31岁，我重回单身

文章由女娲之梦为您整理，感谢关注我们！ 女娲之梦,女人污点更可爱,型男骚点更撩人!

31岁，我重回单身一想到要被冠上 “剩女”、“嫁不出去”等称号，一想到要接受亲戚一层又一层的盘问，接受同事“是你太挑剔”的道德批判，我就烦躁焦虑，寝食难安。就像做了一场梦，梦醒了。

这是一个悲伤的开头，就在农历立春那天，万象更新，春回人间，我挂了电话，痛哭流涕。因为我被分手了，31岁的我。

分手的原因很简单，面对婚姻他退缩了。

他是一个自傲又自私，多疑且敏感的人。原生家庭父母各自出轨，上一辈失败的婚姻模式给他留下了阴影。我和他相恋两年多，一直试图打开他的心扉，想要用感情来融化坚固的冰山。其间分分合合牵牵绊绊，终于走到了婚姻的大门前。我满心欢喜地规划着我们的未来，他却满腹心事地谋划着如何逃开，心酸和可笑。

他和我说，他害怕，他觉得他这辈子都无法结婚。我说，不要这么悲观，你只是不够爱我，以后你总会遇到你真正爱的女人，那个你想跟她结婚的人，我祝你幸福。他却回答，我不想祝福你，我说不出口。

分手后的第一天晚上是最难熬的。我关了灯，反反复复地看着他发给我的最后一条微信，对话框里打了无数个字，没有发送。泪水和着鼻涕在脸上肆意纵横，身体仿佛一具行尸走肉没有任何知觉，胃、胸腔、心脏里好像灌满了酸涩的液体，不觉得饿也不觉得累。我无声地抽泣，尽量压低声响，我不敢惊动我的家人，因为我已经31岁了。

在31岁的年纪分手，我承受着巨大的压力与风险。一想到要被冠上 “剩女”、“嫁不出去”等称号，一想到要接受亲戚一层又一层的盘问，接受同事“是你太挑剔”的道德批判，我就烦躁焦虑，寝食难安。更何况，我很爱他，他满足了我对“丈夫”这个角色的所有幻想。错过了他，我可能以后都遇不到如此优秀又合拍的人。与他相比，其他男人都难以望其项背。就像做了一场梦，梦醒了，过去的甜蜜、欢颜、誓约都如云烟散去，我必须面对冰冷的现实。

第二天早晨，我把分手的事情告诉了母亲。出乎意料的是，我妈问了原因后竟然平静地说，她早就看出他不想和我结婚。既然缘分天注定，那妈帮你安排相亲去。我虽然心里极不情愿，但是为了不让母亲失望，还是勉强答应了。

如今的我已经没有任何理由来排斥相亲了，年龄跳到31岁，已经成为相亲市场的小众群体，再不放下“自主恋爱”的尊严，恐怕会成为姑姑婶婶们眼中的“怪姑娘”。母亲看出了我的迟疑和低落，她说，没事，不着急，等你想相亲的时候再说吧。我非常感谢母亲的理解和支持，在这个时候，家人对我的陪伴显得格外珍贵和温暖。

接着，我把分手的消息告诉了闺蜜们。她们的反应也出乎我的意料。她们直言不讳地告诉我，他配不上我，我值得更好的人。她们列举了他的种种不是，看着一条条跳跃刷屏的消息，其实我根本没有心情仔细琢磨，去印证他的是非对错。我认为感情根本没有对错可言，只有因缘离合。末了，闺蜜们跟我说，亲爱的，如果我们都嫁不出去，老了我们四个人住在一起，相依相伴也蛮好。

我心情复杂地打了一个“好：）”。谁会希望自己找不到挚爱呢？谁又会希望自己的好友孤单一生呢？我很沮丧地应允了这个承诺。但是最糟糕的承诺也是最美好的承诺，我心里有了底气，即使没有结婚，我也不会孤苦潦倒，我始终有人陪伴。人生的列车，走走停停，有人上车坐你身边，陪你看一程风景，就下车离开了，我需要做的只是挥手告别。也总有人会始终跟你坐在一节车厢，终点相同，陪你看遍潺潺流水，巍峨山巅，携手下车。这个人可以是爱人，也可以是挚友。

第三天，我关闭了朋友圈，关闭了社交工具。我不想看到朋友圈里的秀恩爱，我也不想上街看到一对对十指紧扣的男女，这都会让我回想起我和他类似的过往。我只打开了淘宝，是的，我做了所有失恋女人都会做的事情——买买买。跟他第一次约会，他就对我说，他不喜欢化妆的女人。只因为这句话，我把所有的唇膏、粉饼默默收到衣柜。他对香水过敏，于是我再也没有碰过香水瓶，只抹不带任何气味的润肤露。他说他不喜欢我穿的裙子太短，我把所有的膝盖以上的裙子都送了人。这一刻，我再也不用考虑他的好恶。我把购物车里收藏已久的口红、香水、裙子统统收入囊中，畅快感让我非常泄愤，为了他改变的自己终于可以释放回来了。可我又陷入了深深的失落，做回自己何尝不是变成另一个自己。

第四天，我开始阅读。精神治愈始终需要一本好书来开导我，我开始认真思考什么是爱情。我就像一个求知若渴的学童，一边看书比照自我，一边检视这段感情中的裂痕与瑕疵。我没有自责，也没有归罪于他。感谢他，让我能学会更好地去爱。

第五天，我开始健身。坚持了半小时的运动，我痛快地大汗淋漓。天气渐暖，夏日将至，我要露出马甲线。

第六天，我开始学习烹饪。我曾经任性的坚信我以后的丈夫一定是厨艺精湛，会给我一桌暖胃的晚餐。前男友的确烧得一手好菜，但是我已没有机会享用，那就学着做一桌菜来温暖自己吧。人生的酸甜苦辣，厨房柴米油盐，全凭爱去体悟。失去一份爱的我，更应该加倍地爱自己。

……

第十三天，今天的我已经能写下这么多文字，来记录失恋的点点滴滴。我不能说我已经走出了阴影，昨天的我读完杜拉斯《来自北方的中国情人》，痛哭一场。我依然没有相亲的打算，也没有准备好开始一段新的恋情。如果早二十年，我一定会抑郁而终，万幸的是我能生活在一个社交媒体的时代。想找人聊天，我可以随时跟闺蜜吐槽抒发郁结；渴望被拥抱的温暖，我的狗狗分分钟都想睡死在我怀里；找不到男朋友，也可以临时找一个炮友聊以慰借。

日子就这么一天天的过去，这是一个悲伤的开头，我相信不会是一个悲伤的结局。

友情链接：女娲社区 女娲导航 女娲情趣 女娲之梦
女娲同城约会：专为寂寞男女服务！ 不兜圈子，直来直去，快速同城见面，5分钟直接约出来……