爱情的理性和感性_爱情要理性还是感性
爱情的理性和感性_爱情要理性还是感性
女娲之梦编辑：
王林楠 女娲文章审核时间：2018-11-03 17:25
女娲文章导读：的理性和感性是不需要去分得太清的，刚开始的爱情通常是从感性开始的，你需要清楚爱情的理性和感性在不同阶段哪个更重要才会拥有幸福。
爱情
我爱你，与你何干？———蔡康永
引言：最近笔者在网上看了个严肃的辩论节目。虽然有时节目也不时会出现诡辩、神逻辑、暴论的情况，但还是有趣的一个节目。作为一个曾经的辩手，也想试试写篇有心理学特色的辩论稿。今天的选题是：结婚，该选择爱你的人还是你爱的人？
主席、评判、在坐各位大家好。今天我们要讨论的是「结婚，该选择爱你的人还是你爱的人？」，而我方是支持结婚应该选择爱你的人的。首先让我们定义一下辩题，今次辩题中的情境是你爱的人不一定爱你；同时爱你的人你不一定爱他。今天我们要做的，就是在以上这两种选择中选出一个对自己生活更优的选项，而不存在你爱的人就是爱你的人这种完美的情况。我方觉得「选择爱你的人」是更优的选项原因有三：
我方第一个论点是：择爱你的人更可能令你拥有美满的婚姻。
根据美籍德国分析心理学家爱利克·埃里克森的社会心展理论，每个人在成年早期都需要与他人建立亲密关系，避免孤独感。而如果要与他人建立亲密关系，更重要的应该是给予而不是接受、主动去爱的能力而不是被动等待爱、自我牺牲而不是注重自我。
说到这里，可能有人觉得如果要主动去爱，不是应该选择你爱的人吗？注意，我方说的是主动去爱的能力。让我们一起来分析辩题中出现的三个人物：「你爱的人」、「你」和「爱你的人」。当中，「你」和「爱你的人」都是已知拥有主动去爱的能力，同时也拥有自我牺牲和给予的觉悟。然而，那个「你爱的人」就不一定拥有自我牺牲和给予的觉悟了。而如果与一个过份重视自我、没有足够能力去爱的人结婚，通常都是没有一个太好的结局的。
所以，我方觉得只要「你」使用主动去爱的能力，去爱那个「爱你的人」，那么你将会拥有一个美满的家庭与婚姻。反观如果去选择一个不知道有没有主动去爱的能力的人，就很有风险，最后余下的可能就只是无尽的孤独感。
我方第二个论点是：选择「你爱的人」不比选择「爱你的人」崇高。
可能有些人会觉得只有选择追求你爱的人才是真正的爱情、才是有意义的人生。但这种想法其实只是一种自我欺骗。德国哲学家怀亨格在1911年出版了《虚假心理学》。他提出：人类都是凭借一些在现实上不存在的虚假目标而生活着的。而奥地利个体心理学家阿弗雷德·阿德勒就主张：人类生活的确需要这些幻想出来的目标，因为这些目标虽然虚假但能够使人类会活下去的勇气。不过，如果太过沉于这些虚假的目标，就很可能会形成心理障碍。
举个易理解的例子，如果「爱你的人」是个有钱但品格差的花花公子而「你爱的人」是个有才华、人品好的青年，那么好像在一般人认知中，选「你爱的人」会比较崇高。但是，如果情况逆转，「爱你的人」是个有才华、人品好的青年；「你爱的人」是个有钱但品格差的花花公子，那么选「你爱的人」好像就不太崇高了。这就说明，在选择「你爱的人」和「爱你的人」之间，不存在那个选项更崇高或更低等的问题。
所以我方觉得如果为了「真正的爱情」而不顾一切的去追求你爱的人，这只是种心理障碍，其中不存在甚么崇高的爱情，因为这也只是人类幻想出来的虚假目标。
我方第三个论点是：选择你爱的人，之后如果不幸离婚会令你受到更大的伤害。
世事无常，有如梦幻泡影，如雾亦如电。我们不妨假设今天你结婚了，可是在24小时之后对方突然后悔，要与你离婚。这时，那种情况你会更受伤、更忧郁、更绝望？是「爱你的人」要与你离婚还是「你爱的人」要与你？
如果考虑精神分析的客体关系，一定是「你爱的人」。客体关系是指儿童在心理发展的过程中，会把「爱」由自己身上转移向外投射到其它客体上，例如父母、朋友、对象等等。而明显地，如果投射到一个客体的爱越多，当失去这个客体时就会越伤心。因为这其实就像撕裂了一部份自己的灵魂似的。
所以如果把全有的爱都投射到「你爱的人」身上，当对方不要你时，那种死寂的痛真的会令人歇斯底里。更不要说「你爱的人」比「爱你的人」更容易、更有机会离开你了。
以上三点就是我方觉得「选择爱你的人」是更优的选项原因。当然，我也知道以上三点都是纯理性，可能有点点无情的分析。所以在总结时，我想说些自己的内心话。其实我觉得如果真的很喜欢，很喜欢，很喜欢对方，根本不会还有理性去考虑甚么「应该选择爱你的人还是你爱的人」。而当你还有理性去考虑这个问题的话，很可能就表示着，其实你也没有你想象中那么的爱他。所以，我觉得如果你考虑「结婚，该选择爱你的人还是你爱的人？」的一刻，就表示你还有不少的理性。那么，理性的选择爱你的人才是不二之选。
爱情的理性和感性
爱情是甜蜜的，却又是忧伤的。每一个投入到恋爱中的男男女女，都感受到了恋爱所带来的幸福快感，但同时也体会到了它带来的种种烦恼。当你的生活中突然出现了某一人，从此你平静的生活被打破了，从此你的心里又多了一个人，从此你不再能保持你理性的思维。也许这就是爱情吧，因为有了它，我们的生活有了那么多欢乐与痛苦，那么多欣喜与忧愁，那么多理性与感性的纠结。
面对爱情，我们总是在不断地进行着理性和感性的交锋，然而这种持续交锋却并没有给予我们想要的结果，给予我们的仅仅是无助的烦恼。面对这种没有任何立竿见影效益的思考，我们渐渐地会感到疲惫，感到无助，感到困惑……原来爱情不能按照常规模式去思维，不能用理性的方式去经营。因为它不仅有着理性的一面，还有着感性的一面，尤其是初入爱河的人，更是难以进行理性地把握，以至于感性的力量控制了他/她的情绪，他/她的思维方式，他/她的全部生活。
恋爱初期的人由于这种感性的情绪和内心的而渐渐地迷失了自我，以至于很多时候都摸不着北，不知道为何自己原本平静、一切尽在掌控之中的生活竟然是如此的混乱，如此的没有安全感，没有一点点规律可循。我们一边感受着爱情带给我们无限的快乐，一边因为自己混乱的生活而陷入烦恼。就这样，我们慢慢的忍受这种内心的困扰与不平衡，甚至有时候把这一切归咎于爱情，以至于有时候想要逃离这份感情，抑或是利用自己理性的思维去修理这份爱情。
当然，我们无法割舍掉这份自己如此在乎的感情，所以逃离也仅仅是一种想法，一种永远也不愿意去尝试的选择。纵使我们偶尔短时间地疏远这份感情，但是我们最终还是要回到爱情之中，因为我们无法离开爱情给予我们的那份快乐与安稳。对于理性地去修理爱情，这更是一个十分痛苦的过程，因为你发现你的一切理性的修理都会给你的爱情带来矛盾，带来痛苦，带来无尽的烦恼。我们越是想通过理性的思维去修理这份爱情，给自己的爱情理出一个头绪，最好有一条明确的道路，可以让自己的爱情按照已知的路线走到最后。但是这样的想法却又总是被无情的现实所打败，被自己冲动而感性的情绪取代，未知的事物总是可怕的，无法掌控未来的感觉是多么的痛苦啊！
尽管在爱情的初期，面对各种烦恼，我们无法逃离这份爱情，也无法去用理性的思维去修理这份爱情。但随着时间的推移，最初爱情所给予我们的那份冲动渐渐消退，渐渐淡去，我们开始回归自我，开始回归理性。就这样，我们开始了用理性的眼光去看待爱情，开始重新审视我们的感情。因为爱情终归要走向成熟，走入婚姻，我们不可能谈一辈子的恋爱，所以当时间成熟了，我们不得不撇去感性的思维模式，开始用理性的方式去面对我们的爱情，以便这份爱情可以结果，恋爱的双方可以最终走入婚姻的殿堂。婚姻便意味着要面对日后的柴米油盐，便意味着从此两个人生活在一个屋檐下，适应对方的一切习惯，接受对方的性格，而且面对事情时需要一起做出决定。
所以，的是否相合，两个人的价值观和为人做事的准则是否一致，两个人的人生追求是否可以相融合……这一切问题变成了日后婚姻幸福的关键的所在。有些人适合，却不一定适合结婚。婚姻不是有爱就可以的，它需要用智慧去经营，所以面对婚姻不能像那么感性，那么肆无忌惮。所以当爱情走到一定程度，我们必须尝试着用理性的方式去观察彼此性格，用理性的去探讨价值观和为人做事的准则，并且开始尝试着讨论未来的生活。只有如此，爱情才会在理性的思维下走向终点站，走下下一段旅程。
恋爱的初始，不要用太多的理性去思考爱情，因为我们还没有决定真的一辈子在一起，所以我们要放开自我，享受爱情的甜蜜。但是当爱情开始成熟时，我们就得渐渐地多一点理性思维，去正确的规划自己的爱情。如果恋爱的双方彼此真的合适，那么就走入婚姻；如果两个人的分歧很大，那么即使说再见，也无憾无悔，只要彼此过的幸福，又何必太过执着呢！但愿每个人的爱情都甜蜜而美好，都能够结出硕果！
珍惜爱情。
