
性别：女
年龄： 22 岁
大三学生
小陈同学是一位久经情场的“女将”，但是进入华师之前的那个暑假，她感觉真正遇到了自己的“真命天子”。两人热恋不久后就开始了同居生活。
经济条件是关键
小陈的父亲是政府要员，还有着颇大的家族生意，因此小陈的生活一直都是衣食无忧，一个学期的生活费可以达到 8000 元左右，其中还不包括手机充值费用以及学校的缴费。而小陈的男朋友是一名在职员工，一个月也有几千元的固定收入，加上男朋友的父母各自经营着自己的家族生意，两个人称得上是“金”童“玉”女。在稳定的经济支撑了小陈和男朋友的同时，男朋友父母的开明态度也为他们的同居开了“绿卡”。因此小陈从大一开始就经常住在男朋友家，过着甜甜蜜蜜的二人生活。即使是如此优越的经济条件，小陈和男朋友偶尔还是觉得钱不够花。因此小陈总是向朋友抱怨：“两个人各自花自己的钱都绰绰有余，但是不知道为什么，钱混在一起花后反而觉得很不够用。我以前买衣服都不用考虑的，现在反而要看菜吃饭。”
“准婆婆”充当润滑剂
过了甜甜蜜蜜的热恋期之后，生活中的小摩擦却使这对情侣经常发生口角，甚至几度提出分手。还是学生的小陈，非常不愿意看到自己的男朋友在外应酬，深夜才回家。但是男朋友又有自己的苦衷：又要建立自己的朋友圈，又要拓展自己的事业。小陈经常等男朋友回来等到深更半夜，两人还因此大吵大闹过。
小陈和男朋友都很年轻，经常为了生活中的小事闹得面红耳赤。有一次，两人因为一件事不合又吵架了，男朋友不肯退让的态度让小陈十分伤心失望。“我当时决定离开他，并且开始收拾自己的行李。”可是当小陈准备离开的时候，“准婆婆”的好言相劝使她动摇了。“我未来婆婆对我真的很好，我在家里什么事情都不用做，吃饭的时间到了婆婆就会叫我下楼开饭。我天天享受着，人都胖了一大圈。婆婆还经常问我缺不缺钱花，有什么好玩好吃的东西总是先想到我。”也许是感念于未来婆婆的恩情，也许是对男朋友仍然情难割舍，小陈最终原谅了男朋友。“我最终还是决定留在他身边，每个人都有自己的生活方式，既然选择在一起，就要学会适应和迁就。”
条件优越毕业就结婚
“我们当时是要结婚啦!不然同居干什么?”小陈对自己和男朋友最终走进婚姻殿堂深信不疑。有朋友曾经告诫小陈小心感情变质，小陈显得很自信：“如果两个人的感情不深厚、不持久，两个人就算结婚最终还是会离婚。谁能保证感情一辈子不变?没有!只要我们现在相爱，就相信以后一定能开花结果。”
“我和男朋友的同居和你们所想的同居不一样。有的人同居只是为了尝试新鲜的生活方式，或者说白一点是为了尝试性，但是我和男朋友在一起是为了以后结婚，现在彼此磨合，彼此熟悉，以后结婚不就水到渠成了吗?”小陈的男朋友也表示：“我们现在很多精力都放在如何打理好我们共同的生活费，我们都想为对方创造更好的条件，这种感觉很好。我们把钱分成使用和投资，买了一点基金，两个人看着基金的涨涨落落，很有同心同气的感觉。”
小陈认为自己和男朋友情比金坚，加上双方家庭的优越条件，结婚是万事俱备，只欠东风。只要自己一毕业，就可以立刻迈入婚姻的殿堂。
同居，是为结婚做准备
采访地点：广东技术师范学院附近城中村的民房
采访对象：小康 ( 化名 )
性别：男
年龄： 23 岁
广州某技术师范学院
大四学生
小康和同班同学思思在学校附近的一个城中村租了一间不足 20 平方米 的民房，月租 400 块，水电费自付。据小康介绍，他和女友在此居住已半年有余，看看屋子里的摆设：一张可以容得下两人的床、一张半新的电脑桌子上放着一台半新的电脑，一个半米高的电视柜上面有一部 17 寸彩色电视，几张塑料凳子，还有饮水机以及锅碗瓢盆之类的一些小东西。
小康告诉记者，他和思思是同班同学，思思是个活泼开朗的可爱女生，他从大一开始就一直暗恋思思，但一直没机会表白，思思似乎也知道小康的心思，两个人就这么一直暧昧着。直到在大二期末考试后全班同学一起去唱 K ，小康才终于借着酒意向思思倾诉了真心，并被思思接受，这份迟到的爱情才终于变得明朗起来。
记者问他们是否准备毕业后结婚，小康立即说：“我们肯定会结婚的，我们已经见过了家长了，家里人都支持我们一起啊，不然我们也不敢出来租房子住啊。现在在校大学生都可以结婚了，同居也不算什么，所以我们在见过双方的家长后，他们也没表示反对，我们就安心地一起住了，我们是打算好毕业后找到工作了有能力就结婚，现在我们住在一起，可以更好地照顾思思，也是为将来的结婚做打算。
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男人结婚七年后的惊人变化
结婚第一年
我们甜蜜恩爱，如胶似漆，见别的夫妻打架吵嘴摔东西竟然还能过下去，觉得不可思议，觉得那种吵闹日子离我们很遥远。
结婚第二年
我们开始吵架。吵架时我摔坏一只精致昂贵的钟表，哭了40分钟，然后挽包袱回娘家。心想，离婚!我绝不和一个与自己吵架的人继续生活。每天下班后，他都会跑到单位去接我，主动认错，让我跟他回家。
我冷着脸既不理他，也不跟他回家。直到半月后，他买了一大束鲜花来接我，主动陪我逛超市，我历数他的罪状达10分钟，最后加上一句警告：“你以后再这样，我绝不原谅你。”他沉默，表示同意。
结婚第三年
吵架时，我摔碎几只廉价的玻璃杯，哭了30分钟，然后到朋友家住了几天，他给我打了几个电话，我就回家。他将地面上的碎玻璃渣清除干净，但我依然不理他。吃饭时躲在卧室不出来。他在外面敲门，说：“小鸡炖葫芦做好了，出来吃吧。他敲了两次门，我出来和他一起吃饭。”他告诉我他错了，愿意改正，问我能不能原谅他。我沉默。
结婚第四年
吵架时，我摔坏了一盆自己培育的小吊兰，哭了20分钟，然后到楼下溜达了一天。回家后，见他若无其事坐在沙发上乍电视，客厅依然一片儿狼藉。吊兰的碎叶和花盆的碎片失摊了一地。我主动将其打扫干净。他做好晚饭自己坐下来吃。我自己盛了一碗饭坐在他对面，和他理论谁是谁非，他不置可否。
结婚第五年
吵架时，我将一只靠垫从沙发扔到地上，哭了10分钟，然后从客厅冲向卧室。晚饭没人做。他站在阳台上抽烟。我主动从卧室出来，将靠垫捡起来，做了一顿自己爱吃的晚餐，吃完后上床睡觉。他到外面的餐馆吃晚饭，回来后，我主动和他说话，和他讲道理，他言辞激烈地说：我没有错!
结婚第六年
吵架时，我没扔任何东西。只哭了五分钟，呆在客厅里只换了个姿势。他到朋友家住，几天未归。我给他打电话，恳求他回家。主动做一顿他爱吃的晚餐，为他盛饭，告诉他我错了，愿意改正，问他能不能原谅我。他沉默。
结婚第七年
吵架时，我没有哭。并且早上吵架，下午就认错了，主动陪他看球赛。他将我的罪状历数十分钟，最后加上一句警告：“你以后再这样，我绝不原谅你!”我沉默，表示认同。
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爱情和婚姻是不是一因事儿呢?
记得很久以前，曾经在一本书上看到过一句话，说爱情虽然仅仅是两个人之间的事情，但是婚姻和家庭，却不仅仅是关系到两个人的幸福，其中会涉及到的，除了两个人原本的家庭，还有生活的方方面面。而今天，看完了这篇因为婆婆嫌弃媳妇是外地人，给儿子物色“小三”并以死相逼两个人离婚的报道，对于这句话，就有了更深的理解和认知。
在每个人从青春年少向往爱情的时期，到真正的结婚生子开始平凡普通的日子，对于“门当户对”这句话，都会有不同的理解。对于我来说，在最初的最初，在刚刚开始接触感情的时候，曾经坚决的认为这句话不过是封建思想的余孽，是精神的糟粕。因为就连高高在上的王子，都会喜欢上灰姑娘，平凡普通如你我，又有什么理由挑剔对方的出身和门第呢。
但是当真正进入婚姻之后，才发现门当户对这句话，也是有一定的道理的。毕竟只有两个人的出身和所受的教育相差无几的时候，才会更容易理解并认同对方的想法，在婚姻中需要磨合的地方也会更少，婚姻也就更容易走的稳定并且长远。
而所有的童话故事的结尾，之所以都会选用王子和公主从此过着幸福的生活作为结局，就是因为两个人的身份决定了，对于以后的生活的认知是在一个水平线上的。而所谓受到王子的青睐而改变了命运的灰姑娘，也只是暂时落难的千金小姐，而不是真正的平民出身。
回过头来再说报道中提到的这一对小夫妻，虽然报道中的这个婆婆确实堪称极品，竟然仅仅因为儿媳妇的外地人的身份，在两个人已经结婚生子，在儿媳妇已经百般退让、忍耐的情况下，仍然无法释怀，不但经常给儿子物色本地女孩让儿子相亲，还以死相逼让儿子和儿媳妇离婚。
但是如果这一对小夫妻的感情真的无坚不摧，作为婆婆，即便是闹，估计也仅仅是闹一段时间吧?真的会因此而葬送自己的生命的婆婆，估计还应该是凤毛麟角。
对于构成婚姻的主题，也就是所谓的找对象，我们这里有一句俗语，叫“挑猪看圈”，意思是在决定婚姻对象的时候，对于其出身和家庭也必须一并进行关注。这话咋一看虽然有点粗俗，但是话糙理不糙。毕竟结婚是两个人一辈子的事情，也应该是结两家之好，如果对方的家庭不论如何不能接受你的加入，即便是两个人真的走到了一起，婚姻也不会幸福。
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美貌可以产生爱情，但仅仅因美貌而产生的爱情也许更容易如美貌一般逝去;而婚姻的忠诚则在于双方的用心经营和彼此付出，后者更是与美貌无关。
貌美如花的主人公玫瑰，却在婚姻中承受着丈夫出轨的痛苦而进退两难，其境遇令人同情也令人可叹。让人不禁想起古代文学中对一类不幸婚姻的描写：纵然是举案齐眉，到底意难平!我们相信，处于婚姻危机中的玫瑰和丈夫都很痛苦。但危机的发生必有其原因，不可不反思。诚然，玫瑰对婚姻的取舍最终将由本人决定;但在做出决定之前，不妨看看是何原因让他们的婚姻从一开始的看似“坚如磐石”，到最后的痛苦不堪?貌美如花的玫瑰，没有如己所愿地拥有忠诚的爱情和婚姻，究竟原因何在?
首先，这段婚姻的感情基础从一开始就存在不平衡的倾斜。社会心理学理论认为，“爱”是一种情感，可以是单向的付出;爱情、婚姻却必须是双向的付出;稳定的婚姻关系必须建立在两个人都愿意为对方奉献的感情基础之上。玫瑰婚前所感受的“爱情”似乎是单向的：丈夫因玫瑰的美貌与时尚一见钟情，锲而不舍地追求以及感人的“奉献”，最终感动了她;却看不到身处爱情中的玫瑰与之相应的行为。由此分析，在玫瑰的情感层面并没有真正接受丈夫作为自己爱情的归属，而是在满足“被爱”需求的基础上将感动当作了爱情，因此两人之间爱与被爱的不平衡关系，从一开始就为这段婚姻打下了动荡的基础，也自然会在刚结婚时就说出“好聚好散”那番话。
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