两性婚姻:性爱难道只是两个全裸身体的运动吗……?
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他娶了个比自己大20岁的妻子，结婚时，他23岁，她43岁，她的儿子只比他小一岁。如今，结婚10年，他们婚姻难续。
居洛的相貌，就是这个年龄普通男人的样子，应该算“拿得出手”的形象。他给我看了他妻子前几年的照片。看看照片里他的妻子，再看看眼前的他，这对年龄相差20岁的老妻少夫在外形上的巨大差距不言自明。
她是老板，我是伙计
我和雪珍认识时，我在一家小餐馆做厨师，她从单位办了内退手续，在那一带开餐馆。她老公前一年因车祸去世了，她独自打理餐馆，很艰难，生意不好。
后来，雪珍把我挖了过去。我的手艺不错，她餐馆的生意马上好了起来，最好的时候，一个月纯利润达一万多元。
雪珍有个儿子，叫炎丰(化名)，只比我小1岁。炎丰不太听话，总惹雪珍怄气。我去了后，雪珍经常向我诉苦。
小餐馆开在大学里，主要是做学生生意，过早、正餐、夜宵什么都做，雪珍很辛苦有些心力交瘁。我见他们孤儿寡母的，很同情，总想替她分担点，早上经常给她把早点准备好，把牛奶冲好，她很感动。但我们之间的关系一直保持在老板和伙计的范畴之内，从来没什么暧昧，毕竟她比我大整整20岁，我跟她的儿子是同龄人。
两性情感：六十岁后的恋爱
有些事情，是我们不能预料的，亦不能躲避。
就像遇见潜，千里迢迢地，从祖国的最北端跑到最南端去遇见他。在这之前，我已经是正的女朋友。
当然，我们还没有打算结婚。但我早已经把正看成是我此生的归宿了。两年多的相处，他一如既往的包容，他无微不至的关心，以及他那独一无二的叫人上瘾的宠爱，早已像空气一样地包围了我，成为我的生活乃至生命中不可缺少的一部分。
通过正的帮助，我来到了深圳。
初初别离，我们用最原始的方式，传递着相思与离愁。每个星期我都要写两封信给正，他有时写得更多。电话打得很少，那时我刚刚找到工作，正大学还没有毕业。
《珍珠港》刚刚上映的时候，我是一个人去宝安区的电影院看的下午场。影片的内容全都模糊了，只记得那片子超长，而一半的时间里，我只是坐在那里哭，没有缘由地一直哭，买的两听雪碧，都化成泪水释放了出来。
正在信中说：鬼知道是为了什么，我要把你送到那么远的地方去。我真傻，真的，明知道我会很想你，明知道你一个人在外面会有多孤单，我后悔了，我真的后悔了……
每次写信的时候，都是流着泪;每次看信的时候，也都是流着泪。我想人一生的眼泪应该是有数的吧，那我在深圳时，在和正分别的六个月里，我应该是把一生的泪都流尽了，是的，在那以后我的眼睛常常干涩得要命。
无论是爱还是恨，过分强烈的情感都是容易疲倦的。一个人的日子过久了，就会产生一种错觉，仿佛我的世界从来就没有过正，而一切不过是我的想像而已。
这时，我遇见了潜，一个让我永远不会忘记的贵州男人。
中秋节和国庆节碰到了一块儿，公司放假三天，还请了乐队、歌手、司仪，在露天的篮球场上举行了热闹非凡的中秋联欢会，轮到我上台演节目时，他到台上来给我献花，那天晚上，我是惟一一个收到鲜花的人。也是这天晚上，我对潜的印象一下子深刻了许多，高高的足有一米八五的个子，宽宽的额头，浓浓的眉毛，笑起来一排整齐的白白的牙齿。
他知道我是北方人，常常在出去会餐的时候，强烈提出要去东北饺子馆。从没有人质疑过潜的出发点是什么，因为他，在半年就结婚了。
潜在深圳呆得久了，会讲广东的白话，说话时，软软的，加上他低低的嗓音，听起来简直就是一种享受。但是他一心想要说好硬梆梆的普通话，就一再地要拜我为师，我答应了。因为他想听我说话，我也想听他说话。
我和潜总是在下班后，沿着不知名的街道走啊走啊，说啊说啊，一直走到很晚才回去。话题从哈尔滨的红肠说到广东的云吞，从东北人都是活雷锋说到金庸的韦小宝，从公司的食堂说到家乡的小院，每一天都有新的话题，而且总有说不完的话题。
就这样，每天下班后的谈话成了我生活中的一件很重要的事，孤单的心情在不停地说、说、说中得到了缓解，离别的苦痛也不再像以前那样时时刻刻地折磨着我。
一个星期六的下午，我正在看一本杂志的时候，手机响起了短信提示音。我看了看，明明是有一条短信息，可阅读时，什么也没有，来电的号码是潜的。我很纳闷，却没有回电话给他。我在给正写信。我们的信已不像先前那样多，而且很多的时候，他抄大段大段的歌词和诗给我，心里话少得很。每次发了工资我就会马上去买电话卡，刚刚分别时的苦痛已经大大地减轻了，甚至有一次，我们还在电话里绊了嘴。他也很忙，他从没有打过电话给我。
第二天傍晚，潜约我去新一佳超市购物。见到他的时候就觉得他同往常不一样，也说不清为什么，可能只是感觉而已。我选了一瓶伊卡璐薰衣草香的洗发水，还有最喜欢的德芙巧克力，蛋卷冰淇淋必不可少，还有牛奶一定要龙丹的，因为这是惟一令我感到亲切的东西，是哈尔滨产的。结账的时候，他一副舍我其谁的架势，令我有点尴尬，“怎么可以这样呢?”“有什么不可以，我不可以表示一下对你的关心?”他用嗔怪的语气反问，使我一时间找不到可以反驳的话。
又是东北饺子馆、酱骨架和老虎菜。
又是漫无目的地走啊走啊。
又是天南海北的神聊。
在开着好多好多红色花朵的紫荆树下，潜和我不停的说啊说啊，最后，他的吻落在了我的唇上。我惊诧，那是怎样的一种感觉啊，温暖，安宁，水到渠成。“看了发给你的短信了吗?我不敢说给你听，可是我又不能不说给你听，”潜幽幽地说。“昨天晚上吗?什么也没有啊，我还想问你是怎么一回事呢。”潜拿出他的手机，“我发了，你看。”我接过来，愣住了，说不出是悲伤还是喜悦，只是有一种想哭的感觉，挥之不去。屏幕上显示着：“我想我是爱上你了。”
那时我用的是正送给我的手机，是三菱小易的英文机，是没有中文显示功能的。
心里那个巨大的空洞，开始有温暖的感觉。是潜告诉我：阳光，不只来自太阳，还来自我们的内心。
一次一次任他抱着我，含着无限的幽怨重复着同样的话：“为什么?为什么你现在才出现?珠珠，你说这是为什么?”我不知道，真的不知道，命运就是这样，有时慈悲，有时乖戾，常常让我们背负永不能释怀的遗憾与愁怅，时间越久，这感受越浓，浓得化不开。在这个男人身上，我懂得了什么叫做“相见恨晚”。这是人的力量所不能及的欲望的边缘，愈是挣扎愈是心痛，无论什么时候想起，只有心痛。
也许，我们本可以不心痛的，爱情总是自由的。可潜说：“她已经怀孕了，我快要当爸爸了，她嫁给我，我就不能伤她的心。” 潜的妻子有了身孕，回老家待产去了。“是的，他也不会伤我的心，我又怎能伤他的心?我想我会嫁给他，那是我的归宿。”我说。“命运如此安排，总叫人无奈。”“人，又怎么能抗得过命呢?”“珠珠，我不能给你承诺，无法给你相依相伴的生活，可是，现在，让我爱你，让我宠你，心疼你，已经错失了，我更要珍惜现在的机缘，让我爱你，让我留一段深爱的记忆在你我的生命里。”我已不能言语，我看到潜的眼中闪着水一样的光华。
我的犹豫成了我和潜之间一道不可逾越的墙。
有天晚上，我一个人去超市买东西，回来的时候，挎包被抢了。木木地看着呼啸而去的摩的，我不知道，该做些什么，甚至没有想到报警。身份证，入关通行证，手机，大约一千多元钱，重要的是身份证和入关通行证，在深圳是不能没有这两样东西的。
用身上仅有的零钱给潜打了电话，他疯一样奔过来，把我紧紧地搂在怀里，我们都不能控制自己，任泪水肆意横流。一个和你一同笑过的人，你可能会忘掉，而一个和你一同哭过的人，你永远也不会把他忘记。
是这样一个突发的事件，促成了我们之间的爱情。
潜说：“我不能对她和未来的孩子不负责任，那也不是你所看到的潜，但是，珠珠，你要记住，我爱你，从心底用灵魂深深地爱着你。”我把头靠在他的胸前，告诉他：“我记住了。”“还有，我要赚多多的钱，给她和孩子一个安逸的生活环境。你也是，嫁给他，好好地对待他，尊重他。到你五十岁的时候，无论你在哪里我都会去找你，我们坦白地告诉她和他以及的孩子们，关于我们的爱情。五十岁，我们应尽的责任都尽到了，该拥有我们自己的生活了。你说呢?” “应该是吧，”从潜的脸上我仿佛看到了我们老去的岁月。是的，爱不应该带着负罪的枷索，我们必须得做到：没有任何顾虑的面对生活，面对他，还有她。因为遇见潜，我更真实地感觉到生命的珍贵;因为遇见潜，我更深切地理解了爱的内涵。 “我们都离婚，然后，我要娶你!”潜的眼中闪着幸福的希望，我的眼里却是一片汪洋。“我明白了，爱是要付出代价的，可我愿意，我愿意为我的爱付出代价。”接着，我听到了我一生不会忘记的一段话：“珠珠，把你五十岁以后的时间给我，好吗?我用我年轻的二十五年去换你五十岁之后的二十五年，好吗?在我的爱里，你不会老，你将永远是今天的样子。”
这是我最后一次见到潜，是我们最后一次拥抱，最后一次面对面的谈话。那时那地，我们谁都没有想到，这一次竟是离别。
没有身份证和通行证，就不能入关，潜帮我辞掉了工作。我没有把这些告诉正。
我暂时住到了宝安的一个同事家里。已经打电话叫家里给我补办身份证，却迟迟没有回音，我每天买两份报纸，到广场上去晒十一月的太阳。
潜因为工作的原因，出差去了上海，临走前给我买了好多好多的德芙巧克力和龙丹纯牛奶，还写的一封信叫同事带回来。我和潜之间的爱自始至终都是精神上的，他说他不能为一时的激情，而给我留下任何的伤害，他说要我和正快快乐乐、恩恩爱爱地过好我五十岁以前的生活。
家里终于打了电话来，说我的户口出了问题，不能代办身份证，必须我本人才可以。这意味着，我只有一条路：回家。潜在电话里一再地嘱咐：“不要回去，总会有办法的。”
就在我去留难舍、犹豫不决的时候，正来了，从千里之外的哈尔滨到了深圳。他来接我回家。面对一脸疲惫对自己充满自责的正，我找不到留下来的理由，我要跟随我的正回我们的哈尔滨了。
晚上，正请我的几个同事吃饭，感谢她们对我的照顾。
第二天上午我就离开了深圳，我甚至没有告诉潜，就这样离开了。
半年后，我收到了潜的惟一一封信。他寄来了他儿子的照片，虎头虎脑的，很可爱。他在信中说，要我做他儿子的干妈，还说将来要他的儿子报考工大……他说现在工作很努力，生活很坦然，因为他已经预约了五十岁以后的爱情，他要踏踏实实、快快乐乐、健健康康地生活，迎接那一天。
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两性情感：结过婚的女人一定要告别自慰吗?
手淫(自慰)虽然是一种普遍发生的性的自慰方式，但长期的手淫习惯，却会影响女性婚后的性生活和夫妻之间的性关系。
经常有一些苦不堪言的已婚男子，在性的心理咨询中，倾诉性事的不快。
一位结婚四年的男人说，他与妻子的做爱，简直有如一种负担。他的妻子不喜欢接纳他的阴茎，而总要他用手摩擦她的外阴。结果，这样每有十几或二十分钟，妻便逐渐激动……妻彻底地满足了，甚至还会说谢谢。可是，这老公却无法达到同步。而老公以正常体位与妻做爱，妻却毫无激动的反应，两人不欢而散。于是，正常做爱在这对夫妻之中，便成了少有愉快记录的事。
事后的调查证实，这老公的妻子在婚前曾有长达七年的手淫史，她甚至已经改变不了用手直接刺激阴部的习惯，只不过是把自己的手换成男人的手。
这是典型的手淫负效应表现。这种负效应来源于三个方面：一是长期手淫，产生了依赖性习惯，离开这种熟悉的习惯就不能得到快感;二是自体生殖器对手指感觉的长期依赖，产生了对异性生殖器的陌生感或排斥感，甚至发生临床抵制;三是长期的手淫自慰，产生了危害极大的心理偏见，即，沉溺手淫的人，已不能意识到做爱是男女双方共同操作、共同投入、共同创造的情感体验过程，而仍囿于自己一个人的单方面的满足，致使与做爱对象灵肉分离，不能两心相悦。
由此可见，手淫不可成为习惯，尤其不可成为依赖性的习惯。手淫只能是婚前的临时自慰，而非性的正常归宿。所好者，男性手淫，由于手淫环境达不到女方阴道环境的刺激强度，所以婚后一般多能摒弃而改为正常的生殖器交媾。但是女性不然。女性由于阴蒂多不直接外露，生殖器交媾时常因阴茎对它刺激不足而不能产生深度的快感，以致使高潮难以出现。而有手淫习惯的女性，通过手的刺激，可使自己较为顺利地进入高潮，于是继续以手淫来满足自己，结果就伤害了老公的感情。
因此，有手淫史、特别是有依赖性手淫习惯的女性，在婚后一定要坚决地改造自己，与老公积极地配合，这样，才能体味出融融爱意之深刻。
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两性情感：性爱跟做生意的关系
夫妻间的性协调，就好像是两个人合伙投资搞生意。买卖做得好坏，最重要的因素就是双方投入的东西与所获得的东西是不是基本相符。
没有人愿意在一种合作关系中老是吃亏，也无法长期容忍另一方老是占便宜。可是许多夫妻实际上并不懂得这样一个浅显的道理。最常见的失误就是，一方总是没有注意到另一方的投入和努力，无法协调双方的性生活。
例如，一方喜欢某些具体方式，而另一方却并不喜欢。在运用这些方式时，喜欢的一方就常常忽视了另一方是否同意这样做，就已经在付出和投入了。如果不喜欢这样做的一方没有用赞赏、感激与体贴来作为汇报，那么另一方就会觉得自己没有获得应有的回报，就会觉得对方不理解、不尊重、不爱自己。时间一长，好夫妻也会不由自主地生出些别扭来。
再如，在双方共同选择性生活的时机时，一方可能觉得在这个时机过性生活是天经地义的，但是另一方却觉得自己是在勉为其难，是在付出代价。如果前者没有理解和体谅到这一点，没有用其它方式或者在其它方面做出应有的回报，后者就会认为自己在吃亏，甚至是在被强迫或者被强奸。天长日久，每一个小阴影都累积起来，这个婚姻就会进入不和谐状态。
夫妻性生活里的互相奉献与互相回报，一般都是心照不宣，很少用语言来明说。但是这种“交换”，而且恰恰因为作出了奉献的那一方不会明说，另一方就更容易忽视，更容易在无意中伤了对方的心。
许多夫妻羞于谈论性的交换，甚至根本就不愿意从交换的角度来认识和评价自己的性生活。但越是这样，就越不容易认清对方为自己所作出的奉献，也就越不可能作出相应的回报，结果终成大祸。
实际上，无论丈夫还是妻子，都不大可能在性生活里一点都不付出，也不大可能一点都不期望回报。所谓夫妻性生活的协调，所谓两个成熟的人之间的和谐性爱，其实最关键的第一步就是：洞若观火般地认清对方的奉献与付出，“就高不就低”地评价对方的奉献对于自己的巨大意义。然后，才会有“涌泉相报”，才会有“鱼水之欢”，才会赢得夫妻间的“性”福。
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案例：
赵某是个温文尔雅的少妇，35岁，结婚10年，女儿8岁了。
赵某说很爱自己的丈夫，但他们生活平淡，性生活更是没有激情可言，这让她无法忍受。她去买了本《夫妻生活指导丛书》，对丈夫说：“我们是不是可以改变一下?”“你怎么会变成这样?我都替你难为情。”说完，丈夫气愤地走开了。她没有放弃努力，在丈夫面前身穿性感内衣、摆出各种诱惑姿态……只是丈夫根本看不到她所做的一切。
在对丈夫的绝望中，赵吟给旧情人发电子邮件，并开始约会。当赵吟满怀信心地在他面前展示自己的身体时，他叹息了：“没想到你的身材变化这么大，和以前太不一样了。”声音中尽是时光流逝的遗憾。这失败的约会让她对自己完全失去信心，每次过性生活，满脑子都是自己的身体形象：松垮的腹部赘肉、失去弹性的乳房……
这是体像变化带来的性生活焦虑。曾有数百位“性冷淡”女性回答这么一个问题：你对自己的身体及其机能自信和自豪吗?可供选择的答案并不是简单的“是”或“否”，而是根据肯定的程度不同而分成了五个级别，结果她们在这一问题上的得分都很低。
现代性学的一条基本原理：
一个人对自己的身体及其机能是否自信和自豪，直接影响到他(她)在性生活中能否自然轻松地感受其乐趣。女性的不自信有很多具体的表现，比如有的人从来不敢(而不是不愿)和丈夫“坦然”相见，总是将自己认为“不好看”的地方藏在丈夫的视野之外;有的人在夫妻亲近时总是压抑自己，担心那些真实反映内心感受的话和动作会招来对方的不满;还有一位男性告诉我，他妻子来例假时换条卫生巾也要关门关窗，让他感觉不到爱人间的那种亲密无间。
性心理医生强调：
做爱过程中最重要的是强化自己的心志，而不是改变你已经很难改变的身体!没有负担的全身心投入，永远是和谐夫妻生活的前提。国外一项调查研究表明：不因为自己的身材不好而感到焦虑的女人，在其性行为中，达到高潮的几率高达80%以上;而那些老是担心自己身材的女人做爱时达到高潮的几率却只有42%。所以，一味地把夫妻生活平淡归结于因年龄引起身体变化而缺乏吸引力的想法，缺少现实依据。对许多女性来说，感觉自己的身材不美，其实很多时候都是杞人忧天。对男性的访谈显示，在性爱过程中男人无暇注意女性所在意的地方，在做爱时女性身材的好坏并不是重点。
审美从来没有固定的标准，自信才是最重要的。从可操作的角度讲，如果对身材的不安已经影响到自己的性生活，不妨以自我解嘲的方式和对方沟通。一位身材发福的妻子在挑逗自己丈夫时说：“今晚要让你躺在我的游泳圈上。”这话让丈夫兴致勃发。对这种自嘲，多数的伴侣不但不会介意，建立良好的沟通之后，反而会形成特殊的亲密方式。
丈夫是和你这个人做爱，而不只是和你的身体性交。对他温柔的抚摸，或是几句衷心赞美的话，有时候对他的意义非凡。换句话说，如果把做爱当成两个身体的接触，那就大错特错了，来自于个性的魅力和反应，才是做爱过程中的重要部分。也有不少男性表示，和身材好但缺乏共鸣的女性做爱，充满压抑，结果令人沮丧。
在门诊，我对那些缺乏自信的女性的建议，第一步不是找心理医生咨询，而是很好地与丈夫交流。大多数人能够通过交流知道自己在日复一日的生活当中，到底失掉了什么。
“没有人能够在做爱的过程中始终看起来很优雅。”一位著名女性在谈到夫妻性生活时曾说，“你必须放开心胸，让他和你尽情享受，必要的时候宁可选择‘实用’但不一定好看的姿势!”
小编后语：
其实做爱也是一门艺术，因为不仅要学会沟通，也要学会技巧。对于自己身材不自信的女性，可以尝试和丈夫沟通一下，毕竟男性最重视的并不是身材。做爱并不是两个身体机械地运作，而是有交流的感情，不然为何叫做“爱”呢?
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有一对夫妻曾经先后找过我做心理咨询。他们说的是同一件事，但态度却截然不同。
妻子来找我是诉苦的。她说：“我丈夫那人真是个厚脸皮，跟我闹过意见之后，我都不理他了，可晚上一闭灯，他却要跟我干那事。我肚子里的气还没消呢，真想一脚把他踹开，可是看他那嬉皮笑脸的样子，我又有些不忍心。真不知道他心里是怎么想的?我该不该拒绝他呢?”
丈夫找我是来向我卖弄的。他对我说：“女人最怕上床。就是发生了天大的事，就算她恨得你牙根痒痒，只要睡过一觉，满天的乌云就散了。这是我的成功经验!不过我还想知道，睡过一觉之后，两人闹意见的事还用不用重提一遍呢?”
这种情况并不少见。俗话说：天上下雨地下流，小两口吵架不用愁，吃饭一个碗，睡觉一个枕头。看样子，睡觉的确是平息夫妻风波的最好方式。
他们代表着两种最为流行的性爱观。
一种性爱观以女性居多，她们可以说是感情至上主义者。他们过分强调性接触中的感情成份，首先要有感情的洋溢，然后才允许有肉欲的奔放。也就是说，在感情没有达到高度融洽之前，她们把性结合看成是一件不可思议的事情，甚至可以和强奸相提并论。
另一种性爱观在男性当中多见。他们可以说是肉欲万能主义者。他们过分相信肉欲的力量，在内心深处把性看成了一种征服。他们认为，只要在肉体上征服了女方，那么心灵上的征服也就不言而喻了。
对于这两种观点，一般的性专家都是褒奖前者而贬抑后者的。但在我看来，这两种观点对人们性生活的指导意义都是不可怀疑的。先说前者，也就是感情至上主义者，在两情相悦的时候，这种认识无疑会给性生活带来丰富多彩的精神内涵。而一旦两个人的感情出现裂缝，即或是因一点小小的摩擦发生稍许不快，首先被牺牲掉的就是性接触。这种人更大的悲剧之处，还在于他们根本没想到自己的毛病出在哪里。他们受传统的观念浸染甚深，把精神视为高贵，而视肉欲为低贱。他们绝不肯让自己受肉欲的驱使，认为这样做是可耻的。即便有时候本身的性要求很强烈，也要强行把它压制下去。
再说后者。肉欲绝不是万能的，但反过来也不能说肉欲无能。有句民间流传的话，“两口子打架不用愁，晚上一个小枕头”形象地描述了夫妻之间成功地进行性调解的过程。当精神沟通出现障碍的时候，就让肉欲先行。用亲密的肉体接触来冲淡心中的不快，创造出和谐的环境和气氛，然后再在这个基础上消除以往的不愉快，即便是难度很大的事情也会得到轻松的解决。
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有些人婚前极为忌讳在异性面前谈论性的问题，所以往往以为只要“两情相悦”就可以结婚成家了，极少考虑到对方的性健康状况、性强度及性能力大小等问题，而这些正是许多夫妻婚后性生活不幸的重要原因。
鉴于此，结婚前男女双方应到医院去接受性健康的查询，了解双方是否有性疾病及性心理是否健康。鉴于有些内容短期内在医院无法查明，而且国内这类咨询机构也很少，故而恋人们在交往中须自学一些性知识，对另一方须多加留意，双方也应坦诚相告。
每个人的性欲强度是不相同的。一个性欲旺盛的人选择一个性欲低下的人，婚后性生活是很难融洽的。如何获悉对方的情况呢?惟一的方法是双方真实地告诉对方自己的情况。性欲强度分为两个层次：第一层次是性生理强弱程度。美国性学家金西经过大量调查发现：青春期(以首次月经遗精为准开始得越早，人的终生性能力就越强，表现为性生活频度高，连续性生活多。这一发现适合85%的人。男性性能力在18—25岁之间最强，以后不可逆转地逐步下降，大约每10年下降一半。女性性能力在35—45岁之间最强，之后开始下降，但下降速度缓慢于同龄男性。
一个人的性心理强弱程度也是性欲强度的体现。从小接受新文化和新思想较多、乐意和善于在性生活中发现乐趣及浪漫色彩的男女，与配偶协调性生活能力较强，性心理十分丰富。生活在愚昧、封闭环境中的人，则常常发生性心理的偏见和障碍。文化水平较低的男性，忽视性感受的交流，一个性态度积极、对心理的浪漫感受要求很高的女性若和他结婚，就会觉得他太“粗鲁”、“没人情味”，男方也会觉得她太“淫荡”、“杂事多”。反之，性保守的女性若和性态度积极的男性结婚，她会觉得男方在“摧残”自己，男方会觉得女方是个木偶，性生活乏味无聊。
人的年龄越大，性能力越低，所以从性的角度出发，一般认为性欲极强、性要求较多的中青年人不适宜与老年人结婚。一般双方年龄相差不宜大于15岁。
老年人再婚的性生活主要是为了满足性的接触欲和抚摸欲，故而性交能力的大小无关紧要。但如果个别男性的性能力很强，则须选择一个和自己性能力差不多的女性，年龄最好在60岁以下，因为60岁以上的女性阴道分泌功能已经比较差了。
两个过于肥胖的人也不太适宜结婚，因为过于肥胖的人由于超重可能引起关节方面的退化，在选择合适体位性交时会发生困难和其他的不便。
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众所周知，一辆新车买来之后，需要经常维修，以保持和延长其良好性能。为什么性爱生活就不需要加以维护呢?当然需要!休·康佩尔曾提出一份清单，建议每天、每周、每隔几个月或一年之中，做一些相应的事以保持性爱生活处于最佳状态。在列出的清单中不一定所有的细目都要做到，可根据你自己的爱好，每一项选用一两种，或者干脆由你自己想出一些办法来。
每天要做的：
保持良好性爱生活的基础在于互相关心和体贴，一些虽然细小的琐事却可以使对方感到你的理解和关怀。
1、再次上床：如果你总是早早起来，料理一些事情后对方才起床，可以在对方起床之前，再次进入被窝，和对方聊上一会儿，拥抱一会儿。
2、帮对方做一件哪怕是很细小的事：例如在丈夫刮胡子以前，妻子去把镜子上的水蒸气擦掉。
3、帮助：在妻子或丈夫起床之前几分钟，另一方先起来煮咖啡、热牛奶或者换好花瓶里的水。
4、共用某种东西：例如，打开一瓶啤酒，两人共享，而不是各开一瓶;买一份报，两人传阅，而不是各买一份。
5、拥抱：无论什么情况，回家一进门就互相拥抱，使家庭充满爱的气氛。
6、让对方“对”：不要事事指责对方，都是对方的不是，有时要放他(她)一马，不要对对方的决定总是评头品足，这也不对，那也不好。
每周一次的：
爱是需要时间的，至少每周要安排一次不少于两小时的交谈，以利于相互沟通。一起出去吃早饭或晚饭。重要的不是吃喝，而是有机会在一起消磨时光。
1、定期约会：“星期三晚上是咱俩的欢乐时光”，事先定好，不约别的人，不做别的事，双双一起去看电影或看戏，或去餐厅共进美味佳肴，或做两人都喜欢做的其他事。
2、变换做爱场所：假如你们通常在厨房谈天，在床上做爱，那么可以变换一下，倒过来，试一试在厨房做爱，在床上谈天。
3、一起步行到某处：坐公共汽车，坐出租汽车可能都不够“隐私”，而自己开车，到得又太快，那不妨在步行距离的目标内，两人走着去，边走边交谈。
每月一次的：
每月可以做一次不在常规范围内的事情。美国得克萨斯理工大学心理学教授苏珊·亨德里克博士说：“做一些与往昔不同的事，或用不同既往的方式去做某件事，可以使对方出现新的感受，使已存在的爱意重新进发。”
变换角色：假如总是他(她)洗碗，某个星期天你可以争着去洗碗。假如总是她(她)做晚饭，某一天你可以一显身手，去烹调一次晚餐。
每月至每3个月一次的：
任何人际关系中，都可能有摩擦存在。你一不小心，难免会把不满发泄到你的伴侣身上。事后你需要采取一些措施弥补，使双方关系好转如初。
1、暂时别离：周末和你的好朋友一起，而让你的伴侣去看兄弟。暂时不在一起，会使双方更加怀念。
2、做一次交易：整个星期天下午，丈夫总是看足球，妻子很讨厌，电视机也被占用了。某个星期天妻子可以同意和丈夫一起看电视上的足球赛，前提是他给她美容按摩。
3、筹划每个纪念日：让每个生日祝贺、周年纪念和假期都成为你们结为伴侣的庆贺，从而使爱情更深沉、更热烈。
4、深谈一次，促使关系更加亲密：假如双方争论某件事长达一个月以上未能解决，不妨坐下来细细交谈。到底是什么原因使双方不能妥协，以便找出解决的办法。对一些重要的事情，如金钱、性生活、一方对另一方的责任等等，要讨论、比较双方对这些事情的看法和态度，有何差异，如何统一。
5、两人一起做某件新奇事：例如一起旅游，去听交响乐演出。总之，要一起寻找双方都感兴趣的新奇事情。
一年一度的：
可以总结过去，计划未来。
1、做一次实事求是的检查和评价，把一年来的想法、做法、计划、结果等好好地思考一番，以改善于来年。
2、把往日的情书再读一遍，使爱火再燃，情更深笃。
3、再写新情书，坦诚大胆地表露你们的爱心和互作评价，并提出今后的动人计划。写好后，寄出去——即便你们住在一起。
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